跑

沒有可以排遺寂寞的方法，不是李清照不會作詞不用掛念丈夫又不用擔心家務，我想只有拼命的跑，將一切的不如意放在疲累身上，以為身累心便會不累，天真如此。
到了限期，黃碧雲說要安於自己的限制，我抱著新的兔子只想到KIWI離我而去，永遠的失去再是時間讓一切變得很輕，像GENTLEMAN IN MOCSCOW所說，爵士養女彈琴時，想著的是漸漸淡忘的母，如D所說，我將變成面目模糊，時間那麼的殘忍，我們不想發生但卻不能力挽強瀾，我將是別人曚曨的記憶，如此便是，扺抗著的旁臂擋車，原是不辯自明。
跑便是答案，當你喘著氣紅著臉，你便忘記你我他的無奈及寬恕，都是肉身都走不出框框，只是我們不忍我們的無知，以為自己有多獨特多有見解，自己也騙了到最後，我說我還有選擇，不簽這樣生命的合同，完全的不講理沒有自由意志，我會了結餘生，當我想到這樣便鬆了口氣，還有選擇，至少，可以脫離一切的不公及無奈。
今天我又跑著，很大的風，看著別人都穿著厚衣，有種與別不同的氣勢，最後從斜路下跑，學生都在後，我飛著，步伐很大手擺得很廣，讓人快樂，以為走過一己的極限以為能夠脫離世界，有那麼一刻或許就是永恆，沒有可以推翻的感受到的。正如滿滿的一盤金針雲耳蒸雞，不能說看到不快樂，那是長存的，一刻。
KIWI兔永遠在我心，但我阻不了自己的忘記，無論如何寫如何記認，許多年後，只會落到一個輪廓的圖像，這是過程嗎？我只能接受嗎？不會有永遠的掛念？一生人是否總會掛念一個得不到的情人，正如兔子一樣，總有一只是你的記認。
1月25日是VIRIGINA WOLF的死忌，一個只想尋死的女子最後如願以償，剛看了一套出售性命的日劇，也是一個只想尋死的男子，三島由紀夫的小說，動物只求生啊，看著KIWI的眼神，她不會想尋死，那麼純粹，人為何複雜得難以理解，世界都讓麻木主宰，誰將誰放在重要的位置是否那麼重要，掙扎的繼續，看到別人為小事煩惱，我便知道生命都在枉費，誰和誰最重要離開以後便會看到，執著的到最後都只是一場笑談，一場經歷，我記著得是每隻兔子最後死亡的樣子，遠去了的沒有可以挽回，路還是各自修行，糾纏著的是寂寞還是愛還是平庸的失去。
我會到遠方想像，走過的哭過的笑過的，誰會是卑視悲悼失去的，誰就是魔鬼，世界繼續存活沒有可以喘息的地方，流過的淚或血或汗都有其價值，第一次或最後一次我已忘了只知道痛只記認麻木，有這樣的人在世界積極進取總是開開心心的便是開了眼界，活著就是開眼界，並不是吃喝玩樂，在凌晨等著車子和波蘭人談村上春樹，他的小說總說了青春的哀慼，或許便是吸引之處，我寫不了我看著自己用的字詞都是相同，想不到寫什麼也沒有創作的本事，有這麼的一個故事跑著跑著的女子會遇到她的白馬王子，會得到她想過的理想生活，每人有每人的煩惱，生活富裕的但不想做愛不能到落後的地方小時候得不到爸爸的愛護，那有完美的人生都妄撞，沒有一個人逃脫只要在世，受的苦總會有人去承擔。
看著婚姻的統計，不滿另一半的東西我原來完全沒有，那不是不滿，是根本不愛了，如何改變生命在夜闌人靜只有跑車引擎聲，他們當時當刻最快樂的人，速度令人忘記苦澀，只有它我們便暫脫羈絆，沒有，愛根本沒有，再奢望只會令自己萬劫不復，你如何能企盼當生命蚤子滿載，多與少只是五十步笑一百步，但我不能像你，絕對不能，因為你的幼稚只會讓這世界苟延殘喘，我曾想像一切的死亡不是我而是你，讓你知道努力樂觀積極，只會是會有更差更差的結果，天就只是隨機放下厄運，不會理會你是什麼你，知道嗎？樓市將跌，永遠找到到工作，各人的怨憤只會互相責備。我們在伊朗，生活安好，要選的或不能被選的，都只會是一小撮人的事情，大眾還是旅行放歌，愉悅非常。關心的事情就只在井底，永遠見不著外面的世界了。

Mount Davis

可以重來你會否仍然選擇這樣的結局，沒有計算那時的一片月，人生如何只如初見。

你以為只要過著平淡若水的生活，便不會起漣漪，以為太陽永遠升起以為月永遠圓滿，缺席的東西永遠最最令人夢迴，你愛著一切失去的事情，放肆的追逐，以為就是完美。

走過的路總是迂迴，那是沒有陽光的下午，胡亂吃著不知是西班牙菜或意大利菜，薄薄的豬肉片，透徹若滴，食物只有數款，都是沙律混著不同的醬料，分不出味道，如同愛情般難以分別，愛還是不愛，單純的我以為我只是一個普通的女子，沒有學識只懂吃，我希望我是會說政治的東西我不懂，如果沒有進入政治，我會怎樣，會快樂一些還是愚昧會繼續在政府工作擁有一份穩定的收入，會......

都不會，我還是轉過彎便辭了職，辭職的時候都會想，這是正確的決定，離開總是讓人亢奮，以為會遇到很多新奇的事物，以為世界還是很多東西發掘，會是年紀越大越叫人失望的會是一切重複以為每天也是同一天，反反覆覆我們去著不同國家旅行，原來都是用同一方法去不同的地方，最後會以為所有地方都可以不去或千篇一律，是人的問還是世界的問題，平庸如我，如何去體悟微小的事情，細節讓人厭倦我們卻要學著發現，緩慢以致於發現也被忽略，如何重新認識或可以拯救一眾痴漢，那是修行是觀音菩薩我如何能擔當這樣的角色。

虛空的虛空

只想哭我就是那麼懦弱，沒有順心的事就只會自怨自艾。
昨天去了佔旺的判刑，只有銘與黃之鋒入獄，前面座著的中年女士大哭，我們好像已麻木，我只想著去吃喇沙，沒有想像中好吃，只是第一次吃才會有種驚為天人的感覺，一切都回不到最初，這是不變的定律。
而我只有做回恰如其份的自己，靜靜的看著與己無關的事物。
空氣懸著各種污物，像心裏的別人看不見的不首德的歪念，沒有可以逃避的藉口。晚上你不是也在看色情片，性或慾，都在身體裏面，沒有消失，即使已老去。生活的厭煩在於，這是你的本性，也是羞恥的部份，你想得到你沒法得到的東西，如僥倖得到了卻棄若敝屣。
你只想不斷放棄擁有的一切。
我們都在細算各種生活，到頭來還是虛空的虛空，日光之下無新事的嘆息，你說麥密分別我的發音像兩字的中間版本我說要書同文將所有懶音的字合併我只知道我不是一個分別到字音的人只有接受世界的荒謬就在有人不接受自己的缺陷。我只知樂觀是一帖沒靈魂的精神藥物，繼續吃便有自欺欺人的快樂。
我們會在很多年後記認自己的愚昩，談著不著邊際的笑話只看到自己蒼桑的臉，很努力很努力的你我在生活但我很想放棄，不只婚姻而是一切，生活不苦不甜但只想離開離開所有的甜苦我不玩了我總有離開的選擇，不像兔子他們只有生的動力，沒有死的渴求，我要最後的選擇權，就算沒了命，也要。
你想像到嗎？ 一個樂觀從不想到自殺的人，說任何事情都有解決方法的人，是那麼幼稚與無知，世界很適合你生存，請你繼續天真活著。
每次有人突然和我說，我就在這裏下車，或者我要走了，不其然的失落或空虛，會感到，我以為我不是一個敏感的人，我只有由西灣河一直走到筲箕灣，等著吃晚飯，才兩天，在鯉魚門的石礦場，看到年輕女子不斷在石崖拍照，以為總有電影或明星在這裏留影，釣魚的人在太陽底下無目的的繼續看，看命運的播弄。世界本是這樣，海水、鷹、魚、石崖，天長地久的就只有這些。那樣的曖昧你唱著的我將永不希罕。
抱著的生命如仍有呼吸那是KIWI的眼神，她不求什麼只求活著而我終不能讓妳如願，讓你受苦是我不該但我不能與命運對抗總是失敗我不能讓你留下所有的便歸風雨太陽去管理，我明白我知道我了解但我還是哭接受的時候總伴著不憤與怒氣，我用所有裝著的慈祥總有一天便爆發燒毁整個的宇宙，如何能到冥府如何找到你僅餘的氣息，如何。
吃著糯米鰻魚飯，又有新加坡的咸蛋魚皮，我以為是幸福的，所有的不幸都是你的想像，死了的兔子仍可活著在你心內，只是你將他們忘記，將爸嫲也忘記，人世就是忘記的過程，不是他們死了而是你的心一早已死。由是你可以離開，決斷的安詳的沒遺憾的。
聽點東西便累走多點路便累早點出門便累，我已是一個廢人，沒有賺到一點金錢，不斷在消耗在萎靡直至可以放棄所有時。
好好的哭一場或好好的流一場汗，再不要追求完美，接受缺失才是生存之道，小兔子不斷的追求交配受制於基因，人類也是以為用愛去掩飾以為用情，還不是求一夕歡愉我看透了我以為會看不透，只是交配你說只是FUCK，那麼赤裸裸就是不用美麗的言詞去形容，我說愛你只是我想交配我想交配只是本性我逃避不了我的本性我只想有人觸碰我的身體或舔或啜，那麼單純不要這愛，再說愛我怕我會噁心不能繼續，男男女女行屍走肉為的就止於此，只是刺激你想我刺激的部位，很簡單任何人也可以做到，不必說愛我往後只讓我覺得虛空，色慾男女承認了便不用矯飾世界那麼大我只想誠實不用裝好人不用說謊不用讚美，你走了總有人填補你的位置相反也是，互相不捨的戲還是做多一星期，你可以你過後還是會飾演可愛的角色，我年老色衰過後便壽終正寢，沒有劇目但我想像到我還是哭哭著哭著便以假亂真，以為自己的情深款款的女子，會嗎？我會是那個冷眼吃著核桃連一句問候也沒有的狠心角色。

美麗英語

長毛無端短訊給我，到西九法庭聽他的立法會搶文件案，下午約了物理治療，本來想不去但他老人家叫到也就去一趟，那是一座很新的裁判法院，8樓那層好像只有他那宗案件，進去已聽到吳靄儀在說話，也看到寳瑩在哪裏，她聽了一會便走了。
吳用英國皇室的英語很簡潔準確的在重申立法會17C的罰則不應包括立法會議員，司法亦不應干預立法，費了神聽英文令我很累，只想睡。
昨晚做了生小孩的夢也很累，現在已想不起細節了，就是和KIM行山的時候有說，所以做了這樣的夢，沒有小孩的命，雖然在某年做TSA口語測試的時候，有同事說我會命中會有一男孩很乖很聽話，還隱約見到批命的紙是孤獨沈悶，那是很久以前的事，有命嗎？會知道我將來嗎？真的就沈悶過一生嗎？就是不知道，但不知道總會在行動上便會表現了你的立場，雖然表面上說不知道。
有人就是那麼的讓人羨慕，美麗清脆的口音，簡潔精確的論述，而我卻說不用羨慕任何人，每人也有每人的苦，她或許沒有愛情或許沒有平常人應有的幸福，缺失總在，沒有人可以倖免，我如何幻想自己在她的位置。
中午想著去程班長吃，一完便衝了去，他卻找我吃飯，我唯有說去物理治療不能去，點了魯肉飯及豆乳雞，沒上次吃牛肉麵那麼好吃，的確每次吃第二次，都不如第一次好吃，吃得太多整天也很飽。
在台灣的日子一個人不說話的獨自吃飯，又想回了，旁邊的一對情侶每人叫了一碗麵，一碟香腸，交換著吃，我又陷入孤單的境地，一個人吃看著別人的幸福，我要如何做才能免於虛無，一切彷彿都不是可以掌控的。
那年S在台上，用英語介紹尼羅河謀殺案，是和吳靄儀同樣的令人艷羨嗎？我也曾企盼著美好的來臨，也曾以為自己得著世界，也曾以為遇著奇蹟，表面的東西都不實在，都是虛有其表，年輕得什麼也不懂也就只怪年輕，沒有可以責怪的對象只有年輕的自己。我會以為現在可以力挽狂瀾我還有幾十年的光陰還有機會，四十多歲可重新開始嗎？可以放棄不適合自己的一切再追求虛幻嗎？有這個勇氣或能力嗎？世界總給人希望各種網上文章說任何時候也可重新開始但我說這只是童話只是謊言，已經選擇的重新再選只有等著災難的降臨，我們都不能再選只有在現有的東西上苦中作樂，直至沒了還說不枉此生，只怪我不是早慧的人。
很多事情到了後來才明白，原來枉費了心思原來不值得原來不這樣選還有很多的路途，後悔已來不及，提早結束不快的人生也不是簡單的事情，天從人願我盼平淡會是甘心情願，不是掙扎不是免為其難，或許遁入空門會讓一切撫平，缺失或其他。人總就是一死，計較太多也就是與己過不去。
物理治療再見那小女孩，她用電再用超聲波，手腕好像是好了點，走到太古買回愛吃的羊芝士薯片，晚上又在759買回和KIM一起吃的厚重薯味十足的薯片，第二次吃一定沒第一次的好吃，我知道但總會想再吃，我就是這樣的喜新厭舊，無論如何說服自己我都是這樣的人，改不了，我不去改變別人為何要改變自己？或許就是今天的金句。
晚上又在稻香吃了很沈悶的菜，沒辦法生活就是茶米油鹽，有點新奇的食物我們便趨之若騖，那樣的可憐人類生活本就是這樣，不要問不要怨可以生存就要感恩有人沒了看不見東西還生孩子還在海邊唱著I LOVE YOU, 你會否聽見嗎你會否也像我秒秒等待遙遠仲夏，而夏天你我的都倒轉了，等待的夏與冬會是正反相對，世界都沒有絕對的，讓人自尋價值，而你我的價值到了最後是如此不同，讓人驚奇或許當時就是你的詭計將我捕獲我就是那麼容易陷入愛又那麼容易逃脫的人，或許人心你以為你洞察了可惜並不如你所想，大家都玩同一遊戲都最後各人飾演各自的戲份以為就是責任以為就心安理得，可是總是失落會在半夜乍醒時，感悟一切的虛偽奈我只想說我從沒愛過我只是扮演我所企盼的痴心女子到最後就是麻心不仁你走你的路我再不想多見你一面，見你只會讓我知道我的殘忍與冷漠與假情。

路

我就以為我的路會是平坦易走的。
看骨科，醫生的眼神都是鄙視，沒有可以改變的地方，腰也不用照了，就是和頸一樣，神經總找到它的去處，那麼的輕描淡寫，在醫生眼裏，什麼事也可以賤視，那有多好。
買了一個手托，護士教我用的時候問我你是做什麼的，我說不用工作...那是照顧小孩了....也不用...她一臉茫然，就是什麼也不用做的廢人了，我心想，落到如此田地，是議員助理害的，還是自己害的，沒有抱怨我只知道人生就是這樣有工作沒工作都是死工作只是讓人忘掉將來和過去的一貼藥，當你不用多想人生如此荒謬絕倫。
拿藥的時候職員忘了收手托的錢，我提醒了她，她說我很誠實，是嗎我只是希望誠實的生活會得到好運，會六合彩，會的我知道因為我養了豬鼻因為我去了林村因為是新的一年，如果有了一億便不用再憂愁未來的生活，我又落入擔心未來的圈套，不懂當下才是重要的，我就是忘了。誰不會忘，誰能只活在當下。
由尖沙咀一路走，終點是深水埗，沿途不斷想著吃什麼，有路人問我佐敦咖哩屋在哪，我知道在附近，但不知如何走，只說我也不熟路，但我轉過彎便看到，都是難以估量的，以為不懂原來便到了。
正值午飯時間，經過佐敦道，看到以前中學的學生一擁到麥當勞，那是很多年前的我，會討論薯條沾不沾茄醬的問題，當年一個大快活餐才七元，這樣說便顯老了，但誰不老，還要老的女人做美魔女，世間對女人也太殘酷。當有人說我的樣子就相當與實際年齡，我就不高興，不高興聽到真話，只想聽甜言蜜語，那是女子的老毛病，他說你很年輕只是為了某種目的，你知道但你總願意相信謊言，落入圈套也心甘情願，沒有可以同情的這樣的年紀只有咬著牙一秒便過去了，生活本是可有可無的苦。
為了店前的老人家，銀杏館的員工，吃了越南的食物，豬手很硬很不好吃，只是支持社企，食物就不太在意，員工都是盡責的，讓人知道工作的熱誠，我還是繼續沒完的尋找，會找到或不會找到什麼，在荒漠的路途上。
本想到兔協捐錢，但不想尷尬的道明來意，還是寄給他們吧，性格如何能改變？當一切已成定局。去了大角咀買衣服，那間賣蛋撻的店還在那裏，從一而終的活著，很多年了，我由住旺角到搬了很多次，它還在那裏，裏面的衣服店很多也沒有易手，仍然在，令人安心的地方，我都是老了，沒有可以推諉的地方。但我彷彿從沒年輕過，沒有美麗動人的歲月，沒有浪蕩的過日子，一切都是循規蹈舉的，戰戰兢兢的，會怕傷害別人會怕妨礙某些事情的進度，而這些都是讓人生變得沒趣的來由，就要別人等待就阻住地球轉，為什麼不能？當世界都捨棄你你便不用惶惶度日了。
老闆娘介紹了一件粉色外套自己又選了一件棗紅色的，沒有很大的高興她說是牌子衣服質地都是好的，我想才數百元別人看來可能是很多的了，我不知道我是否已離開某個階層。
深水埗有間賣芋圓的店想著去光顧，原來四時才營業，那真不是我想的時間，每次坐車經過也見到它是開著的，芋圓不是很愛吃只是沒事做嘗點新東西，最後也落了空，和你一起喝的薑湯丸，你在某時節會否記認當你信誓旦旦的說你不會忘懷，我可沒有這樣的虛偽，我只是一個健忘的中年婦人。
買了電話卡，關於去清邁的事，會如期進行嗎？還是會沒了。會得到我所想的嗎？那些貪婪的願望會實現嗎/
今天我會開始生薑朱古力粉的療程，聽說能夠減腰減肚子，如果真是世界會變得更美好嗎？世界如何才能今你滿意，沒有，沒有方法，我總是想我得不到的東西，但世界很多東西我都得不到，生活如何都是不滿，只有內心自足，那是壓抑而來還是心隨人願，沒有人知道，只有夜闌人靜的時候，會明白得到與得不到的，本是相同。如果我是美麗的身材姣好的只會是另一種煩惱，世間沒有值得羨慕的人從來沒有因為做為人的本是苦沒有一刻會是旁人羨慕的如是只是那人的愚昧我要相信這些才不致於嫉妒與悲慽，某些神不能掌控的例如生命例如健康例如苦難，只有靠人承受，只有。

適合的人

和寳瑩、銘及其女友、清華到釣魚翁。
那是預期什麼也看不到的景色，清華說就是仙景，我心裏就像是走馬丘比丘的古道，很濕很濕植物在漫天滋長，雲與霧不斷，那是還清白無瑕的時代，沒有遠離現實的幻想。回不了頭，像曼珠的說話，往後只有向前的路途。
銘不斷會向人詢問山的高度，彷彿學生比分數的單純，年輕真好，他女友被問睡覺如何時就說你們很吵，每一句說話我也聽到，我年輕時有那麼直率過嗎？從來沒有，總是彬彬有禮的一副包容慈祥的觀世音態度，那麼的天真好像從少時已沒有，不是一切輜珠計較的大家庭，但忍讓就如天性般，任何事情也不太作聲，雖然明知我是對的，那麼的謙懦是否天父所喜歡的性格，我不知道但我在途中不斷說著不用走上尖頂的提議卻沒有人理解，我還是默默的走上了，比想像的容易，連跣倒一次也沒有，銘不斷教導女友不斷囉唆，沒遇過這樣的男子。
他說該買便買沒錢便搵錢買，清華說我才不會搵錢買，我也是，不想為物質過份憂慮，我們為自己設了很多限制，不吃什麼要吃什麼，在長毛契女的家裏，女主人不斷送上各地的蕃薯，那的印尼火山灰種的，白色近邊位有紫色的圈圍著，像白雪公主的冠冕；那是日本的，甜蜜如初戀(而我的初戀都並不甜蜜，現在只想起桂花魚，還那偷摸在宿舍的情景)，我從不羨慕別人別人有這樣的生活或許付上了自己難以承受的代價，寛鬆的生活過著過著便不會感到自己原來也是幸運的，就是如我，有人說我過得很快樂，只我一人未發覺，但就連作者也說這是天下最悲傷的說話，我不快樂，沒有人知道，這正是不快樂的原因，我卻不是，我今天很快樂的去了交通銀行申請提款卡，入了錢、買了合桃領了書贏回來的錢買了六合彩，中三個字是有四十元，我以為只有二十，剛好打個和，原來是有賺的，再用這幸運的金錢贏回應有的物質生活，這不是很幸福嗎？如果你以為是便是是。
一屋不相熟的人在一起，主人不斷送上食物，有人專注燒烤，有人專注玩貓，大家都為長毛聚在一起，他本是核心，一向均是，連菲傭也不斷多謝，和主人的媽及表哥談話，好客就是不用裝扮，直接了當的希望客人開心，我想我永遠都做不了，我只會以尊重別人的藉口不干涉任何事情，但就是這樣不會或不能親切和人。
長毛說我最清楚他的事，是嗎？但我的記性太差，他入獄前交了六本書給我著我獄中給他，我表現很驚訝嗎？我已忘了，很多事忘得快，忘的速度比發生新事情的速度還要快，我已忘了拉布的煩瑣，無端要這要那的苦惱(長毛說這是見證毛辦的荒唐)，或各式人種到來辦公室的灼熱眼神，銘說著我走後又一次差點的火災，建制派也沒說一句，都因為是長毛，生存那麼難笑語綿綿便過了不用那麼緊張，和他們一起重要的事都輕若鴻毛，生存那麼一瞬他拿著威士忌便喝了一樽，不用擔心健康命短命長本是天意，我喜歡和這些人一起這是真正的活著喜歡作什麼便作什麼，不必象量世事而世事本不是渺小的人類可以預期。生年不滿百常懷千歲憂，我憂慮的事情本就是白白的費時，好吧聽我高歌在某冷天桂林郊野演唱的女高音，一切均有因果我已不愛但卻希望別人留戀這是連自己也沒法理解的心態。
我愛的我便儘情對他，末日來了也不後悔的心是如何擁有，色即是空空即色我們要情慾自主，失去了就是另一出口的開放，我說過去的就不要多想，只須向前，這麼簡單的道理我只懂安慰別人卻不會對待自己，新的一年或許就是可以化約情感的機會，不必傷春悲秋往後自有各人的路，錯誤就此完結我和長毛都在25日面對同樣的厄運，不是不見而是往後便波平若靜，生命就是玩樂一場不必計較分毫。結局都是一樣逃避的苦或許雙倍來到，得到的與付出的沒有成正比但我總想說公平還是，死抺平任何。

人生之賭

六合彩中了三個字，很開心我捧著兔子豬鼻繞家一週，會是幸運的開始？新的一年，賭便是測試幸運的方法。
沒有認真的在賭桌下注過，那是另一個世界，賭徒的專注比任何的學生為要，眼神的凌厲比鷹還每銳，誰說這是不勞獲，比任何工作壓力更大，這是自己與自己的交戰，或許我應該到澳門賭一場，輸贏總有過緊張的時刻，不像生活的沈悶難耐，我以為我會得著富貴的生活。
浮華若夢，不在賭桌的賭實際更加嚴峻，只是當局者迷，選科選大學選另一半，那一不是賭博？只是有人輸了當贏，有人贏了當輸，有人不論輸贏只要樂在其中，我以為我輸得起的，一切的覺悟均遲了一步，機會總是任其流走，回頭看再會知道我或許是有能力的繼續走下去，有點成就或得到一些世俗的認同。不情不願地我躲在某個角落過著平凡復平凡的生活，可以賭時卻沒有收獲贏得的財富，彷彷徨徨的，還在岔路上徘徊，提不起一點勇氣做任何的決定，不作決定本身已是一個決定，就是不前進的決定讓人枉過的決定。
一月八日我再將嬴回來的二十元買下一期的，會有1.1億，我以為這筆錢就是我。
人生就在賭，買了黃金，去賭自己的運氣，或許是正確或許不，不是賭桌嬴了輸了也沒有任何見證，我在澳門的時候沒有賭過一場，我還記記手握著船輪那是肥腫難非，你太愛我了將照片重新沖印一份給我而我只是放棄，不愛便不愛沒有可以改變的餘地，日轉星移我吃著的是氹仔葡撻，人面全非但那地方仍在，如果我總是懷緬可以懷緬的或許就只是這些。
我會是賭徒嗎？會賠上自己的人生嗎？當你希望毁掉的時候總會有路我走，會有人在你身邊表演不用死也能活得好的魔法，不必計較我想，輸贏都是輸，想到這裏便知道切都是徒勞，讓無聊的生命不致沈悶，如果能不勞以獲，確定自己的運氣，得到旁人妒忌的理由。

舊事書2

自小在家裏便有兩只金錢龜，養在洗手間，大人都說，他們身價很貴，但大家也似乎沒有將他們賣給誰的意圖，樣子是老成的，黃色的頭頸夾著黑色的紋理，總會爬出來躲到放鞋的地方，放一一堆糞，沒有對他們有任何感情，龜就是有自娛的本能，人類沒有可以和他們建立感情的渠道，想起他們只是因為最近認識的朋友原來養了金錢龜，他是真心喜歡龜的，這類人會是如何的情性，喜歡一種難以互動的生物，他就如龜那樣，我也不想知道。
龜到最後是給滾水灼死的，廚房的滾水如果會流到洗手間內排出，如果倒水的人不留神沒移開他們，便會有這樣的意外，死了一只但另一只也是這樣死嗎？我已忘了。但兔子的死或雞的死卻是深刻的。
那時街市會有小雞出售，黃色絨毛的小雞父母都會給嚷著要買的小孩買一對，我和妹和嫲嫲或許養過不只兩隻小雞，每次他們出來都會排便，嫲嫲便教我們將木糠放在便上，然後再產走，一室都是雞糞味但那年代的我們卻並不介意，小雞很快便會長大，由可以睡在我們腳掌上的便成一只白色羽毛的大冒雞，紅冠參天的好不威風，其中一隻還有名字叫薯薯，雞在大人眼中原本就是吃的，並不是寵物的一類，或許沒有動物在爸眼中是寵物，在某一夜薯薯便給宰了，一大盤肉放在眼前，我或許是中學生，但肉的景象至今清晰非常，我沒有吃只是有點匪夷所思，後來爸會將養了好一陣子的錦鯉丟掉，或將我的兔子媽的犬轉贈其他人，那都是兒時難以理解的事情，也並不是一個小孩可以解決，或許人心本是沒有估量的無情，後來拋棄的兔子或蛋蛋犬，均是有跡可尋的無可推諉的證供。
兔子就都是吃雞吃的糧，在街市的雜貨店買，還有紅蘿蔔(現在已變成毒物了)，困在小小的箱裏，只有幾度隙縫透點光，沒有什麼特別的名字，就是大白兔小白兔的叫，很多也是死得很快，就是不懂如何養，放在鐵網的墊，腳就腫起來，有次妹拿一隻兔子到愛護動物協會，去到時兔子已經死了，我們曾經殺過無數只兔，或許死後便要歸還，曾經的愛都是曾經，過後空無一物連微塵也沒，我們都是殘忍的生物，殘忍的才得以存活。
死是那麼的溫柔，它讓人知道敏感的幅度，它知道承受不了的放棄的神聖，它知道存活的殘忍與不淪，我想以死作為終結世界不憫的方法，動物原來不會如人類般有年紀的知覺，沒有殘疾的羞愧，只有生存的動力，只要活著便不會顧慮條件，是美德嗎？還是沿著基因的脈絡不懂自省之路，我會以最清楚的論述闡述一己尋死的原因，如果可能。
寵物的死，親人的死，到最後我們還活著，用任何事情分散悲傷，我們總能夠，會剩下空殼會餘下各種酒醉的煎熬，日復日以為活得開心回頭看一切是徒勞無功，那些吃喝玩樂聲色犬馬，一場空我說，你明白嗎？如是總會有佛在盤旋。

兒童之家家長

那麼突然我會成為別人的家長嗎？我為什麼想做這樣的工作？如果只是窺看別人的人生，只是打發剩餘的時間，只是為了忘記某人或某事，但我不能譄說，我會說沒有經濟壓力的情況下，想做點有意義的事，別人人生會因我而變得歡欣或至少得到安慰，在所有有都抛棄我的候，我沒有做家長的經驗但教書的經驗讓我明白，小孩會知道你的愛，即使當時的行為和內心的不符，但人心總是會被感動的，我相信，雖然不知在何時，或費多時的氣力。世界那麼陰暗我只望能付出點點力氣，如果是甘願的，如果世界還需要我的付出。
這樣的照顧者便想到《別讓我走》的情節，沒有一絲喜悅連戀愛也是灰濛濛沒有生氣的，孤兒就是被遺棄的沒有依附的以為所有的關心都是偽裝，或只是取悅基督的段，我不能我不是基督，我的付出為的只是贖罪，贖今世沒好好活著的罪，所有事情也盡力的做，很久很久才知道錯過了什麼，或應該一早下決定退出不想留下來的位置，免浪費再多的光陰，一切都來得太遲，我是人生的失敗者。
胡里胡塗的我申請了一份自己不願意做的工作，我如何無私的付出，當我汲汲營營於自身的利益，我如何照顧兒童，當我不想照顧任何的人，我如何教導輔導，當自身只想了結餘生，沒有比我更矛盾的人生，既站在道德高地又能作最沈淪的事情，既能為別人犧牲又能自私地貪一時的歡愉，我如何作我現今的我，那時kiwi需要兔子輸血的時候，兔協立即帶兩隻兔子來，我得到陌生者的無私幫助，不能就此說那是他們願意的，或許只有更相信人的善心才能繼續活著，總有活著的理由，就是從別人生活裏認知。
失去的時候心內總是不暢快，那是控制不到的，但總要放下，回不到最初的那點，回憶總是美好的，抺走了不開心的片段，我不斷說著說服自己的說話，我只是回到原點，沒有任何失去或得著，人生還是自己掌控雖然已四十多歲我還有三十多年或三小時，沒有曉得，但總是當誠實的時候便誠實，沒有瞞騙自身的理由，我們沒有可以選擇的餘地。
我如何排解糾紛，當世事都紛亂的時候，你只可說，以公平公正的態度而行，但世上本沒有絕對的公平，你說的公平對我並不公平，只有法律最實在，規則讓社會的人安然，不用每事翻天覆地再次辯解，但為何還有革命，為何還有動蕩，這是法律原本就不是絕對公平，我們都無以為繼，除了相信終有一天人們會再次為公義而戰。
如何和那些沒有關係的小孩住在一起，會是受盡挫折的沒有盡頭的付出，會是看透人性黑暗的機會，會是睡夢中驚醒一切還返再復，都不是，想到的是日復日的辛勞，行禮如儀的教晦，無日無之的叮嚀，而這卻不是原來的我，我在任何場合扮演著不是我的我，疲倦至此但甘之如飴。
居然還有書寫的環節，覺得自己會有什麼貢獻，小孩露性器會如何處埋，我寫的都是門面的說話，關愛保護邊緣小孩，希望他們會得到應有的愛希望他們長大後會幫助別人(而你卻說孤兒真幸福有人叫起床有人催促換衣服，你的世界沒有不幸，很好)；露性器或許是不知道社會規範或許是知道了卻反其道而行獲得關注或其他，我知道我並不是可以作為稱職的家長，去到那裏都是過高的學歷，你說我可以讀博士，而我笑說讀博士是否需和教授上床(為什麼女士那麼怕別人撫摸，只要不怕便可以，如要給別人摸我可以做夜總會不必讀博士)，價值觀的差異我以為沒有但越發明顯，只是給別人拒絕也是司空見慣，沒有可以值得炫耀的事情，只有首先拒絕的權利，世界的灰暗本是如此，從沒有一絲欺騙。
就這樣我完成了面試，虛構了一個小孩告訴我自殺的故事，那時我沒有採取任何行動，只是聽了任由他去死，過後有教育心理學家來學校，我只記得這樣，那小孩終究沒死，而我也沒有內疚，我在說我內疚如何的虛偽我以為這樣便是得到工作的故事我以為生存就是這樣，誠實是如何的困難我每天不斷說謊以假作真，我要脫離的或許只是一己建構的謊言。

舊事書1

或許我會書寫有關自身的小說，來療愈現世的種種不幸。
出生在李小龍過世的那年，很多年後我哥這樣說，以致於我相信了那麼多年，直至最近，在去年的7月20日(巧合地還是命定地)，剛是李小龍過世的一天，和D提起，再翻看互聯網的資料，原來他在1973年過身，不是我一向所認定的年份，世界還有值得相信的東西嗎？自從有互聯網，一切昭然如揭，沒有可以隱藏的籍口。
而我還在尋找各種生存的理由，例如如何相信。
看日本電影《怒》，是一個關於相信的故事，如何相信一個背景闕如的情人，你是很愛很愛他，甚至提出死後將他的骨灰葬在家族的墓園(最後我放棄了兔子KIWI的遺體，我以為靈魂與身體無關我不想再看到衰敗逃避可以逃避的傷痛)，但卻懷疑你最愛的人是殺人犯，只要是人就會背叛，我是這樣想，當S說著沒有邀請其中一位朋友來聚會，我說他一定很傷心，他以幽陰得意的眼神道，而他永遠不會知道。背叛的事情無日無之，不知道或許就是幸福的一途，我樂於還無奈地會扮演這樣的角色。
嬰兒時候很多照片已散失，只有腦海中的影象，穿著傳統的幼兒衣裝，嫲嫲左手夾著煙，右手捧著我，很開心歡愉的樣子，黑白照片裏一片純粹無爭的景象，掩蓋當時艱辛困難的歲月(那時那麼貧困父母還含莘如苦的養育你，你現在什麼也有卻喊著要死)，我只是沒笑容的兩眼垂著望著鏡頭，與嫲嫲興奮面容有很強烈的對比，當時我是那麼的誠實，或許誠實能夠救贖現時的軛，不高興的時候便不高興，拒絕的時候便當拒絕。
那是的父母，會是如何的高興，對於新生的女兒，天性就是在這裏，不用找尋理由，活著就是生養照顧愛，順利成章的過日子，會是不用問康德不用搜尋齊澤克叩問為何生為何苦的時節((我看到兔子濛濛的毛毛床，為了她的小孩子，將身體的毛咬出來做了一張軟軟暖暖的空氣床，自然的力量讓生物不學自會)，我為何傷心為何無奈？如果生命本是順其自然、誠實與相信。
記憶是頭箍在幼稚園的班房裏，不知為何破爛了，我哭，我有哭嗎？還是只是望著那碎裂的兩瓣遺骸，不知如何處埋，還是最將他們放在沒人看見的角落，從此遺忘，但遺忘卻不可能，我總是記起，同學們爭奪拋擲頭箍的場景，這是無可選擇的人生。
就是生日也是提前的慶祝，幼稚園每月都會為當月生辰的學生慶祝，蛋糕的味道我已忘了，但每年我就在七月坐在中央的桌子慶祝不是屬於我的生日，我想說我的生日在八月，不是七月，但八月學校是不用來的，有人向小時的我解釋過嗎？還是當時的我已經即時明白，屬於與不屬於執著與不執著，只是一線之差。
嫲嫲就在一次的生日會上，買了個沒有忌廉的合桃圓蛋糕給我，放在學校的桌上，其他同學的都是有忌廉的，我是比別人低下的，我想，在小學時，我還穿著白色的布鞋上體育課，很多同學已穿上運動鞋，我想我真是卑微，雖然成績是優異的，但我還是卑微。直至死的那刻才可擺脫。
如果我是污穢也許是從小時開始，那是被所謂的大人任意魚肉的年歲，你只有望著他所做的一切，沒有答應或否認的權利，只有默默望著那對貪婪無恥的眼神，對一個或許不到六歲的小孩所作出的種種淫孽邪蕩，你永沒法相信自己的眼睛曾看過這樣的荒謬景象，他用冰涼的口吸吮你的下體，以之為無價的食物。那是清晰欲裂的畫面，沒法忘記也只有與他同存，地獄的怒吼會比自身的不幸來得奮然，我想，相信因果或許還是讓人寛心的馴服。
所有與父母無關，他們是平常的父母，有過的轟烈愛情彷彿沒在我們身上看到，我們總會在星期天的海灘或舢板流連，坐著是爸的貨車，燒烤或到清水灣游泳，一桶的蜆或寄居蟹，在晚上的西沙公路，我惶恐地望著寄居蟹爬行，街燈伴著聾聾的車聲滑過，有一隻從車隙掉了出馬路，永不復見。

茶果的幸福

理性一面的我一向不會相信鬼神占卜，或許就是我從沒來過林村許願樹的原因，我說只是一棵膠樹，朋友說這是康文署還是民政署大神，對著膠樹許願或許並不是我的風格，但從俗總會令人寛心，那是人世間的快樂，將寳牒掛上樹，那一刻，我還是快樂的。

快樂我以為就是自私的得到我所想，吃美味的食物、任寛敞的房子、周遊列國，不用擔心經濟健康，和身邊的人好好相處，那是朋友D所說的，終究各人有各人的標準。

快樂只是一種氣氛或情緒，來無終去無跡，有了上述各種條件也可以不快樂，那是心的缺失，那是茫茫然無所依的境地，了結的時候我會果敢決斷，不會留下一點光明的證據。

這樣我將願望寫在寳牒上，媽如往昔健步如飛，妹如願婚嫁，再沒有其他的，信的人終會願望成真，不信的人留在原地，自作自受。我總是自作自受的一個。

幼時的農曆年我最愛的揮春便是心想事成，那是最最無恥的貪心，但凡我想到的都會成真，千千萬萬的事情，很好，一切如我所願。往年的新年還會寫下來年希望達成的目標，今年我已不會想有任何的自身的目標或願望，不要再勉強改變任何有關自己的部份，知道自己的限制，學習喜歡自己的限制，或許就是今年的唯一自身的願望。

豬鼻皮普，珠片旗袍，羨慕別人的聰明或許也是不必，各人有各人的難處，這是我的口頭禪，沒有一個人是不痛苦的，我們能做的或許就是苦中作樂，別無其他。

活在當下，或許也是老生常談，過去的便由它過去，將來的也沒有可以計劃的，就是，吃著太興的早餐，那是一貫微脆恰到好處的多士、軟滑多汁的炒蛋，以及彈牙米粉，十年如一日的餐牌，但食物是沒有可以挑剔的，只是悶，人生本來就是悶。有人會將一切放大，有人會微小觀之，但逃避的都是一樣，都是日復一日的、沒有完結的、生命。

我以為我已領悟，在寫黃碧雲論文當時，會了結所謂重複的悲劇，但我還是跳不出，各種的沈悶無聊，各種生命屬性加諸個人的渴求，各種貪嗔戀痴，原來都仍然在沈淪在舔傷口在無奈過活。

總有一天我會過得像樂天積極的人一樣，世界需要的就是這些人，為自己不斷累積財富，為健康作正確飲食，做著自以為喜歡的工作日以繼夜，更換各種的電子產品汽車樓房，購買各種的保值投資，資本主義還是正確的，他們嚷道，雖然自己父母是難民出身，雖然自己曾是低下階層，你還是自由黨還是不明所已的擁護曾俊華，世界再變只有這些人能夠存活，對不起我不是我只能卑微的謹小慎行的沒有將來的有一步走一步的過著，沒有可以昂首濶步的架勢，但或許天國的門就是為我而開。

計算的時候我總不高興，以為世界的虧欠我總有一份，沒辦法的時候我總想到死，那是美麗而蒼涼的手勢，人少不免會用到，當到了無可再走的盡頭，或是可走但不想走的地步，別人的悲傷也只是一時，過後便輕如絮風，你要為我慶幸我提早結束這難解的人生。

回家將黨參湯和蝦和紹菜放在一窩便吃了，很甜，沒下味精也像喝了味精般的口渴，是什麼的配搭我想只是遇然，兔子追追逐逐本性如此，我看著看著就連分開的力氣也沒有，就連兔子的命運也掌控不了，更何況不能自殺的人類，我以為胡言亂語可以度過餘生我以為文字可以安慰當下我以為憐惜可以蓋過怖恐，都不能，選擇是何其少。

我還是擔心著各種俗世的憂慮，還是希望得到別人的認同，還是希望家人身體健康，還是奢望改變不能改變的事情，人就是貪心不知恥的動物，偽裝的文明終會有一天被拆除，到時便會看到那裏的腐朽與敗壞，頽垣與落泊，渴望的必會得到，我像餓著的狼，在黑暗之中到處倉皇覓食，虛費力氣，直到淹淹一息躺在空野荒地，以贖回此生的罪畢生的孽，如有或許彼此守望相看。