微微小說-陰濕但不冷的日子

夢裏我住的房子和立法會二樓接通，辦公室時間便需將房子的一切收起，連洗手間也變為公用的，曾主席在巡視，看看一切是否穩當。
有些記憶，會纒繞一生，或許忘記就是，讓自己可以輕省一點。
初老的記憶日漸衰敗，並不單止是不幸的事，其中總有可以值得慶幸的元素。
那是一個大浪灣平日的下午，你為了鍛煉從家裏走到大浪灣，不是晨運的時間，熟悉的道路少了很多人，多了不同的鳥在鳴叫，吱吱喳喳的，得回家的感覺，冬天像春天的生氣盎然，洋紫荊的繁盛，證實了末日天氣的混渾不定，會有末日嗎，在你有生之年。會是，一切的毁滅與紅紅的烈火，像聖經裏所描述的嗎？你等待的。
你是住在20樓的梁太嗎？突然有聲音在耳邊叩問。
回頭看很面熟，或許是同一大廈裏的住客，你一向不會直面別人的面，腦裏只是人的身形大概，不會搭理別人的細容，如果必須，那是工作，並不是自發的本能。
是啊，你是......
那人一臉從容，並不顯出尷尬，說是和我住在同一大廈的，會走到大浪灣的小店吃早點。
啊，很好的運動，我有時也會走到大浪灣又走回來，當是運動。
那人笑著說很好，以後或許可以約一起走，我心裏嘀咕，但表情卻沒有一絲別扭，畢竟數十年的人生閱歷，就是用來應付人生的不明事情。他談著他的運動，單車越野跑游泳，我突然記起，夏天在屋苑泳池，努力用浮板練習自由泳式的，或許就是他，而我所以記起，只是因為那人同樣的秃頭。
你是否夏天會在泳池游泳？
是啊，你也有留意我。
你不知如何回答，只有說，你很努力啊，我每次只能游45分鐘。
我就是練不好自由式，我記得你游得不錯，到了夏天你可以指教一下我。
我也游得不好，只是當做運動罷了，怎能教你？
也不是，你游得很快啊。
山徑蝴蝶四舞，像心內思憶亂竄，對面的東龍島，遠方的石澳，就在眼簾，水與天之間一層的雲霧，曖昧不明，對比陰天下的清明風景，帶來一抹模糊難解的情緒。
他指著前方，說這裏就是我最喜歡的地點。
一步一步，乾淨分明的石梯，直入海邊，有船有鷹有島嶼，你心裏暗驚，這裏也是我最喜歡的地方，每次經過也必會拍一張照片，好留下不一樣的景色。路旁無數的雞蛋花，軟軟的花瓣濕潤，默默見證人世的難測與果報。
你吃了早餐沒有，我們可以一同吃？
我裝著無可無不可的表情，忖量著各種的開始與可能，在答應與拒絕之間。
陪我走一段海灘，或許會執到漂亮的貝殼？你一反有禮的態度，表現得熱情澎湃。他頓覺有點突兀，但只是半秒，便回復彬彬有禮的表情。
當然，走沙灘看來是浪漫的事情。
你和他，走在沒人的沙灘，海水一起一伏的，有節奏的漲退，你想像是床第之間一幕幕的高潮，海水有數個練習滑浪的人兒，他說著滑浪的竅門，你投入著問著不同的問題，不再顧盼一切的開始與結束。

夢境的暗喻

我被留下，在一個海中心的主題樂園，沒有錢，在廣播中用英語說，自己被遺下。最後妹妹找著我。那些失落，都在夢境裏呈現，總說不好的英語，沒有社交能力的表現，總在缺乏中度過，那些夢，不會消失。
偶然我想到，東涌的咖啡室，才光顧了不久，那時我做了的黑朱古力蘑菇曲奇，放膽的拿出來請了朋友吃，彷如夢境。過去了的事情，是曾經發生過的真實，還是腦中虛構的夢境，沒可以說準，或許，將某些自以為真實的經歷當為夢境，會是明智的轉化。過去的回憶與夢的虛仿，消失無痕難以重複，世上沒有完全相同的夢境，一如經歷。

聖誕節的火鍋

一群人聚在一起，我們都需要依偎，各人的關心與責難，彷彿像空氣般重要，其實也許並不。
很多年了，再重見28歲時的友人朋友，20年，彈指間便跳過，由窈窕淑女變為中年大媽，在眉宇間，透著的只有凡俗的日常，我不忍細看，正如我也步入初老之年，別人看我如我看別人，世情如是，唯有在日偏蝕的日子，寫下靡靡之音。在清邁的小露台，一個人看著月蝕，樓下的小街熙熙攘攘，與我無關，望著整個的月蝕過程，會是明白，人生。
我又重訪寳馬山的小溪，又在山嶺上迷路，假日還是那麼少遊人。重覆的不是經歷，而是人生。

看完了THE LITTLE LIFE

厚厚的英文小說，原來是韓日裔作家所寫，怪不得比較易讀。

原來界手那麼順利成章，故事主角JUDE幼時被神父所騙，到處賣淫，長大了自覺低人一等，要以界手潔淨身心，後來男朋友WILLEM意外過身，他再也不能振作起來，還是自殺死了，不是一本能夠解決問題的書，問題始終在，沒有因為身邊的人的愛護而得到救贖，或許，生而為人，對事情不敏感，也是一種幸運。

無目的地，我又買了一把小小的瑞士刀，一件狼頭的衣服。寂寂的走，想著的平安夜晚餐，在超市買了平常不捨得買的煙三文魚及希臘乳酪，匆忙的焗了波蘿豬排，帶了沙沙，洋葱三文魚，小小的一餐也手忙腳亂，何況真的認真烹煮，要下的心思想是千百倍。

夢還是夢

夢裏總能看到，健康的爸及媽，他們還在照顧我，生活不必由我操勞。家總在地鋪那樣，很多的飛蟻在地上，轉瞬間，我又在一間店鋪購買手袋。
在一個大霧的早上走上鳳凰山，跑山的人頗多，並不是很艱辛的路程，那年蒙著雨半夜走上這裏看沒有日的日出，不會隨身帶手機的年代，沒留下照片，但那感覺，卻不會忘記，相片可以訴說的，或者比想像的少。

聖誕禮物

從家走到太古城，藍的天同學介紹了個案給我，一個過往曾報告的個案，元旦日妹妹自殺，多了一個網上的朋友，如此而已，不用太緊張。我對自己說，我如何能面對個案，沒有任何的經驗與知識。

買了一件深藍的毛衣及格子西褲，不需要但想，或許便是聖誕禮物，很多年沒有這個概念，還是一貫的風格，走不出自己的框框。

拿著薑餅人的名信片，最後也沒有投進任何的信箱，去年便是投了12月的，像信守承諾的情人，真的收到了，今天也收到在FB買的兔仔抗爭貼紙。

那些虛無飄渺的緣份。

我以為的兔子裝飾原來在太古廣場。

很累很累的，寫好了的求職信也忘了寄，逕自回家。

像遊客般的一天

阿富汗的文物終究可以看了，一個可能今生不能到訪的地方。

那麼的漂亮，玻璃魚、MEDUSA在中間周圍都是魚的盤子，希臘的神明在這裏都被轉化，有不一樣的形象。

沿海傍走到碼頭，原來有新的商場，偌大的名店聳立，設計精緻，喝了一杯喜荼，思考了很久的熱飲，點的時候卻忘了說，最後還是喝弓冷的，曚曚的維港景色，當是午飯的飲料。

在對岸又走在海傍，那是過往常走的公園，好像每張椅子也有坐過，景色依舊，還是政府大廈的好，不會改變。

太古廣場的兔兔很是漂亮，拍了看了，便完成了心願。

生命的過客

最後一課在旺角的一所學校，從前就聽著這所學校教堂的鐘聲，由遠而近，天籟之音，失去的永遠是美好的，那聲音沒有消失，只是在我的的生命絕跡，或許某天又會重來，沒有因由地。
和學生談著他的故鄉，廣州南寧，每個人各有生命的故事，鄰近越南的壯族姑娘，在廣州邂逅漢族男子，隨後又來到香港，帶著領養的女兒與兒子，我問兩位中三的男學生，你們和家人都過得很開心啊，我又將自己的感受放在別人的身上，但今次卻是對的，他們很快答道，都後快樂。那很難得，在我這個什麼也提不起勁的人，以為是基因或許是命運。
沒有說我不會再來了，這兩位小男孩，連另兩位數面之緣的兩人，可能永遠不會再見到了，人生就是，沒有可選擇的緣份。

情緒支配

昨晚就是不安的悶著，兔子的尿四濺，不能忍耐，肚子漲滿，吃與不吃都是孽，我以為這是自我選擇的情緒，帶著憤懣睡著，原來是月經又來了，解釋了所有的不滿。
迫著自己去跑步，運動過後的多巴胺，可以維持一段時間，開心積極片刻，那情緒也是沒可選擇的，可以選擇的，就只有跑步。
那可是行為治療，不必認知的參與。
改不了肚漲改不了腹痛改不了血的到來，唯一改變的，只有行動，獨自走上藍田花園再走回地鐵站，沒有了的欄杆，用燈紅的絲帶代替，不失為慶祝的標記。那些界限那些規矩，衝破了便不堪一擊。
買了一個魚子麵包，又被引誘12元買了一件栗子撻，買後才想到，中午才吃了栗子，在走到地鐵站的途中，將它吃了，不是難吃只是平凡也只是為了吃而吃，不像那天在小西灣的快餐店，吃著的下午茶小小的叉燒飯，叉燒是硬硬乾乾的甜味，但飯卻讓人有幸福之感，是它的魅力也是心情，圓圓的飯粒包著甜甜鹹鹹的汁液，吃著便完滿了。

大廟的故事

我是否從來沒有從五塊田走到大廟？

那是廿多年前，剛買了車，和媽在附近的停車場練習泊位。廿年在宇宙看來只是一粒沙，在人看來，就已經物事人非了。而人生就在彈指之間過去，各種的際遇選擇，回頭看，彷彿都是不經意的，沒有心思熟慮的，偶然的，但最後都是沒有法挽回。

我們當年珍視的愛情，現在只付笑談中，在時間及歷煉的薰染下，只可作飯前的調酒。

觀音的慈悲-應以何身得度者，即現何身而為說法

如果醒不過來便不會來了，我是這樣想，但終究還是有緣來到這裏，匆匆的走了一圈，看到觀音的慈祥，在山野的寧靜與雲霧間。

很久沒來到新界東的一隅，那是從前讀書工作的範圍，雖然已定了一個人生的形但還是充滿可能性的年歲，年月匆匆，我以為我已沒有改變的可能。

貪嗔痴就如騷癢，我們都沈溺於騷癢的快感舒服，卻忘了沒有癢身體才是最舒適的境界，世人都追逐在物質外在之物，貪其一時之快，但卻忘了如何回復心身的平靜與祥和。

進入初老之年，才明白，那些外在稍瞬即逝的快樂，並不值得追尋。

餓著的我吃了帶來自己做的薑餅，乾乾的很甜，不是很好吃但畢竟是自己做的，也就有一份親切感，完了也吃了一個飯團，工作人員不斷讚美這個飯團的美味，原因或許只是怕派不完，我拿了兩個，在回家的途中又吃了一個，內裏的素肉鬆，也是甜甜的，今天滿口都是甜。

觀音展現的溫柔與平和，便是知道我是一個受軟不受硬的人，手持如意珠，淨瓶傾側，雖沒水但覺慈恩從上而下，淡淡的微笑，就是為著眾生。

確定的病

那是一種叫抗磷脂質抗體症候群，就是自己的製造抗體攻擊自己的磷脂質，指數據說是很高，會有中風及血栓塞的風險，三個月後再驗血，如還是那麼高，便要長期吃藥了。
我反反覆覆的說著同一番話給別人聽，彷彿說了便是完成一項任務。
看到畫，便能夠平復迷惘的心情。那是TURNER的風景畫，一片的黃橙啡色，在曚曨中看到碼頭人群，真跡與複印的分別，那麼的明顯，總要在畫的面前，才能感受到那股難以抗拒的投入，世界都是荒涼的，遠遠的都是空曠的迷失，人在畫中或在世界，都那麼渺小，沒有選擇的在努力生存，結束的勇氣那樣的遙遠。
得到頑疾了，是否如願以償？是否就是你希望得到的，短暫的生命。
我還是很口渴，身理的與心理的，在街上總想喝暖暖的東西，總想坐下，疲累就是，沒法逃避。但我還是可以走上高高的山。
醫生說，我可以隨時walk-in來，就是普通的病，就是普通科不會開抗生素的病。我吃的抗生素不能與添添相比。
那麼渴望著一份工作，而偏偏我卻很輕易放棄工作，那是種在基因的孽，而我要如何才能，享受每一刻的際遇，在遺忘之前，寫下自己即將忘記的事情

絕路

昨天到了牛頭角一個工作面試的地方，就是上天安排，說給我聽，我想的路只是一條絕路。
那是一個心理學家，嘴因為先天的原因歪向一邊，她說著輔導員的路都是艱難的，因為政府沒有資助這個職位，現有的都是NGO自費聘請，很是有限，彷彿就是上天對我說，不要繼續走這條死路。
雖然明知道那不是一條路，但有時便會自欺欺人的，不能相信的繼續，這樣，有一個人現身說法，便明白，一切都是虛幻，沒有我希望做的工作，在可能的範圍裏，只有忍受著不想做的或學習喜歡的工作。
人生的無奈至於此。
在走到觀塘地鐵站途中，發現了在大陸買到的焦糖瓜子，更加便宜，這是今天失敗的小小回贈。
在肯德基，不顧感冒，和同桌的人吃了一隻大雞腿，對面的女士戴了很多層的膠手套，不愧為經驗豐富之士，而我只戴了左手一只，過後就沾了油，才25元還包了飲品，大家也吃了，我買的時候剛會新鮮炸出來，也是幸運的，也是今天失落的回報。

由來有自

工作是輔導劏房戶的小孩，我看著網上的照片，住在劏房的小孩，就是我的童年，而自卑，就是由屋子背景而來。
小孩的思想，往往比大人想像的成熟，我小時候，就知道屋子小，不能帶同學來訪，知道沒有自己的房間就是窮，沒有運動鞋只有白飯魚，自卑彷彿是，一個難以消除的印記，六人困在二百呎的地方，嘈吵與不安，我在逃避往昔，從不刻意想起，以為就是療癒，但傷口永遠在此，避無可避。
有些事情，還是需要不聞不問較為合適。
據聞人們記憶最深的，就是廿歲附近的事情，那是人格發展最後的階段，往後的都在倒退。而我那段時間，在大學裏，走在山野，一個人或數個人，靜靜的上學下課，沒有任何特別的事情，去了青島旅行，或許已是當時的大事，一去不回的，不是青春，而是當時的心境。
又說每次記起的往事，都會再次遺忘，用新的記憶取代舊有的，拿出來的回憶，即是殺滅了原來比較原本的回憶，所以不想任何事還是比較化算，至少還能保有那份原初的心。

回憶在遺忘之上

我們記得什麼記不得什麼，沒法選擇與控制，或許文字能將記憶保存，在某個意義上，也只是一己的創作。
我能夠憶及的最初的記憶，就是在幼稚園時，帶了心愛的頭箍回校，卻被某同學分為兩截，就是四五歲的時候，還有就是畫了的美人魚在右邊的圖畫紙上，再將它印在左邊，厚重的顏色，八月生日的我，因為八月不用上課，生日會總在之前已開了，那不是屬於我的生日會，我還記起我這樣想，祖母有次買了一個沒有忌廉的合桃蛋糕給我，在在長長的桌子上，我的嘴角還是向下，鬱鬱的眼神，注定了往後的生命的基調。
如果我是被詛咒的，那詛咒的人就只有是自己。
遺忘不能選擇，希望遺忘的事情，就絕不能記下，作為罪惡的憑證。所以記下的必定是希望被憶起的，歡樂的，有價值的，那已是被蒒選過的記憶，生硬的被記下來，如是真實的，也變成假的了，因它本不應被記起。
就如某一個星期天，從大潭水塘走到淺水灣，吃了不好吃的薄餅及烤雞，並送上一客蒜頭，又如昨晚驚見添添被門夾著，心痛了一會，並以為他死便我死的心境，這些我都不想往後的日子會記起，但如我寫下，便會成為個人的歷史，會變得無比重要，這會是我所想嗎？我還有可以選擇的，就是寫了卻永不重看，放在塵封的儲物室，待死後讓後人一併丟棄。
我在等著訂了貨，因有急凍的魚塊，我希望送貨會在我出門前到逹，但現在只剩下兩小時。

重遇

以為消失了的東西，再次重遇，既陌生又熟悉，那是象徵青春女性孕育，消失代表老去失去暗淡，但我卻樂見，只要接受即將來的命運，便沒有可以驚恐的事情。
卻在以為失去的邊緣，又再重遇，只喝了家鄉的紫背天葵嗎？雖然是清淡，但一喝便能夠回到肇慶的山水，那是屬於父軰的回憶，卻有我在其中，可惜我不能以衣錦還鄉式的姿態重回，只可成為回憶。
今天計劃要去的地方也將一併取消，那麼多的算計，結果也是敗在不可知的命運。
就只可留在家，吃著昨天買的提拉米蘇，挺著隱隱作痛的肚子。