恐怖兔公仔

第一次做的羊毛氈兔公仔，很多的毛逸出，無法整理。

完成也是一種愉悅，只可這樣理解。

活著那是近在咫尺的事情，每天也要面對，如何能夠令生活免除一點苦，賞心悅目的，從來只能靠自己，沒有其他。

疫情裏我們剩下的只有吃，滿冰箱也是食物，好填滿內心的空，但越填越空，直至崩潰的一天。

天都在看，滿地的瘟疫，好等預言的末日降臨，而我只有期待，遍地烽火與戰雷，好好的過上驚心動魄的生命，不是日復日的死賴著，等命運的了結。

明天或許便完結了，我都在想，沒有添添的生活，實在也是一樣，虛耗的不是他，永遠的只有我，在這裏，浪費任何可以浪費的生命。

不能怪誰，自己可以改變的，沒有別人能夠插手，在同一位置上，經年累月的，沒有離開過一步。

夢裏去了另一間房子，等待洗臉，不知為何，妹在我身邊。

天終於下雨了，清洗一切的罪孽，藍天白雲的天氣，我不配看到，也希望不要再來。

忘記與修煉

照顧兔子就是，修煉煩躁的性情，看似徒勞無功的，日復一日的勞作，得不到任何，放棄個人的生活，將身心奉獻給那小小的生命。我想說，那是自由的體認，無私的付出，不問回報的，甚至必定沒有回報的，也繼續，我向來做著徒勞的事情。
到台灣讀書，那三個月，得不到一個文憑，學到的知道也很快忘掉了，在一群年輕人中間，顯得間間不入，而我卻一個人繼續每天的，到不同的課室上課，有興趣的沒興趣的，都坐著，像一個十八歲的大學生那樣，聽著必會忘記的講課，那是徒勞的，但卻是彌足珍貴的回憶，以致於我去年，再次走到大學的校園，走著重複的路徑，命定的我不屬於這裏，但這裏就成為我不是美好但是不會磨滅的痕跡，一個只有我知道的存活，沒有任何人見證的憶記。
忘記就在於，當你記起的時候，你會以為是前世的事情，忘記的事情又想起來了，那忘記的事又變得重要，我會否忘記在台北一個走在陽明山的山野，滿腳也是泥，而一對夫婦仗義的教我游繩，還想著借我行山杖，我尷尬拒絕的情景，走到山下的巴士站，等著，之後的事情便忘記了。如果記起，再次走進我的生命，那將會是一段再生的經歷。
而經歷總會消耗人的好奇，如果我能夠，忘記多次的旅行，像一個十八歲的年輕人，重新看到這個世界，各種的愛慕貪鮮，各種的尋尋覓覓，都會隱伏在往後的記憶之中，如果我能忘記。
不能去旅行的時刻，就成全了，一年或許是更長的時間，不去旅行的宏願。現代社會讓我們要到外地，才能休息才能透氣，而我，就連本地的旅行，也因為照顧兔子，而放棄殆盡，沒有想像中的難過，始終，有全世界的人陪伴，只要大家也沒法出外，我們便是平等的，便自覺沒有委屈的可能，心理就是互相自虐的表現。
如果我們能夠在自己工作中找著價值，那就不必要以旅行，作為價值的代言，或者精緻的食物，或著其他。
演練的生活，在那，可以一己選擇的，又有幾？那個我，是受基因控制的我，有否一個脫離基因控制的那個我，如果一切都在遺傳，如果可以改變的都藏在身體裏，那是否就是自由。
步入初老之年，鼠年的本命年，過著有轉機的生活，而放棄自身的享樂，維持一只脆弱小兔的生命，成為一己的唯一的任務，那是自我的選擇，還只是一個被基因決定的無可奈何的汏定，不能回答的問題。

百無聊賴

又回到百無聊賴的人生，想到的只有李清照，大家閨秀掛念夫君的模樣，不必工作也不必憂慮，自己是否枉過此生。
如果我是古代農村的婦人，不懂文字，是否就能平淡開懷的，像小兔一樣，了悟人生只是虛晃一場，順著天意，不必強求成就實現自我的宏願，而那個我，著實是一個紙紥公仔，人模人樣的，風一吹，便會倒地。
這兩天多出來的日子，便什麼也沒做的，過去了，其他的日子，將會也是重複又重複，直至老去。
而天是那樣的藍，伴著白雲，就如旅行般的好天氣，我們都以為外地的天氣最好，我們都以為香港因著珠三角的污染，景物總給籠罩著一層薄紗，以致於不斷的美麗的天空，彷彿是對我們的補償，不能到外地鬆弛的補償，我們以為，在香港永遠得不到鬆弛，要轉轉折折的到異地，才能有喘息的時候。
要學習著在香港旅行，大家都需要旅行，現代的產物。
疫情下六時後的食肆都不能堂食，就回到傾城之戀的年代，夫妻倆每天就忙著烹煮各餐，成為生活的全部，昨天我用豬絞肉做了肉丸，很是好吃，還有蝦冷麵，今早已浸了醉雞翼，預備吃上海麵，每天的時間用來構思不同的食物，在食物中尋找安慰，不是讀一本書，或者學一種語言。
而我也再跑起步來，游泳池關閉，不能再自學蝶泳，那種擁抱做心型天使羽翼的姿勢，可能今個夏天也不能游泳了，我用了兩個夏天，掌握了蛙式的竅門，或者又用上兩個夏天，去學習蝶泳的飛舞，那種從水裏撲上來的衝勁，不能休哉悠哉的浮游，而掛念的，就是自虐的刺熱的陽光，那代表青春與無悔。
而我的人生從一開始，已步入衰老期，現在卻要找回年輕時的妄撞，顯得過時及勉強，就如同事M不斷現著電玩與做著毛公仔，語氣像小女孩一樣，只得到同事的憐憫，而金錢卻幸運地讓她能夠繼續過著安逸的生活，我又陷入妒忌的境地，而那些難以解釋的嫉妒，與生俱來的難以言傳的浸入人類的心肺，要用加倍的修養才能阻止他的滋長，為何如此？就連兔子皮皮也會用眼神，去傳達他的所欲，我要用如何的力氣，才能明白，不必羨慕任何人，不必眼紅不必呷醋，每個人在世上，都是受苦的，沒有一個例外，在別人看來順泰的生活，內裏都是千瘡百孔，難以丈量，那些妒忌的心，只是以為世上有完美快樂的人的痴心妄想，沒有一個人能逃脫，苦的魔咒。
如此我又跑，肩膀的疼痛，也繼續，用著按摩機按著，我不自禁的呻吟了一聲，如高潮般的叫聲，世上也有東西，可與性匹敵， 雖然他已離我很遠，在不知不覺間，在某個年紀，可以稱作更年期，那個衰老開始的代名詞，彷彿從沒年輕，也沒有衰老的恐懼，如果是這樣，讓人心寛。
那些肉體的記憶，會留在每一寸肌理，即使是很久以前的往事，我們的腦裏每天都在篩選記憶，有些不復記起，有些永不忘記，沒有可以控制選擇的途徑，而如何和那些記憶共存，如何能夠明白，所有的事情都不是偶然，反反覆覆的，來到了生之頌。

微微小說_消失的記憶

靡發覺自己最擅長的，便是遺忘的能力。
已忘了從前細嫩的溫柔，在掛念情人的夜，為著半言隻語而嘴角微笑，等著雲海日出的壯志，走在茫茫山野間陌生的路徑，往昔的，心隨著年月便得磞硬，像鬆弛了的橡皮圈，沒有回覆彈力的可能。
寂寂的我們便在一個小小的港島角落，過了半年，為著一只十歲的小兔，也為著疫情，囚禁在小小的島嶼，靡知道一切都有注定，在某地或和某人，那些別人的善意，Miffy小兔還放在沒有注意的膠櫃內。
照片不能保有記憶，靡會看著，過去的照片，出神，不知在那裏拍，也記不起當時的心情，只是一張風景照，消失的不是場域，在那時那刻，走入異國的情意，來去不定。旅行沒有一定的方向，正如人生。
可以揮霍的，靡都可以揮霍掉，已過不惑之年，沒有什麼東西能夠留下，靡可以倚仗的，就只是昨晚夢裏的吻，從前的同事，為自己做著家課，靡將南瓜掘空，讓他設計，親近貼著臉時，他便吻上她，比真實更真實的吻，彷彿嗅到對方唾液的味道，充滿情欲的想像，後來，靡又激情的回吻了他，那些遙遠又迫近的夢寐。

重複的不可逆轉的失去

靡在書局裏，看到童話化的，怎樣照顧老年兔的書籍，簡單稚嫩的，說著，要有XX的覺悟，隻言片語，便讓靡流淚，日文的翻譯，覺悟，可能不太妥貼，但卻有宗教的意味，那不是別人告訴你的事情，要自己察覺、知道，或許得用上一生的年月。
要將悲傷化為愛，將愛用在照顧其他兔子身上，養寵物便要有他終有一天離開的覺悟，那樣的語句，在安慰別人之時，自己也會說上，那樣的老生常談，但真正能體會的，又有幾人，到何年何月，才會解脫釋懷，像寺廟的老僧。
時間將一切傷痛撫平。有覺悟或不，都會在營營役役中，忘記當初的熱情與執著，那就是活在當下的意思嗎？過去了不留一點痕跡，照片只是拙劣的仿製品，沒法複製當初的情感。
而消失的，留下的，卻不能自控。
北海道的某個城市，吃早餐時坐在隔鄰的一家人，樣子不復記憶，而懷孕的妻子，在張羅飲食，小孩與丈夫坐著，理所當然的，一直走便到了車站，靡和妹在便利店，搜羅著她朋友記憶中的朱古力甜點。那車站與酒店之間的路，走過幾遍，比札晃的路，更見親切，靡或會再到那個車站，或不，一如在韓國到訪內藏山的那個車站，模糊中只憶起那間小小的酒店，隨意的挑選，那個年代的自由。
頸項掛著8字的項鍊，在南非的鑽石廠裏，抽到的奬項，那是十七年前了，物是人非，那年靡不知道，後來會經歷，際遇與成長，會在夢中找回那些失落的激情。
回不去的取不回的，都在冥冥中，得到難以復加的禮遇。
過往掛在心上的以為很重要的拼著命爭取的，原來到最後，輕若微塵，會想逃離會想一手摧毁，這就是生之詭異。
靡曾手握著綠色S型的鎖匙扣，珍重如一己的心，溫柔的撫著，如情人的臉，二十年前的往事，彷如做錯了的選擇題，急不及待找橡皮擦拭掉，愚昧的舉措，年少時的輕狂。
不思考的，過了大半生。
有誰不是逆來順受的，給老天爺愚弄，平白的虛擲精神。

忘了照顧前的生活

在照顧添添之前，究竟我是如何生活？
就是沒有想像的有用，也只是看手機罷了。人生，向來就是在無聊中浪擲。
S每晚在電視機面前，我在添添面前。
因為一句，有人以為唔使錢，我又落入被傷害的角色。只是電費，只是金錢。
沒有一人沒有傷害別人，S介意的，姑丈你沒有錢便不要買樓，別人傷害你你同樣也傷害別人，無人幸免。
究何言原諒？大家都是一丘之貉。
沒有誰比誰神聖，耶穌說，不曾犯過錯的，便用石頭擲那女子。
很多年前，我為了傷害別人而內疚，很多年了，自己曾有那樣的良知。
披著的人皮面具，沒有能脫下的可能，越壓抑，爆發時就如洪水，難以抵禦。我們偶然是否，也需要忍著痛楚，讓皮膚呼吸外面的空氣。
我會怎樣開解照顧者？
沒有了自己的將來，時間都放在別人身上，為了好好的睡一覺，壓抑著無憤怒，讓明天自己能人模人樣的活著，給別人看，給繼續無止境的被照顧的兔子看，當有天，一切終止了，我會以崩潰的情緒來作回應。
人的最終，記憶消失，靠著數件的往事支撐餘生，如此而已，沒有值得執著的事情。

累的日常

吃著昂貴但不好吃的喇沙，在九龍東的某個商場，租金令城市的食物都變得木訥，沒有他們應有的味道，那像是罐頭開水的混了魚片條及油豆腐。辦公室的中午吃飯的人潮方興未艾，靡頭很重，眼很低，不能入眼的晚上，讓本就討厭的生活更加難以忍耐。加上今天大部份同事都請假了，其他的各自到外吃飯，像外人的靡獨自吃，也是如劇目所演的理所當然。
想著的，只是寄了自己簽名的，很多月前到旺角一所中學兼的課，那數個學生，或許就這樣永遠也不會遇到，花果飄零的，從來人事都是萍水相逢。
在商場遛達，走到英國的百貨公司，試了一件上身泳衣，藍綠底齊肩的款式，大花的圖案，正好配合中年的心情，在更衣室裏，試著的十號碼，穿上只見到大肚，看不到任何，靡只有默默的快快的除下，但衣身太少，卡著在中間，脫不了，像過著不適合的生活卻逃離不了那種拮据，不合時下廣告標準的身型，在試身室裏都是讓人沮喪的事情。

心理的庸俗

很累的時候，就會想到，沒有添添，我的生活會回復正常。

而所謂的正常，就是，可四處遊走，沒有掛慮，腦裏空白被其他瑣事填塞。

專注於兔子，已四個多月，一旦失去，那又是一場不大不小的悲痛。

生活就在失去與獲得之間徘徊，就如突然的大雨，在水中看到水滴泙泙泊泊的，沒有驚慌，因我只是在一個泳池，沒有危險的所在，失去時要記著，永劫回歸，那只是人生其中一宗，往後還有更錐心之痛，直至你也可以離開。

在面書中看到很多年前自殺同事丈夫的留言，情深如此，我想，也只是失去的回溯，往往比擁有的回味更豐。

只是我要變成冷酷的人，談何容易。

如果我要幫助任何人，也只是因為個人的虛榮，以為憑藉己力，別人會走上不一樣的路。

旅行的意義在於，走在不定的街上，而心裏卻篤定如堅石。

或許讀輔導的好處，讓人看清，沒有一個人是寛心的，那是如何的安慰。

只要其他人也不能去旅行，自己去不成也不要緊，就是這種心理的補償。

旅行成為世人的宗教，在這樣的時代。要反思的不是旅行本身，而是世代的荒謬與可悲。
我在想，每人也有傷害別人的舉動，無可避免地，別人傷害了我們，我們便以慈悲的心理解。
能說原諒，像自己是神一般，我們只是千瘡百孔的人，互相傷害，直至死去。
因為別人的無心說話，我們恨了一生，也因為自己的無心言語，過後已忘了的片言隻語，不知道有人恨了自己一世。這樣的事情，比比皆是。
沒有那樣的才華，雖然也不是說讀中文系必須有什麼天份。
做著永遠做不到的事情。

相遇之難

和以往的舊同事行山，認識十多年了，以為都是緣份。
在巴士裏，下著一場驟雨，下車便已經停了。走在熟悉的山徑，綠還是那樣的綠，相隔的數月中，沒有因為缺了某個人，景色有何不同。而沒穿很久的行山鞋，最後刮了一塊腳跟的皮，鞋比腳，還更頑固。
在來回不斷的山徑中，我只急著回家。
這數月來，我只趕著，到處，每分每秒，難以放下一刻，連睡著也掛念。
同事的小女兒說著，新到任的學校老師英文很差勁，是數年前報導的新聞，老師揭發自己部門的教材，那裏出錯了，誤人子弟，而大眾就記下，那刻的黑板印象。
我們都有難以改變，對某事某人的，形象，祈求生活比真實生活，更為易得。
歲月在各人面上，畫了不同的紋理，好讓人知道，青春不可持。k不喜歡的c，表面上卻是好友，c的炫耀與不為人知的愛情，讓k既妒且恨，是否這個年代，還如張愛玲所言，女人的價值必須由男人所定，而沒有男朋友的k，只能寄情於，偶像的風采，每人心裏總有一部份，遺失了，或缺失了。
我沒辦法尋回，愛情的想像，就是有人在你面前說著，動人的情話，你不能入戲，不能相信，像觀眾看著主角般，理性得讓人毛骨悚然，我知道遊戲的規則，那些甜言，都只是劇情推進的台詞，過後便沒人記起，我會永遠記得這刻，這樣的謊言。
而我在心底裏，還是期待，那種命中註定的愛情。
因為不曾擁有，所以還是渴求。或許只是，性格讓一切，看得越透，傷得越深。

靠的只有肉身

能做的，我都會做，為了小小的兔子，為了不經意許下的承諾，負擔著無以名狀的疲累。或許會在某夜，悄然的終止，以為延綿不絕又苟延殘喘的生命。我已割捨了，自己一部分，來成全徒勞無功的未來。

而小兔卻在無知之間，以本能追逐著生存的欣喜，那怕是一點點的，難以理解的，生之頌。

我常聽說，生命的美好，而我看不到，得不著，或許我也是，冷酷無感的一員。

小時候等著媽媽回來的小孩，在鐵閘前出現的，期待的，會以萬劫回歸的方式，出現於每個小孩的命運。母子之間，存在著糾纏不清的連繫，而在我此代，離棄拋掉，下一代，彷如飄在空氣的絮，自由而無根，樂天而無慮，一期一會的知曉。

進入別人經過的歷史，逮捕旳逮捕，禁聲的禁聲，而人民只能透過眼神，表達憤怒與不屈，如果坐牢是一場磨煉，如果需要喚醒，沈睡的人，如果走在街上，那些人們。

而我還是，在夜半時份，醒來，急著看看時間，6時36分，驚醒著起床，怕時間不夠照顧小兔，起來卻看到是5時36分，活在惶恐之中。

某夜我夢見，跪著請求爸不要拿走兔子，現實的童年，我缺乏這樣的機會。

作家夢碎，我知道我想得到的天份，永遠得不到。

離開8年的人脈，斷絕了那8年，我會是什麼的模樣，而所有的遇見，都不是偶然，我深信無疑。那塊保有天真純淨的地方，總會再度出現。

年齡的增長，並不保證智慧同樣，我無意看到，s不要媽和他哥一起吃飯，而用他的錢，以為原諒的，在某個黑暗的角落，卻從沒原諒的可能，每人經歷的，都有類似性，走出自己的心魔，談可容易，而我也沒能逃脫。

那些淅淅瀝瀝的往事，如滴水穿石，總會在適當的時刻，驚破外表鎮定的模樣。如何可以超越，或是徹底的遺忘，如嬰孩般，重新開始。愛著的與被愛的，都在歲月中，歷蝕殆盡，只留下，仿製的模，在空中搖擺不定。

一下車，便下著大大的雨，沒有來由的，我以為是世界之末。

我要分清，今天和昨天的日子，擁有的智慧，高不可攀。