每天也在旅行

今天吃到了日本的男爵薯仔，很綿細的質料，像絲綢，衹剩一包。

因爲用100元券，好像大豪客般，去買東西。實在主要買的，是筲箕，想要一個不生銹的，後來還買了芝麻醬，還有微波爐煮麵碗，也所剩無幾。

也買了心智生命那本書，可以在其上划記號。

黃碧雲的無愛紀，故事主角的爸爸，留了一間唐樓單位給她，卻租了給三個婆婆，她們自言自語，你阿爸不是你爸，你媽不是你媽。我住在舊居，同層也有一個婆婆，4至5時會在她的門外，自言自語，我出門時，她會説出來了，卻還未聽到警世的預言，會有嗎?世上的未來。

看著一本Fall of Giants小説，講述在英國的貴族與礦坑的事情，由一個小女孩在古堡打工連結。

肝血管瘤報告揭盅

我一度以爲今天是值得慶祝的。

羽毛球班出了一身汗，也被讚有進步，在梯間遇到認得我的五樓鄰居，雖然我對他沒有印象，他説我媽很客氣，被別人認出，好證明自己的存在。

報告就是，很多大大粒的血管瘤，沒有癌細胞，應該是值得慶祝的。我以爲這樣應該賣了黃金，好去除擔憂，但賣了卻也是憂心，覺得賣得不是時候，最後金價也升回4800美金，我賣時是4400美金。

我對自己説，賺到便好，不要貪心，不要爲了賺不到的不高興，誰人知道將來的事，過得一天是一天，我肝的瘤，或許就是憂思招來的。

誰又能除去思慮?衹有專注其他事情才能。我想著瘋狂購物，吃精緻的甜食。一切都沒法預料，人的一生。

早上突然哼著我的青春小鳥一去不回來，太陽下去明天依舊爬上來，衹有盡力而爲，不枉話過一場。

在大角咀旅行

早上7時，在旺角街市的小店鋪，吃早餐。

樸實的年輕人一個人照顧樓面，時而點餐，時而在水吧調控奶茶。

氣溫驟降的早上，天色還未亮，濕冷的空氣像極外地。

剛煎好的蛋，綿滑的米線，不覺多吃了。自從懷疑患癌後，都吃多了，以反證不是患癌。

吃過走到晏架街的公園，昨晚的雨令足球場呈現像溶岩般的水渦，老人在運動，麵包店也開了，買了一個抹茶紅豆包。

人生也別無所求，和小兔寧靜的過活，偶然吃點甜食，嘗試學習各種運動，和朋友閑話家常，於願足矣。

餓著做CT，6.2cm的肝瘤

早上吃了在初見麵包店買的方包，烘了剛轉色，抹上法國牛油，很香，人間美味，必若此，但必須自己動手作，剛好的烤色，立即便要吃掉。

之後又吃了紫蕃薯及核桃，以爲已經夠飽，但打過羽毛球後，已很餓了。對自己説，不能吃東西，重複了無數次。

穿著新的羽毛球鞋，買了貴的，卻原來便宜的才是正宗，鞋的前及後也要有膠底，不漂亮的才是有用的

早上小兔偷進了沙發下的洞穴，很是高興，之後出來也去找這個秘道，可惜已沒有了，衹要將梳化床收下，變回梳化，那個隧道便消失，看他每次出來也去那裏看看，便知小兔也有記憶

照完CT，馬上吃東西，又去朗豪坊買了兔子菜，在旺角街市買到熟透的香蕉，真好。

那麽多的檢查，讓人孤獨，有説不要期望別人的同情，自己堅強自立，但一個人在身檢中心，彷彿世上衹有自己，照顧著必朽的身軀，寂寞無人問，在遊人聲音歡樂拍岸的尖沙咀，不免也會自憐。

明天我便到青山探探添添。

計畫趕不及更改，因明天和k行山，到青山要再延遲了。

和妹在大角咀的意大利餐廳吃薄餅，彷彿在意大利，店員和客人都説著外語，地道的北意薄餅，比意大利的還好吃。

妹説看過我的肝瘤照片，有一個6

2cm的大瘤，你知道嗎?我説我不知道，醫生衹説肝裏很多影，6.2cm很大啊，肝本身也不太大。我臉上雖掛著笑容，但當下是沉下的，這兩個月的事情很多，媽入院一星期便離世，搬了家，又驗到了肝瘤，人可以承受的還有多少？

來了一盤佈滿芝士的茄子肉醬前菜，我説很漂亮，心內的石頭重重的，剛經過一間crepe店，看來很好吃，一會去看看。

妹又説著40多歲有兒女的朋友無端驗到胰臟癌的事，我笑著説或許我試不到大角咀所有的食肆，快不在人世。妹就説死並不那麽容易。我知道是，有很多化療及電療，必須經過痛苦，才能死去，期間是漫長的，沒有擺渡人伴你渡過，死是很個人的事。

又來了一個大大的薄餅，選了羊奶芝士及煙肉，很是好吃，死了也要做隻飽鬼，我想，我拼命的吃，但衹能吃到一塊半，那數個在肝裏的大小不一的瘤，不許我吃太多。

你也生很多的瘤，妹説。就是，很多的專科在看，我驕傲的道。

人生就是在一間小小的餐廳，和熟悉的人，吃喝談笑，古今多少事，都付笑談中。

忘了的，修行

在舊居中，彷彿失去時間，容易落入沮喪中，如在台灣讀書的時光。

幸好還有兔子，在失神的時候，他便會出現，安慰寂寂的心。

重復著自己，想著好像在台大宿舍那樣，吃遍附近的食肆。一個人，總有一個人的存在道理，或許我也獨自到深圳遊玩一下，像從前。也可以獨自行山。

世界還在，不會因你存在與否而改變。

在這裏，好好學習，一種喜歡的技能，不必被網絡綁著，It's good for you.

最後的人生，就在看著兔子吃東西及遊玩中度過，不必嘗新，靜靜的，吃著同樣的食物，兔和我，都在修煉。

住在蠶絲洞，等待死亡

在旺角舊居，無論太陽多猛，在這裏也異常陰凉。年幼時沒有發覺，或許就是這樣的環境，養成孤僻的性格。

在肝癌的陰霾下，我懷疑著常吃的食物，是核桃?是咖啡?是隔夜的食物?還是過份的思慮?如果終須一死，我希望不必死在這裏，是什麽的命運讓我回到舊居待死?我雖不怕死，但卻怕待死，那種在不確定中被擺佈的無奈。唯一安慰的，是小兔的好奇。

我曾在這裏，看著妹妹長大，和她一起玩樂，和鄰居的小孩玩捉迷藏，快樂不在富裕與否，快樂在心安與同在。

小小的下午茶

因爲健康，不能常吃超加工食物(但我還是不健康，是長期病患，到處長滿瘤)，港式麵包已很少吃，更何況是蛋糕餅乾。今天做了很多事，買了草，剛有118巴士，在基榮小學下車，很快走到家。

一切順利，沒有預計下，自製了薑檸蜜，蜜糖是S到婚宴少少的回禮，覺得要搭配什麽，便拿了S朋友從英國帶來的LU餅乾，開了很久，它還是脆，當下便是安寧，雖然那是加工食物，但它也是comfort food。

別人的善意，要記著，也要提醒自己，向別人展現善意。LU餅乾隔鄰是從斯洛伐克帶來的薑餅，很甜很易溶化，那是媽能夠自己拿取最後一塊餅乾，看著她吃，雖然她説不好吃，但又拿了一塊。

如此，我坐在舊居的位置，有祖母坐過，有媽有爸有哥坐過，我小時在這小小的空間，和妹玩著自創的遊戲，樂此不疲，沒有沉悶的感覺。長大了，卻不滿任何的事情，常感到虛無與無助，我不知今次的瘤是否癌細胞，如是，或許便要離開這個塵世，理應好好享受當下，就算這當下是沉悶。

過馬路時，我哼著愛相隨，很久以前喜愛的歌曲，就是還住在這裏的時候。人的記憶是如何運作沉澱，讓事情重新浮現，直至死去。