記憶的責任

 我曾經以為，忘記就是罪，忘記就是，不重要、放棄、離散。

而遺忘的人與事，卻不由人。

忘記了的便是消失的記憶，無從確定，有還是沒有，曾經擁有的時空，甚至沒有記起的權利，而記起卻沒有情緒的事情，比比皆是，如死了多年的兔子，如不會再見面的舊同事。而記起的事情，還有感覺在內的，鳳毛麟角。

年長的意義就是，一切都會撫平，太傷心與太開心的感受，都變成綠綠的平原，像旁觀者般的觀看，沒有好壞之分，而可供的選擇是那樣少。

昨晚我夢到長毛，再次和他吃飯，很多的記憶，都不會如願的，自動抹去，那是一種潛意識之惡，以隱諭的方式，說著沒法擺脫的魔咒。

那個爸爸買給我的鴨咀先生，內裏有朱古力豆，咀會開合的，那是童年時的珍品，我總是喜歡有開關可操控的物件，就如在荔園裏，就坐在一個可控制高度的飛機上，雖然都是圍著小小的空間旋轉，但至少可以控制高度。

坐著小船扁著咀的我，預示著生命的等待與無望。

或許，所謂的改變並非由己，而是在某個時刻，突然覺察與了悟，那是多年的累積，或神經的啟示，難以預計。

昨晚我又再次夢到，那些欲望的吻，吸啜著每一個感覺，真實的以為就是曾有的經歷，而在夢中，我仍然沒有投入，想著吻外的事情，妹擁有兩間的店舖。

那些永劫回歸的夢，無論轉換了什麼人，那些吻都是相同的，藏著無人知曉的渴望。

尋找消失的,終究落空

 我是否因沒有被好好的愛過，而成為現在此個模樣？

我看著韓劇的男主角，情深的吻著，彷彿我像被他吻了一樣，如果這樣的吻，在現實中是沒有的，我為何要嚮往？如果現實存在的，我為何不去追求？

求之不得，便是佛教所言的苦，人生的苦就在於此。

未得到的我們追逐，得到的我們厭倦，所以要有覺悟。得到與得不到的，都是空都不值以心力求索。

是這樣的嗎？人生就是安於此不仰慕於彼嗎？

昨晚睡不好，但今天卻不睏，要我將所有的事情做一個了結。

共時性

很久沒聯絡的舊同事，剛才問候，便知道她的先生前數天辭世了。

那是很久以前在中大讀教育文憑時我的老師，想也來觀過課，不過我完全忘了。

人的連繫就是難以解釋的巧合，因為墨爾本的宵禁新聞，想到退休在澳洲的他倆，而就此得知消息。

很大雨的時候，我走在街上，想到百年孤寂的雨，雨水淅淅瀝瀝在傘上跳，沒有分彼此，街上人很少，我迷惘於買什麼的餸菜，又驚訝於生命的脆弱和突然，得知的消息，與遠古的經歷，混而為一，或許都在，將來會遇見，在某個神秘的時空；又或許，什麼也不剩，如蟲蟻游魚，沒有靈魂，沒有再生，只是單純的生，也已經足夠，生命的苦。

微微小說_我來到終結的一步

 天空出奇的藍，那是SAPPHIRE BLUE嗎？

好不容易查到バカンス的意思，英文vacances的音譯。

靡在回憶，消失了的2016年在柏斯的照片，連博客也沒有寫的旅程，可見當時並不視之為重要，來到今天，連GOOGLE DRIVE也找不到照片的踪跡，便開始珍惜，那趟一個人的旅程。

從前的旅行彷彿都歷歷在目，溝通不到的窘局，在營火邊不知別人說什麼的情景，還有在一處不知名的HOSTEL，外出是無垠的海。

那是2016年6月22日晚上，靡到了珀斯機場，坐著一架兜了每一區的巴士，也有不少的基層人士乘搭，靡曾說澳洲不是每戶也可擁有私家車。靡看著手機的地圖，盤算著要下車的車站，酒店是一間舊式的，空空如也的建築，房子很大，燈光很暗，而靡已習慣了獨自睡去。走在街上，進了一間韓人主理的店子，出來的時候給當地的土著喝罵似的。心裏一驚。

23日靡一早已來到FREMENTLE，在GINO'S 點了咖啡，不太懂的英文發音，記憶中有兩個F字母，但在互聯網遍尋，都只見到一款加了雪糕的咖啡是有兩個F字，終究解不開謎團，靡當日喝的是什麼的咖啡。

走到騎樓的行人路，拍著男子和小孩的照片，失去的手機照片，永遠也尋不回。

靡走到監獄，沒法進去，只看那些據說是囚犯畫的作品，經過的草地，小學生也在經過，還有鸚鵡，還有寂靜的早上，等著吃魚柳薯條，海鷗和你搶著吃，靡看著遊客開心的情景，沒有一個人的寂寞。

走到附近的海灘，會遇到作畫的長者，和街坊傾談著，每天的逸事，會有跑步的人們，靡在走，沒有目的地，去到一個博物館，小孩子和媽媽在玩耍，小小的咖啡室沒有吃著什麼，門外是一張大型的狗狗海報，靡登上免費的巴士，回到車站，離開。

根據旅遊書中途下車，來了一個COTTESLOE的海灘，路上都是舒適的住宅，靡不能想像自己可以過這樣的生活，一些別人以為是平常的生活，在靡看來都是奢侈的，可望而不可即。

六月的海灘沒人游泳，在另一邊的海卻很多人在玩站著板上的滑板，還有海鳥在懸崖聚集，靡拍著，像工作一樣，機械的沒有半點的興致，那是冷冷的海，夏天的時候會有很多遊人，想像的熱鬧。

下午在植物公園遊走，很多從前未看過的植物，蝶和蜂在他們的世界盤旋，不知道有另一生物在拍著他們，他們存活的時間，或許很短，各盡其職的活著，依照基因的排序活著，靡不斷的走著，夜了才回到市區，到了超市買點吃的。那是金融中心的地段，又走到香港的中環似的，那是很遙遠的事情，一個局外人在中環。

早上在團約了的地點，等了一會，原來只有五個人，兩個是台灣來的兄弟，兩個是法國來的朋友，英文不佳的，在奇石林聽不到集合的地點，一時慌亂找不著他們，很是尷尬。

晚上住在一個馬糟附近，點了營火，吃了什麼已記不起。

團的第二天是在KALBARRI健行，團友都有玩游繩，而我還是不敢玩，在側邊拍照，那是著名的石窗所在地，磚紅色的石頭。

晚上已經到了MONKEY MIA，很熱門的旅遊地點，有大咀鳥不怕遊人在休息，我還是獨自拍著，好心的人幫我拍下和鳥的照片，黃昏的燈光映照在臉上，令臘黃的臉更加焦黃，靡覺得不像自己，衰老而肥胖，但現實的反映在照片上，不容否認。

早上以為很早便離開，靡和台灣的兄弟，原來十時再走，靡再走在沙灘，看著別人餵海豚，茫茫然都是一人，看著別人的歡笑，終究獨自死去。

靡以為這是最後一次的獨自旅行，2016年，記載著的，是勇闖的沈悶，放棄的即時，及隨心的局限，人畢竟都是，活在自己的框框裏，以為走出了，只是那個框，稍微大了一點，五十步笑一百步罷了。

雖然傷心但安全

我想離開，婚姻、房子、兔子及香港，在生日的時候，我哭著，求上天讓我離開。

今天我還是在這裏，沒有勇氣說，我想分開，因為日復一日的生活，最是安全，雖然傷心但安全。

我想說，我們互不關心，我不想再聽到整天的琴聲與歌聲，你不想看到我整天顧著病兔，但我至少沒有騷擾你的耳朵。

生活磿人之處是，沒有人知道你的心，就是你說了，也不會有人在乎，而很久之前，你說過，你已不在乎，但為什麼你現在那麼介意，那些疏忽與無望？

渴望愛情的時候，你想到那是多麼短暫的東西，要不斷變換對象，來得到稍瞬即逝的愛情，那不是一般人能做的事情，我們能做的，就是欺騙自己，繼續在原有的空置，安身立命。

那是一場永不止息的斗爭，放棄本想放棄的東西，留在原有的位置，拉扯著一個人的心。

而我曾經離開很多的場域，那是我的本性。

遺傳

我會將兔子從窗外拋下，像我父那樣，將他悉心照顧的錦鯉拋下，在二樓的簷篷上，等待死亡。或是親手將魚放在針板上，從肚上界上一刀，像從市場裏買來的魚。

如果我做的事情，往後都不後悔，我會決心的做，像爸，像戲中文英，決心不見將離世的父。

如果我不拋下兔，我將會拋下的，將會是一己的肉身。

我的腦內遺傳著父的殘忍與無情，又包含了母的溫柔與愛心，如此，只能活在矛盾之中，沒有靜止的可能。

望著遠遠的釣魚翁，往下使是停車場，舊式的粉紅色石屎車蓋，會放上我的屍體，如果我的跳是完美準確的。

死就是，完結所有的苦、選擇與無奈，如果我幸運的像爸，在七十多歲，不必受病痛煎熬便離開，剩下的也就有廿多年。

而過去四十多年的歲月，風一般，不會留下任何連摺痕也沒有。

那麼緊抓著的，哀痛，為何不能放下，如果我是我的輔導員，我會用旁觀冷酷的心，來撰寫不同的治療計劃。

想了斷生命的就是精神有問題嗎？那有誰不是精神病？

你曾說，死了什麼也沒有？為什麼要死？我從沒想過。

那是另一種的精神病。

病的劃分是，將人分類，成為標籤，讓那遭受標籤者受到他人的歧視，如此而已。

據說精神病都是資本主義惹的禍，不是城市的競爭，工作的壓力，過著田園生活的各人，不會有尋死的意圖。