妹說著新搬來的鄰居，消毒藥水的味道，像殮房。
那就是死人的味道。
她和兒子也喜歡晚上高聲呼喊，幸好不太晚。妹續說。
每人都有一個古怪的鄰人。
靡的是，會高聲呼叫的女主人，會對罵著，未曾碰面的女兒，猜想是精神病。
這個年頭，大家或多或少都有精神問題。
因為疫情，困在小小的城市，或太緊張防疫，或不能見著，應見到的親人。
細細碎碎的，都是纒繞。
偶然的，不為人知的，所謂的修煉，便在其中。
天氣冷得像冰的時候，兔會咳嗽，不斷的，砍動著人的心靈。
自由的不可選擇，等待著的，不被驅使的，置身在奪目的色相中，而世情讓人，安頓於責任與苦難之中。
上帝不會放下人所不能承受的擔子給人，我只能默默相信。
來到荼薇的世代，一切的標準均沒有，有的只是，心在跳，眼在看，耳在鳴。
那是宇宙奧秘旳聲音，文學的解嘲，老去的各種退化，使人明白，身體不可持。
鄰人會是鬼魅，活在每個人的身體的某個角落，伺機反撲。
尋求意義的，是人的本能嗎？有說俄羅斯的心理學家測試小朋友的耐性，只要對他們說，你現在站著一動也不動，扮著侍衛，那小孩便可站著4分鐘，沒有原因的，站1分鐘也不能，那就是人尋求意義的證據。
人生的意義，如果沒有，就是西西弗斯的推石詛咒，重重複複的，沒有目的的，只是懲罰，我相信就只有這些，而卡謬的演譯，就如敍事治療般，自欺欺人罷了，活在欺騙之中，自己的謊言之中，一生，也並不是艱難的事情。
最重要的還是入戲，投入你所演的角色。都只是一場空，如不死，不自殺，就只有循著STOICISM的步履，所有的必將失去，只能以快樂的心情接受，因為與人生立的約，就是最差的狀況接踵而來，沒有可以逃避的可能，苦著去做與樂著去做，反而自己可以控制。
是嗎，我能違反自己的悲觀天性，好好活下以後的人生嗎？
我如何能馴服蟄伏於身體裏強大的悲慟，如何喜愛那些討厭如蚤子般重複的生活。那個受著慾望驅使的我，與那個自以為能駕馭自己的那個我，是鬥爭著，還是妥協著，還是共謀著控制著，真正的我。
我一直羨慕著，那些答案，對人生的不用再想的，深信著的，終極的虔誠。
而現代的安全感，沒有了， 一切的規則，都飛崩離析，各人尋找自己的歸宿，以致於，離散，沒有可倚靠的境地。
我還是在不快樂的人生中徘徊，以達知天命之年。
那些沒意義的快樂，沒良心的道德，與實踐自我的美感，虛空的所在，反抗的所在。
如果你是一條魚，卻生活在陸地，找不到立錐之地，你如何知道自己是一條魚，那是命運也是機遇的問題。
靡以為自己可以追逐夢想，因為在課堂中，她不斷說著，要做自己喜歡的事。
有學生問，當老師是否你的夢想？
而夢想不是職業，靡聽著學生說著，過舒適的生活，賺很多的錢，沒有具體的職業，那麼的稚嫩，腦裏沒有任何的目標，他們會知道，社會學校會逼迫你，說一個美麗的故事。
如果說不到冠冕堂皇的說話，就不能在社會中佔有更高的位置。
很多年後的今天，哥的離開，才知道所有的我執，他的不工作，要媽供養，說話吵耳，不懂人情世故，和俗世的不容，只是和資本主義的主流不容，而靡也只是以主流社會套路去埋怨哥的各種不是。
各種的討厭與憤怨，消失於猝然死亡之中。
靡祈求的只是沒有痛苦的，想像的撞到大石，失去知覺，便悄悄的失血死去，如何可以編寫一個讓人安心的故事。
本來六人的家庭，現在只剩下三人，好像是昨天發生的，或許在夢裏，冬天會是，將火水爐放在小小的廳裏，廣東人說的打邊爐，有活的蝦，各種新鮮的肉，媽努力的在洗菜，做著各種的粗活，那年頭，並不覺得家裏小，只是沒有自己的房間，自小的願望，就是擁有一間屬於自己的房，以致拿著小小的玩偶，在一塊木版上，也會分為房、廳，有梳妝台，有電視，當真的擁有了，又不見得很高興，或是應了尼采的預言，人類追逐的，擁有了，卻又厭倦，又再追逐一些，沒有的東西。
靡不會預料到，長期病患的，在苟延殘喘，健康活潑的，聲音洪亮的，卻突然消失。
聖誕的想像是，聖誕大餐，就只是位於上海街一間傳統餐廳的菜牌上，有十道菜，最後的是雪糕，媽某年便模仿著這樣的菜單，不斷在廚房裏炸著，各式的肉，以滿足小孩的欲望，而我們也仍只是望著，餐廳外的聖誕大餐的食物。
沒有痛楚的一天，便是快樂的日子，老了，就只企求，如此而已。
我們都在失去中活著，沒有特例。
當不能以旅行消解現實的痛苦，除了面對，就只有死去。現在人的逃避之方已失效，活著的都是堅強勇敢的人，能夠直面現世的荒誕與沈悶，日復一日，在各種的制度之下，追逐著自以為是的小確幸，以之為生存之本。
靡夢到的，反反覆覆的，最後都會在廁所完結，不潔的、污穢的、令人不適的，總會在不堪的洗手間內。
現實的靡，盡量將留在廁所的時間縮短。
她想不到有人會留在那裏談話，或化粧，做著一切日常的事務。
不想留下的但卻必須要去，像極厭倦的人生。
今天是入冬以來最冷的一天，靡跑在路上，感受一點刺面的風，卻不似預期的冷，到處的跑，人來人往，除了面上的口罩，看不到和從前有何不同的景象。
生活還是繼續，以為末日到來會有嘉年華會式的瘋狂，迎來的可能只是漫漫沒有終點的拖延，以致到了一點，人們受不了，都自殺了，在悶懨難解的日常中。
那些藥物預期的副作用，均沒有出現，只是睡，比從前多夢，那些廁所的夢，從晚上八時到早上七時的睡眠時間，佔去生活的一半，沒有可惜的，在陰冷的冬天，可以冬眠便好。
妹說四個月沒吃東西的龜現在已開始吃東西，而他的主人卻死在一處四個月才有人經過的斜坡上，這是莊子逍遙遊的意旨嗎？如何養生如何不損精神，過度的與適度的，靡如何參透，那種性格的掌控與不可逆，就如她無端的走到台北過回大學生的生活，或獨自到嘉明湖，感受寒雨的煎熬，沒有理由的，命運總植根在，每人的心深處。
靡的心一直痛，聽到哥的死訊，眼角的淚，很少，早上驗血的數字，標示了白血球的低微，那是身體的見證，一切彷彿是命定。
55歲，靡以為哥會比任何人長壽，沒有工作的厭力，隨心所欲，猝不及防，令靡羨慕的離世，會發生在沒有預料的人身上，那繼續現在的生活，無何奈可地，會是放棄己生，還是在能夠盡力的事情上竭力，靡不知道任何的方向，傅柯的理論，我們被困在過往的系譜中，成為今日囚禁於現在的我，那些無限的可能，變成口號的空洞與無力。而我曾經是想做去做的人。
我不知道還能維持多久，各種的不適，會有意想不到的事件發生。那樣的純粹，想結束一切。
如果自由是，可以到處遊歷，孤獨而沒目的的到處看，很早的在不同的異地，沒有遊人，只有街道與己身，不必掛慮與擔憂，小免的飲食，頸椎的疼痛，吃過東西後的噁心，腹瀉的持續，耳鳴的纒繞，我看不到將來的歡樂，只有忍受，或美其名為，與病痛同行。
昨天一個人在葵廣吃著台灣拌麵，又喝百香飲料，沒有知覺的，咬著食物，很久沒經歷吃的愉悅，好像已失去任何的食慾，吃只是為了不餓，或者生存，嚼著珍珠，如同橡膠般，那些滴水的米線，不及台灣最便宜的拌麵，我已不能恢復，本來已有的，吃的滋味。
那是紅斑狼瘡的病變嗎？那些不能控制的攻擊，我以為會和她相安無事的頤養天年，或者一切都不會如願，我會躲在病床中用上十年時間才死去，那些好死的希望，不會發生。
我又夢到嫲嫲，死去了，預備去葬禮，她的屍體在家中，我在舊居的僭建物內，找著白色的衣物。
而嫲嫲卻醒來，走上閣樓，我們都在憂慮，葬禮快要開始，她在家裏走來走去，應該快要躲回，她應在的位置，死人的位置。
夢醒的一刻，嫲嫲已吹吹躲過的木板，準備做回她的屍體了。
那樣的夢，我好像已做過數片。
聽著談林夕的節目，傷心著以前的愛侶現在已不愛自己，實在是，現在的你也不是過去的你，過去的他只愛著過去的你，所有事情都在流轉，不能自控，我們戀棧著照片的凝光，只是徒然。
我驚訝於各種的忘記與失去，難以成為學道之人。
比較再比較，如果我能成為強者，如果我能。
將Sighnaghi的照片放在電話的屏幕，今天在喜歡的博客上，她也去了格魯吉亞。
紅絲帶般的路，糾纏在山中。 先在鳳凰城站附近的藍鯨天地買飲料，一杯薑汁牛奶很好喝，另一杯在茉莉奶白的朱古力奶，淡了點朱古力。 坐的士到南粵乳鴿店，我們爲一桌客人，美團包了乳鴿酸菜魚菜及...
