舊事書1

或許我會書寫有關自身的小說，來療愈現世的種種不幸。
出生在李小龍過世的那年，很多年後我哥這樣說，以致於我相信了那麼多年，直至最近，在去年的7月20日(巧合地還是命定地)，剛是李小龍過世的一天，和D提起，再翻看互聯網的資料，原來他在1973年過身，不是我一向所認定的年份，世界還有值得相信的東西嗎？自從有互聯網，一切昭然如揭，沒有可以隱藏的籍口。
而我還在尋找各種生存的理由，例如如何相信。
看日本電影《怒》，是一個關於相信的故事，如何相信一個背景闕如的情人，你是很愛很愛他，甚至提出死後將他的骨灰葬在家族的墓園(最後我放棄了兔子KIWI的遺體，我以為靈魂與身體無關我不想再看到衰敗逃避可以逃避的傷痛)，但卻懷疑你最愛的人是殺人犯，只要是人就會背叛，我是這樣想，當S說著沒有邀請其中一位朋友來聚會，我說他一定很傷心，他以幽陰得意的眼神道，而他永遠不會知道。背叛的事情無日無之，不知道或許就是幸福的一途，我樂於還無奈地會扮演這樣的角色。
嬰兒時候很多照片已散失，只有腦海中的影象，穿著傳統的幼兒衣裝，嫲嫲左手夾著煙，右手捧著我，很開心歡愉的樣子，黑白照片裏一片純粹無爭的景象，掩蓋當時艱辛困難的歲月(那時那麼貧困父母還含莘如苦的養育你，你現在什麼也有卻喊著要死)，我只是沒笑容的兩眼垂著望著鏡頭，與嫲嫲興奮面容有很強烈的對比，當時我是那麼的誠實，或許誠實能夠救贖現時的軛，不高興的時候便不高興，拒絕的時候便當拒絕。
那是的父母，會是如何的高興，對於新生的女兒，天性就是在這裏，不用找尋理由，活著就是生養照顧愛，順利成章的過日子，會是不用問康德不用搜尋齊澤克叩問為何生為何苦的時節((我看到兔子濛濛的毛毛床，為了她的小孩子，將身體的毛咬出來做了一張軟軟暖暖的空氣床，自然的力量讓生物不學自會)，我為何傷心為何無奈？如果生命本是順其自然、誠實與相信。
記憶是頭箍在幼稚園的班房裏，不知為何破爛了，我哭，我有哭嗎？還是只是望著那碎裂的兩瓣遺骸，不知如何處埋，還是最將他們放在沒人看見的角落，從此遺忘，但遺忘卻不可能，我總是記起，同學們爭奪拋擲頭箍的場景，這是無可選擇的人生。
就是生日也是提前的慶祝，幼稚園每月都會為當月生辰的學生慶祝，蛋糕的味道我已忘了，但每年我就在七月坐在中央的桌子慶祝不是屬於我的生日，我想說我的生日在八月，不是七月，但八月學校是不用來的，有人向小時的我解釋過嗎？還是當時的我已經即時明白，屬於與不屬於執著與不執著，只是一線之差。
嫲嫲就在一次的生日會上，買了個沒有忌廉的合桃圓蛋糕給我，放在學校的桌上，其他同學的都是有忌廉的，我是比別人低下的，我想，在小學時，我還穿著白色的布鞋上體育課，很多同學已穿上運動鞋，我想我真是卑微，雖然成績是優異的，但我還是卑微。直至死的那刻才可擺脫。
如果我是污穢也許是從小時開始，那是被所謂的大人任意魚肉的年歲，你只有望著他所做的一切，沒有答應或否認的權利，只有默默望著那對貪婪無恥的眼神，對一個或許不到六歲的小孩所作出的種種淫孽邪蕩，你永沒法相信自己的眼睛曾看過這樣的荒謬景象，他用冰涼的口吸吮你的下體，以之為無價的食物。那是清晰欲裂的畫面，沒法忘記也只有與他同存，地獄的怒吼會比自身的不幸來得奮然，我想，相信因果或許還是讓人寛心的馴服。
所有與父母無關，他們是平常的父母，有過的轟烈愛情彷彿沒在我們身上看到，我們總會在星期天的海灘或舢板流連，坐著是爸的貨車，燒烤或到清水灣游泳，一桶的蜆或寄居蟹，在晚上的西沙公路，我惶恐地望著寄居蟹爬行，街燈伴著聾聾的車聲滑過，有一隻從車隙掉了出馬路，永不復見。