亮晶晶的眼

總會繞過那些傷痛留痕的歲月，回到既定的軌跡，比瘋狂更令人不安，那些平淡的生活。

我要以一切換回失去的。

生命就是，放在這裏，不能不顧。沒有選擇的餘裕。

奮不顧身地報了輔導的課程。

不屑一顧的拒絕了應該拒絕的邀請。

走進了沒有盼望卻勇敢前行的年代。

緣份

那是一個巧合或是錯誤，將生命領回負責，以為可以主宰一切。

接受任何的事情到後來的結局並不是任何人可以承受。

12月26日那是很久以前濛濛死去的日子，是2003年嗎？那年我們見到生命的奇蹟卻又失去了奇蹟的始作俑者。

2017年，14年的歲月，沒有增長任何的智慧，只有退化，退化到一個只求肉慾的地步，以愛之名作掩飾，完了，在今年劃上一切穢的句號，抹不掉的就是慵懶的記憶，偶然記起或許就作為恥辱的印記。沒有任何選擇的餘裕。

時間像複印機一般重複著各種被複印的，以為忘記了的在某時某地便記起，那只是任何可以代替的複製物，你要知道。原有最初的文本總會讓人丟棄在凌散的角落，待人檢拾。

紅葉

碎了的玻璃樽，一扭滿手都是，那是一個荒謬的早上，昨天醫生說你只是四十多歲，頸椎這樣退化嫌太早了。

淚只會在眼眶凝聚，不會跌落，那不是挫折也不是失敗，只是不想活，如果到了林村，拋下的寶帖，我只希望能夠意外地不用受苦的死去，就在2018年。

那無論如何論是最悲涼的新年願望，但比強裝樂觀正面積極更貼近景況。

總有一些人不適合生存，總有一些事讓人離開世界，那些永遠觸不到的勇氣，我只有期望上蒼讓我不費吹灰之力成全。

上天奬賞

冬日的海灘總會有意想不到的事情。

像一個宇宙放在沙上，上天給你的禮物。

誰人放下讓你檢拾

愛那麼戈

思葉

寫我的墓誌銘

一切往返再復，以為完結的他又回來，如影隨形，在深夜無月的寂靜中，我想到的只有死或它伴隨的平安。
很多年之後，我還記起唯一一次在平安夜裏到過的彌撒，各信徒祝願大家平安的情景，人生或許就要不斷不斷的得到別人的提醒，你很平安，生活靜好，無風無浪已是最大的恩賜，我在其中只是一個旁觀者。
在那裏我都是。
連抑鬱我也不是嚴重的症狀，在任何方面我就是不慍不火的，做著局外人的角色，甚至婚姻甚至家庭，不能投入就是我的性格，我可以這麼說嗎？我愛不到任何人又愛著任何人，我的愛沒有人察覺不動聲息地我投入過多的感情，旁人卻以為我根本不愛，那是沒法逾越的鴻溝，一而再的，我犯著同樣的錯誤，得著同樣的報應。
人生就是要經歷所有的苦難，唯一能夠掌控的就是你可以離場，與動物不同，我們有自殺的能力，可以即時對所有不合理不公平的事情說不，但如果不死，便要接受現世的所有，並甘之若飴。
這個世界可以擁有的，就只有死的權利及心的改變。不死，便要注定接受這生的約定，生之苦無以為繼。

了結

行動的動機比結果重要，那是康德說的話。

錯的決定，KIWI瘦沒有帶她到醫生那裏，餵了一個月的中藥，第一次看醫生沒有驗血，這些都可能是導致一隻兔死的原因，但我不是故意，很想救她，只是敵不過命運？還不是將死亡提前罷了。

一切往返萬劫回歸，我們又想帶另一只兔子回來，這會是錯的決定還是，為了愛，為了一只可能不明就裏的添添的生活，當下快樂就好，不要再想明天，過去，明天自有明天的憂慮，活著的苦，就是只活在未來或過去，現在有的已是最好的了。雖然說的時候只是自欺欺人。

頸椎

拖了很久看的X光片，醫生凝重的說，頸椎向外彎了，正常應該是向內的。
你是否過去有創傷？醫生不斷問。
我努力想，什麼也想不到。「年幼時或會有，但記不起來，最近的應該沒有。」這是我盡力回想過去所能說的。
醫生指著X光片，這裏的骨應是正方形，現在像是平行四邊形。我只能點頭稱是。「至少五年前的舊患，根據我估計。」五年以上，我一點記憶也沒有。
重複著照X光，磁力共振的程序，我應該慶幸不用付費便可享用這些設備，還是應該厭倦這些徒勞無功的檢查，到最後就是，沒有可做的事情。

在書店不斷尋找各樣的安慰，或許就是，我不能擁有生命，她自有她的修業，她只是我的一同共業的伙伴，到了離開的時候便要讓其離開，牽掛只是傷害她的修業罷了。這是佛教的意思，不能認同但卻有種寛心，不能擁有她，是的，總人能擁有生命，連自己的也不能掌控，那樣的易碎不定，便只好任由他月白風清，酌酒排憂。

辜負者

KIWI最初的樣子，和現在很不同，幾乎忘記了，現在看回好像是另一只兔子似的。

她那麼聰明，懂得跳上床玩，懂得鋌而不捨問別人拿零食，後來添添也跟著她，永遠是大家姐的風範。

我和她，聯繫著什麼的因緣，在最後一晚抱著她的時候，她的眼神是勸我釋懷嗎？是要我明白生死有命的道理嗎？是說會繼續保護我嗎？雖然我不能令妳留下來。

時間能夠將所有重要的東西磿平，變成天經地義無可反駁，她只是一隻兔子，過了一段時間，你便會沒有那種從心底裏抽痛悸動的感覺，並將所有瑣碎的俗務，吃什麼穿什麼到哪裏旅行，變為生命的全部，忘記了曾經妳是那麼重要。

我們都是辜負者。

永遠失去

每次回家我都會說，小KIKI好攰啊，或小KIKI點樣，今天開始便不能這樣說。

其他的東西好像已很無聊，吃喝玩樂，只是麻醉人們一切都是過眼雲煙的殘忍。

如何可以得回健康活潑的小KIKI，如何可以逃離各種的失去，如何可以永遠擁有。

KIWI沒有你，日子很難過。昨天放你在診所的時候，便知道很快便沒有你。半夜你不吃草粉，我抱著你，你的眼神一臉慈悲，像說不用傷心，我一切也理解，我用我的體溫暖著你。

飛蛾

我將代表死亡的飛蛾帶走，以為就能避過厄運，可笑復可悲。

我就将生命交给一個陌生的醫生，沒有選擇也無法選摔擇，我的希望只放在還豎著的耳朵，和心臟還很强的判斷。

昨晚我只祈求kiwi不用受苦的離去，卑微如此。

最後