生之頌

生命總讓人有無限的驚喜。我要相信，並且肯定，才讓人可以繼續無了期的等待。

昨晚豬鼻兔在梳化跳了好幾次在我的腹上，給我溫柔的撫摸，我說他真的很渴望別人的舔舔，像極嬰兒，最後還跳上椅背舔我的臉，好像我就是他的玩伴，就是不同物種的生命，他也會感受到你的愛，以他最原始的方法作為回報，為什麼人類卻如此多複雜的詭計，去誘騙各種的愛，很是疲累(那年我以為我愛的原來只是鏡花水月，我強擠的眼沃淚連自己也騙過了，回想的只有勉強與虛偽，戀人之間的防守攻略，放下了輕鬆如飄渺若雲)。

今天到了大浪灣，冬日的海灘只有三數人在滑浪，有外籍小孩在玩沙，再次我發現大大的貝殼在明亮的沙灘上，沈著的綠圓滑的一眼便自到，我以為又是一個我可以珍藏的寳貝，拾上來時原來卻是有生命的，肉像女人神秘的下體快速收縮(我以為在這生也不會看到，你咀在小小的蒂上純熟的吸啜，或許我只是裝著享受或真的在享受，沒人知曉)，是生的，我很興奮的叫著，這種貝我從未看過它有生命的模樣，它就被浪衝上沙灘，等待著死亡，被我這好事之徒拋回海洋，能夠繼續存活嗎？我會像童話中的主角，因救回貝殼仙人而獲得一筆豐厚的奬賞嗎？或是相反，像神燈的故事，燈神等了那麼多天沒有人來救，救的人就要遭殃，在沒有盼望的世代，我只是沒完沒了的隨心做著坦率性的事，是幸福的，我要肯定。將來的切看來是這樣的難以捉摸，像突然疼痛的心臟，痕癢難抵的手背，失去的至愛生命，會在某個時空重遇嗎？而相信便會得著嗎？像聖經裏所說的，不要為明天憂慮，明天自有明天的憂慮，一天的憂慮一天當便夠了，這是真理嗎？而我卻如玻璃面上的塵埃，怎掃也掃不清，如果美好的事總有挫折，如果壯麗的風景總要走上聳山峻嶺，我但願能接受無風無浪的平淡如水。

來了那麼多次才發現這麼一個淡綠的水池，數不清的小魚在游刃，彷彿潛入水底見到的景象，總會到了漲潮時，牠們便會回歸大海，不會永遠困在這裏，或許小魚也有這樣的信念而事實也是，終有一天牠們會流回大海，現在就故且在這裏，只是暫時的，要確信。

回到筲箕灣，買了一條白鱲魚，是黃腳鱲的親戚，生猛的一條因為我們要吃便死了，死了還在袋內跳，很殘忍生命就是這麼殘忍為著口腹之慾一條魚便死了但我們不吃自有其他人吃，只有這樣才會寛心，如果不能吃素。

總是在某個晚上，我對不起的KIWI她不曾入我的夢，疏忽的我不理她的體重若輕，失去時心只會沈到海之底，只能說對不起，沒有辦法挽回，不能回到最初，妳紥實的身體，我只怪獸醫對兔子的病不甚了了，只會醫幾個常見的病，但又如何，人生永遠在遺憾，如爸在沒有人的屋內過世，如果我們有平安鐘或許就能挽回失去的生命，沒有如果，日出月落，生命或許總有時，怪不得那麼多人到教會，交給上帝，一切便與我無關，不信的永遠在痛苦中煎熬，永遠得丕到完美的答案，為什麼我總在遺憾，任何的決定都是錯的，做還是不做，沒有一刻可以安心，會嗎？我會得著平安嗎？如我不是教徒。

妄妄撞撞的我只願鷹在天空繼續翔飛，雲在飄海繼續閃爍在日落日出前，船在泊岸巴士每天行駛回車廠又離開，地鐵列車隆隆的不間斷送歸人回家，麻雀吃著小蟲，白鴿咕咕的求偶聲徹，沒有苛求每遇到突發時會有平常心去理解及補救，遺憾仍在知道限制只有祝禱，那是誠心的上天總會知曉雖我不是信徒，上帝總會憐憫但願我受著祂的恩賜並得以報在我愛的生命上，個人不值一哂如可以消耗一己之力幫著別人的成就總會，各人因著別人得能，總會有所得有所失。

考著不該考的試

我只是想找回一些安穩的生活，又去考著不該考的試。
中文的助理督學，從來都不會夢想自己會成功受聘，不要說英文，就連中文的課程我也不懂，如何可以擠進這樣的制度，只是沒有事情幹，又不用錢，便去考了，WHOLE SCHOOL CURRICULUM解錯了題，多元化學生用英文寫又寫得不好，我如何能夠回到自己討厭的制度內。是整體學校課程嗎？我是解錯了題，用了七個學習宗旨去答，答非所問，我想應該是說跨科學習要考慮什麼吧？如果我沒離開政府，我會成為公務員嗎？會有一份安穩的工作，不用愁金錢嗎？但我知道沒有如果，任何事好像就是，到了某個位置，自己便會決心落下一個決定，那怕明知這個決定到後來是會後悔的，也在所不惜，這是性格是以為自己還有很多選擇的盲點，過後後悔還是繼續犯同樣的錯誤，從沒有改過的意圖。
往後我只知道不喜歡便是不喜歡，沒有由不喜歡變為喜歡的道理，不須顧慮人的欺詐與謊言，輕飄若雲，不會重複過往的錯誤我只對自己說，對與錯到死的一天才明瞭，那是難以計算預知的病，我和你都患上同一種病，在暮色將沈的時候，總有那麼的悵然若失。
晚上在筲箕灣吃著名的雞粥，很多人擠在一起，不覺得很好吃，比起生記，還是差很遠，魚骨粥是我是COMFORT FOOD,中年人士總是有各類的挑剔，但中午沒吃飯，只吃了很甜的朱古力，牙又開始痛了，身體各部份都不如年輕時，手腕在大東山扭著很多個月也不好，頸及腰又不能，自覺年輕只是自我陶醉的把戲。
這幾天又買了四件衣服，都是跑步用的，以為可以繼續跑，但可能很快又有什麼地方不對，又要停止跑了，別人的兔子總是那麼溫柔，她說太太說得對，絕育可以減少噴尿，太太，彷彿除了老人家外我便是最老，在柴灣買水樽的時候。
摘了不該摘的種子，手很痕，以為會死啊，為什麼小小一粒種子就讓人的手像裏面有千萬迴蟲在裏面，奇癢難擋。如果那是毒液就是吃下會死，我會死去在柔柔然的晚上，海風伴著無限的哀樂不明的閃閃燈火，那是安居樂業的表徵杏花邨，每人都安守著工作有小孩照顧父母供養，如何在人生的某個階段走歧了，脫了軌我只可歸咎自己，沒有可以歸咎的人，所有的選擇過後如浮雲，沒有對與錯只是記不起為何。人老了就是記憶模糊，當時的決定都像草草了事，但死不了就是對。
有那麼關顧的售貨員，買了兩件運動上衣，一件深藍一件橙，她說不要下柔順劑，放在袋內洗會耐用些，我想我就是缺乏對工作的熱誠。
早上吃了東海堂的麵包，以前覺得很好吃的芝士麵包，因為買二送一便買了，原來已經不太好吃，任何事物，第一次總是最美好的，連麵包也是，我是如此一個貪新鮮的人，世上沒有那麼多的新鮮事物，我只可選擇接受沈悶。還有第一次吃龍蝦，在九龍城上司的請客，雖然只是平價的酒家，但龍蝦的厚度與質感第一次吃總讓人驚艷，往後就是吃如何名貴的龍蝦彷彿也比不上，第一次我們都輕易便錯過了，以為往後還有許多但往後的都不是第一次都只是第一次的複制，沒有那種鮮活的味道在，如何可能複制在某人某地某個年輕歲月的經驗？
又買了兩件ADDIDAS的運動外套及長袖上衣，不要再買東西，已有足夠的衣服，但便宜便忍不住又買。淺籃色的偏綠好像新買的眼鏡，本來選的圓鏡我不能選因為近視太深，世界就是以為選擇很多，其實沒有。
買了新運動衣卻受傷了，就是膝蓋對上的筋很痛，跑了6K已捱不住，或許又要退役了，最快的時間是5分45秒，沒有教練就是傷，痛的時候就知道，連身體也不能掌控，更可況別人。

只剩下身體

等著等著，已到三時，背著的是SEN的英文建議，可以控制的是那麼少，只是普通英語也還是背，我就是英文的SEN，如何總寫不出工作要求的句子，或者連中文也根本寫不到，勉強著的希望得到自己能力做不到的角色，或許每個人也如此，誰人不比誰人優勝，只是看誰勉強得著力點。

沒有到釣魚翁，和KIM，只是在山腰走，天色灰陰，上次就是和寳瑩他們來，一個已入獄，所有的選擇或許都取決於性格，與際遇無關，如我，或許也在很多年後鋃鐺入獄，但現在只能過著沒有任何期盼的生活，一面是理想為社會，一面是只為自己個人利益的活著，我在刀的尖峰，時而左拐時而向右，但或許就像中文系老師說的，當初在懵懂之年選了他，便像嫁了給他一樣，之後離婚也攞脫不了他的陰霾，是命運還是怯懦的性格使然，我並不知道。

或許用左手的人都給人聰明的感覺，只是因為他們是少數，用左手也有不聰明的人，如我，正如用右手也有很多聰明人，聰明與美貌，經過的歲月教會我們，當然選美貌，聰明只會讓自已陷入更困擾的境地，只是世界本就是，才貌也沒有的人，只會吃喝玩樂的，就是最聰明的人。

從康城走到坑，也不是很近的距離，香港的樓宇只讓人覺得在另一世界，是未來的監獄寫照，只是我們自願的到工場上班，囚犯向來是不自願的，那可是端的監房，用樓按借貸讓所有人朝同一方向走，一個很大而公開的陰謀，但你不跟著只會更加悲慘。

我看到以前的學生不斷的跑步踏單車，鍛鍊著可以操控的身體，而他的太太卻缺席，人生總有遺憾，但不要發生得那麼早，沈溺在任何東西都只是病態，那麼是健康的興趣，逃避可以逃避的，誰人不是，騙自己盡量活得快活，又是最大的謊言，世界充斥著明示陰示的謊，無可奈何地，要面對的勇氣沒人能及，在亂世都是苟且偷生，活得一天得一天，明天那怕是車禍那怕是絕症，總有可怖的事在後面。

到了坑口的酒家，大家也吃很少，只有我不斷在吃，老人家還很愛美，我看到奶奶還塗上口紅，還說怕太陽怕雀斑，那麼大年紀就是年輕時是美女，那也是以前的事，現在還那麼注意外表，又沒有異性，或者也是心理學可以探討的題目，人對於美的追求，只是為了滿足自己還是別人，除了吸引異性還要得到同性的讚許嗎？那麼的勞累我們人類，發明的產品都是引頸自綁，將自己的自主性拱手相讓，我們被牽扯到何時，會時到死的一天，還是會有一刻徹悟？

剩下的就只有身體，要它不斷的跑，我以為可以憑著意志鍛煉像屏幕上的標準身型，或可以50分鐘跑10K,為了控制可以控制的身體，無所不用其極，或許都只是希望得到別人艷羨的目光，或一己的滿足感，或跑後心情愉快的情緒。我以為不能再跑，因為腹痛，因為做了手術，已沒有力氣，但現在或者是沒有水瘤，反而腹痛卻沒有了，是否因禍得福，身體是否會健康起來，年紀大的時候，比的再不是財富，而是健康，有健康才有尊嚴才不被看小，我們得不到的財富，最後或許以身體勝了這場人生的賽事，如人生真是一場尊嚴之戰。

媽來我家，唱歌吃飯，我像局外人的看著，只能做著外人覺得應該做的事情，買了兩條叫細輪的魚，我說牠們游得很好看，便買了，魚不知道自己的厄運，原來是因為健康，在旁的師奶也給我感染，原本想買石斑也買了細輪，我想師奶真易受別人影響，頭腦那麼簡單或者也是福份。

賣魚的當我們是幼稚園生一樣，叮囑要蒸多少分鐘，何時才洗魚，每行業也有他盡責的地方，只可以說我沒法盡責，心永遠在另一方。

戊戌年年初一

看完了PAUL AUSTER的4321,主角過著不同的人生，在法國是同性戀，沒有手指經過社運被女友拋棄，或父親火災死了或父親再婚後一直沒聯絡最後死了留下大筆遺產，有繼父的女兒有朋友的早夭，沒變的只是繼續寫作，無論成功與否。那是預示人際遇會不同但志向猶在嗎？但我只是一個二流的作者。

會是美靜的藍，氣溫暖和像極春節，鳥兒總盤踞在樹上，唱著他們的歌曲，卻找不到他們的身影，像人生活著，聽到看到別人如何成功如何快樂但那個總不是自己，沒有可作參考的人生，每個都是獨立而孤獨的生命，像老鷹在天空飛翔，遇然或許有伴，但大部份時間還是獨自覓食，看著海看著山看著無數層疊的樓房。

青葱的會變為枯黃，我拿著枯葉，將它放在《我腦袋內的怪東西》內，世上總有的書你永遠看不完，但它卻另有用途，例如夾著黃葉，讓它變薄，透明得只見紋理，那是你會知道時間的魔法在日積月累中彰顯。

事情總會變得比預期中的差，如健康如人如政事，除了盡責以外找不著一線生機，我說的都只是拾人牙慧，正如中學的老師這樣說，自己想丕到的便找著別人的觀點，我並不是別人說的那樣聰明，從來都不是用著差不多的詞語與句子，讓自己反胃總說想當作家實在沒有任何的天份，好奇的時候或許還有，不會是最差的那個，但我在斧底抽薪的時候還比不上我看不上的人，我不希望做我所賤視的人，如此罷了。

 昨天我在太古買了一對鞋和一套睡衣，作為過年的先聲，鞋在馬莎，才79元，試了很多對，想有三寸高的紅色艷鞋，站著也有點困難，同一價錢，穿著就好像林深如那樣，腿長了又有了事業，只是一雙鞋有如此神奇的功能而我卻不能買雖然可以負擔，就像看到多彩薄翅的蝴蝶，不會想著擁有只看著便覺心安，我也曾看過自己穿著高跟鞋的模樣，自信的目空一切，平底鞋的鞋只能是灰姑娘，不可能登大雅之堂，還是童話故事有洞察力，鞋在古今中外就是不可少的意符，它讓不漂亮的人起死回生，或者杜麗娘也應穿著高跟鞋死去，而中國卻沒有，以紥腳作為代表，最後屈屈而終，不能在現在繼續風靡，反觀高跟鞋卻能迷倒眾生，女的無論多麼艱難，總要穿著它才信心十足，中國文化輸的又何止於此。

很久沒買過睡衣，或許是在美孚那時買過，就是兩套男裝的給兔子咬到不似衣型，UNIQUO在減價的當中只剩下一套中碼的，也不是十分便宜，但只剩下一套，這是很大的誘惑，不想買的到最後也會買了，像魚明知魚餌的危險但擋不住那種長年的引誘，吃了的或許能在半空中逃離魚勾的纒縳，但或許也變成桌子的佳餚，人類卻永遠逃不了消費的夢魘，可以不逛商場嗎？可以的。但過年一段時間，你會若有所失，就如每朝喝咖啡的習慣被剝奪一樣，要喝回那天才是正常的一天(我們曾在或北的咖啡店喝著不同的咖啡嗎？)逛商場也是，已成為現代人的咖啡，不可或缺。

各人有各人的沈迷，養兔子的只要兔子病了，傾家蕩產的不惜，朋友喜歡的韓星入伍，買著不同的禮物，還叫我推薦了書，寫了簡介，有護膚品有背包有生活雜項，林林總總，但我只知道那些熱情多會化為烏有，他們根本不會去看，他們太忙了或不屑一顧，你有你的喜歡，我有我的生活，在粉絲面前表現得彬彬有禮的，總是騙人，世界有很多騙人的技倆你要知道，如果所有人都誠實，只會是讓人難堪的難以面著的甚至世界不會運作，人類就是創造各種禮儀讓人可以樂此不疲的生存著，只要相信表面的禮儀，人還是可以活得膚淺地快樂，你要的總會給你，只要你不撕破那張假面，裏面腐臭的讓人掩鼻而逃。

團年飯

快樂那麼不可多得，稍微給別人拒絕，只是代課，也便懷疑自己的能力。又要考筆試了，又再次證明一次沒能力的所在。

教中文就是自討苦吃，但總要說著冠冕堂皇的話，如何讓學生能夠有效學習中文，引起他們的興趣或令他們有成功感，我那年的書還不是靠自己死記，當年的老師真的太好做，現在不能同日而語。

先到旺角逛波鞋街，找的是一款REBOK的雙色鞋，遇然在街上看到，實際的顏色已忘了，只記得在鞋尾有鮮艷的紅作為高潮，但原來連專門店也找不著，差不多款式的也要千元，美好的幻想便不能實現，不像灰姑娘那樣，有神仙無償俸上玻璃鞋，真金白銀買也沒有，晚上吃團年飯又開始餓，最後還是吃回生記的魚骨粥，或許就是所謂的COMFORT FOOD，很久沒吃吃著總讓人安慰，慢慢的啜著魚骨，吃著葱薑，彷彿回到沒電子產品的年代，不必追看著各種的資訊，靜靜的我吃完了所有的魚骨。

在佐敦在冒牌家品店買了浴室地毯、浴帽和火煱匙， 地毯是在HKTVmall見過的，北歐風的兔子，才20元，正價要108，我以為我能脫離吝嗇的長相，但沒有工作的只能這樣，我也曾揮霍買了新車供了樓但那是做著不想做的事情換來的，如何能夠說明自己愛上自己不喜歡的工作，或許，就沒有工作是我喜歡的，過著窮生活也是活該。

妹妹請吃飯，她戴著彷似鑽石戒指，很是開心，就是妹幸福我才不妒忌，她就是過著誠實生活的人，到了日常光顧的小店，和店員熟絡，這是我所不能夠做的，我總披著假面假外表，客套的沒有一絲親切，就是和S相似，為何相似的人總聚在一起，是沆瀣一氣嗎？不能想像的悲劇。

媽走路好像又差了，還半夜去廁所跌倒，要用尿片，為何才七十多歲便變成這樣，其他人的父母也不是，我心想，是我們不好嗎？還是只是命，老得那麼快，與善心無關媽是最善良的人，我只祈求媽的健康。

早上又跑步，很久沒去小西灣，跑了8K，6分半1K，離6分還有一段距離，紥了頭髮好像另一個人，最初開始跑就是三年前，說報的渣馬一次也沒有參加，我還記得在巴富街悔咎的淚水，俱往矣，人需要的是麻木才能好好過活，什麼事情我都比其他人覺悟得慢，無論工作或興趣，或根本沒有覺悟。

回來時遇到那帶著小女孩的外籍人士，換了新密碼，我以為是6742原來是7642，以為大家也是用6X7等於42去記，原來她不是，她是硬記的，很多以為天公地義的事情都不如想像般順利成章，月也不是常圓。

下午去街市，還書借書買合桃買菜，買合桃時不小心跌了合桃在地上，袋爆了，我尷尬的全身發熱，旁邊的婆婆說你的袋那麼化學才會爆開，將所有事情推在別人身上我也不懂，好像天生就不是，好像第一次聽到S說要扮開心出席各種的聚會那樣，很多念頭我連想也想不到。

將一切歸咎於人的生活，是輕鬆些還是更令人討厭？我不知道，我只知道見到斑駁的紅葉，那種厚重與質感，只有我抬頭在看，如此而已。原來叫作欖仁樹，一大塊的落在地上，可以做為面譜。

初衷

我也曾經那樣細嫩溫柔。
那是很久以前，曾經我費盡思量討好一個人，做了十字綉，還買了畫框，送給他。今天逛宜家，看到那個畫框，會是我嗎？為著種種的不明所已還是真心真意，做著旁人眼裏的無聊事，那人就在我旁邊，鄙視一切別人為他做的事，一個可能在更年期或已過年更年期的男人，我是為了情義繼續還是只是害怕適應新的生活，還留在一個原地踏步的階段？
所謂的愛，那麼輕，只是拿了家用，便不會幫我付錢，我看透了所有人的偽善，但我能怎樣，我要設身處地了解別人的難處，我要體諒別人，我要像觀音那樣普渡眾生，什麼也不能哼一聲，因為我沒有工作靠著別人養活，表面上的寬容內裏就是委屈。明明原路回來的兜了一個大圈，還要堅持還要踢水樽發脾氣，那樣的低等，我要如何和這個人到老？我為何要守著一個沒用的人到老？分開就是我的不是，是嗎？我也白白浪費了十多年的光陰，上天何否給我一個出口，讓我知道自己可以走的路，雖然是一把年紀但也可以重新開始嗎？
大學同學拍了我們的背影，在城門水塘，她說我們一把年紀又去讀書，她是真確的，應該認命，守候平凡的生活，平庸的丈夫，但我要這樣嗎？那個初衷是否一定不能改變，如果改變了不能重新再來嗎？人生匆匆，我們常說，不要錯過什麼或為難自己，離開不再愛的人或許是重生。
如果我看所有事都覺得討厭，這不能任何人只怪我的心已丕在，不能說出時日但只知道不是一朝一夕，剩下的時日不知多少但總以為可以不枉過，在這裏只有耗盡耐力，看到別人的淚只覺煩厭就是你離開的時候，不能怪誰只怪所有事情都後來都不應重頭開始。我選擇的，在懵懂的年歲，到這裏才知道是錯，我是如何遲鈍的人，要很多年經歷很多事情才知道這個事實，重新開始由自己作主的時刻才是救贖。
生命彷彿在決定的那刻重生，如魚再次在水中呼吸，我再不會被任何人吸引，我說，挺著胸世界就在我眼內，只是面對離開超越現在的困局，沒有那麼艱鉅的任務，不是移山不是填海，只是分不清剪不斷的藕斷絲連，黏著年糕也有分開的時候，只是要費力清潔那沾在刀上的細細碎碎的殘渣，完了便是雲霧撥開清朗的一天，總有這麼一天，要深信，沒有過不了的關卡。
和一個人不能親近了也表示你們只是室友，室友可以做一世，很多人也是，不必覺得驚訝，世上的謊言又何止於此，大家裝扮的恩愛夫妻，背後都是無可奈何的代名詞，如不是各種道德的枷鎖，離婚率應該翻天，婚姻是必要的惡，沒人在裏面稱心如意，勇敢的人便脫離不勇敢的繼續毁掉一生。
需要的重複又重複的說，孤獨終老沒想像中那麼恐怖，至少不須忍受一個人，得到自由掌控自己的機會，不必顧著別人的黑面與幼稚的情緒，如果我和你是同一類人我不想再當面見到自己，希望能，得到另一氣場的安慰，埋怨再埋怨你本不是一個有能力的人，由我去完成你完美的人生本不應是我的職責，消磿的年月就忘記吧，過去的讓他過去，只要自己還有氣息感到生存還有可感的事情，沒有必要請救一些救不了的人，因為我已不愛，你不是我負責的對象，自私的好處是誠實，面對真實殘酷的自己，本應是最基本最不能避免的責任，就在今年，了結一切，如水如雲般自由真實的浮著，萬有的天空。

只是代課

以為代課很容易便可以做，原來也不是，那麼嚴謹，沒有相關的經驗，又要時間合適又要相關經驗，好像是請全職的人一般，而我坐在校門，等了很久，等到了學生放學，見到這些一群群的學生，心裏都是恐懼的，為什麼我又回到了原點，一個想盡辦法脫離的地方，現在又回過頭，面對昔日懼怕的地方，為的只是打發時間，重回或不重回都不由自主，沒有可以控制的點，只有任風搖擺，花錢的東西才可以任意妄為，賺錢真的很艱難。

完了便走到筲箕灣吃炸雞脾，放肆的吃肥膩的東西，雖然並不很喜歡吃，但吃炸的東西總讓人想到快樂的事，兒時的聖誕節，媽便會炸很多豬排、牛排、雞腿的很多很多的肉，以為就是慶祝，為了我們想吃聖誕大餐，在上海街某間老式的西餐廳，聖誕的時候總會掛出有十種菜式的大餐，或許我們有說過想吃，但家裏很窮，媽便自己烹煮了，為的只是一句說話？不知道愛我從不知道，在街角的箱裏的遺棄小貓，飛出窗外的鵪鶉，沒有能夠挽回的光陰，沒有能夠捨得的愛，都留在身體的某個角落，無人知曉，只有在半夜夢廻，會見到難得一見的他們，不是很多年，只是廿多年，時間的流竄，沒有減省各人的音容，爸仍是爸，嫲仍是嫲，沒有老去，還是那個歲月的外貌，活在我的心中，說得很輕易，當中的失落無奈難以估算，沒有可以計算的事情，我們活著的匆匆數年，就不要誠惶誠恐，坦然的只有月只有風，就是這樣嗎？

買了一支廉價的威士忌，用來加在咖啡裏，懷念余市的酒氣芬芳，沒有年份的但也勝過便宜的酒，但混著喝又不必美酒，到了某個年紀，酒還是必不可少的，醉的時候總比清醒的時候開心，誰不失意誰不會有落泊的時候，逃離某些情緒便足夠，總有可以生存的理由，家人寵物社會，說不盡的，我們便日複日年復年的過著，只有酒可以暫離一會人世的悲哀，李白不無道理，月下獨酌，千古皆是不稱意的事，那麼的遲緩，我對所有的事情，總是過了好幾年才會發覺自己又失去了某些重要的東西，不會當下便理解，沒有可以改變的方法，只有隨性而為，順著的或許就是天理。

命運逆轉?

浸大輔導學系的面試，一貫緊張的早了45分鐘到，在附近吃著早餐，很多都是大學生，對面的兩個女孩，吃著一份英式的全日早餐，份量很是驚人，年輕真好，可以吃那麼多，讀大學時的我也吃很多東西，吃了兩次的咖哩雞飯，是14元一碟的，很胖很胖但還在吃，大學時間，人們以為很珍貴的，就這樣被我荒廢掉，學業不成，亦沒有主動參與任何活動，現在的大學生不會如我，如此孤僻無聊。
還有電話打來邀約代課，一星期，也好，至少可以看看其他的人。其他的人原來在我還是重要的，只是看著在周圍便好。
很多年了，我也曾在這裏教書，沒有固定的辦公室，兼職教員的生涯就是這樣，現在只記起那間臨時的教員室，離開時向一長者交代課程，退休了還要工作就是香港的生活，學生或課室已忘記了，那樣的歲月只待了數月，便到了教育學院，流離浪蕩的時候，總會以為固定的工作最人安心，但卻也是不思進取的開始。
我要回憶嗎？那些忽遠忽近難以觸摸的過去，會讓人知道年歲的不可逆轉，心的敏感與身的虛怯，這樣便是生命的完結還是開始，不知道的時候只會讓人惆悵，但那個不知道是否可以自己決定，決定是序曲還是完結篇？
人所擔心的東西實在九成也不會出現，的確，那個學系還未收夠人，見我的是一個染了金髮外表很年輕的男子，他不嫌煩瑣的解釋各樣的事情，不愧為社工系的人，總為別人設想，我是否能成為這樣的人，一個以別人為先的人，會是如何的福份，而我還是「好好的CANIDADTE」，這便足夠讓我開心一天，終究有地方會認為我是適合的，雖然只是讀書，有容身之所，未來的一年，但他說我應該報讀社工，輔導只能在學校或教會工作，並不能如我所料的，脫離學校，或許我終究是要與教育糾纒著。英文總讓人氣餒，但只要有其他人英文也不太好，便讓人心裏寛容，以為世界的一切還是可以忍耐。
之後去了尖沙咀看手，還是那樣的沒有進展，我提及有關衝擊波的事，醫生也說可以做，那便申請看保險批不批。
S又帶我去長沙灣看鐵打，不斷的按，很痛的時候，那傷患便好像真的沒那麼痛，就是這樣的道理。很想吃點東西慶祝但也太飽，最後只是買了雞批。不知什麼時候我很愛吃批&撻的豬肉批，但現在已沒有，批即是曲奇，只是變作不同的形狀示人。
回家後完成了AIRBNB的預訂，今天落實了很多事情，不愧是繁忙的一天，很累很累，專心用力想的時候，人的限度就到了，但我們總不能就此完結，45歲別人會有兒子會離了婚會有一定的事業，而我什麼也沒有，一池死水內裏是躍動的生命，我要如何跳出自設的框框，如小兔添添突然忙碌非常。
豬鼻很厲害，在梳化表現了一招跳遠，跳得很遠差點撞到几仔枱，他就是繼續保持瘋狂的狀態，如我，潛藏著各種難以預知的不滿與苦悶。失去的永不復返，當我想到會失去添添，或者在今年或者明年，那是養了八年的兔子，如何割捨又不得不離開，命運迫逼你的時候你只有默默承受，要了斷餘生也可，如果有自己滿意的理由，每天不斷有生的生命也不斷有生命離開，這或許就是要人知道，執著之徒然，沒有微小的事物可以控制得著，那麼你便只可以，任期妄動，隨風而飄隨浪而舞，總有大化的一天，總有。
來來去去沒有終點沒有結束只有雲和缺失的月，如有請讓我看到在明媚開放的邊洲，在廣濶無垠的草原，在延綿山上的絕嶺，吃著風飲著露時，願你記起我曾痴痴地等無有未來的未來，以為結果的終結，最後都是腐朽瓓珊的記認，你和我，就此永別。

銀廟1.2.2018

早上有點肚疴，不可再吃凍的東西，連雪糕也放棄了，吃了奄列早餐，飽了也要吃，在房內等不到11時，110時便出去了。走到了銀廟,途中很多賣銀的東西，買了一對耳環，要1000，不是值不值，反正也買了，最貴原來是1200銖，THANN的潤膚露，這才是第二。

銀廟還要給50銖，才不給那入場費。

去了HUEN PHEN吃咖哩麵，有些脆脆混著吃，很有趣，到了INTO THE WOODS喝咖啡，又吃海南雞飯又吃燒雞。

訂了的的士原來又是TUKTUK，中途還會載人，飛機遲了很多。

清邁大學,素帖寺28.1.2018

很早便起床了，半夜很多的聲關門聲，或者只是不夠累，睡不好，今晚夢到自己在升降機，原來卻修理著，搖搖晃晃之際，除了S竟然是K,很奇怪的一個夢。

等不及吃早餐，到了外面逛，很多老外在跑步，沿著一條小河，我裝拍照，實在沒有什麼可拍，有一內地人問我是否華人，問我古城在哪，又介紹了租單車的方法，之後又跑掉了，一開口便知我是香港人。

到了JORNEY CO訂了團，答應了老板娘的事便推翻了，在東門前很多騎單車的人，穿著民族服裝的女子，眾聲喧嘩，回到酒店吃了早餐，想著走到清邁大學，一個小時，但我卻以為我不會累。沿途很多寺廟，走進去拍拍，太累了，在尼曼路的著名咖啡店點了杯骷髏頭咖啡，真的名不虛傳，很好喝，之後再上路，進了清邁大學，也沒什麼風景，只是看看人工湖，畢業生在拍照，很有活力的樣子，那個我並沒有活得很有活力，在花前畫畫的人，與我拍照，中間會有連繫嗎/大學門外會有雙條車去素帖寺，三日多級樓梯原來很少，一座金光閃閃的塔，很耀眼，佛教就是用金來代表高高的佛，而我還是隔隔不入，餓著便到尼曼路找著名的燒豬頸肉，但我沒吃，只吃了燒魚，泰北湯，還點了糯米飯，最後也吃不下，太咸了，飯也太飽，一個人佔了一桌六人枱，周圍的人好像也望著我，我只有也快快吃過，魚是好吃的，皮脆肉嫩就是這樣，隔壁還有FAIRY TALE的兔仔店，因為不期而遇，所以很開心，但也沒買東西，太幼稚了，不會戴的。

吃過本想找兔仔衣店，但又找不到，走回古城區要40分鐘，但也要走，經過超市買了花生豆及杯麵，只要23銖。

古城區找的是兔象合一的店，SUNDAY MARKET開始佈陣，我在店裏買了薄及名信片，便不想走了，回酒店，最後也沒有出來，只吃了香港帶來的怪味豆，在酒店拿了柑及香蕉。

可能7點便睡，真的很累，累便好。

古城寺廟,月蝕31.1.2018

早上那男的好像就坐在我的對面，不斷看手機，身材偏小，有鬍子載著墨鏡歐洲人，不是面目可憎只是世界於他或許只有性。

早上吃了杯麵己去了寺廟拍照，最大的刑帕寺，很多豪華車子已泊在裏面，泰國人在跟著僧人念經，好像潻蘭教堂裏的情景，上年紀的人都祈求著，健康或來世的福份，今世的時日可以數算的時候，人們便會寄望將今世的延續或繼承，富有的人愈發會這樣想，窮的人已沒空求，為口奔馳，或者死就是，將一切撫平，沒有貧富老少，最終都是什麼也沒有，祈求的延續必不會得著，佛祖並不是教導這些，衪叫人不要執著外在的東西，要明白所有的富貴都只是一場空，所有勞苦都是徒然，所有的貪念，愛慾都會失去》永恆的只有潺潺的流水，並不是金雕玉砌的佛像。

盼道寺是木制的，在那裏有人問我這裏是什麼地方，大家也是遊客，他們想去的應是柴廸隆寺，原來是要入場費，那晚從地牆看到的就這個，高高的傲視同群，天很藍拍了很多照片,繞了一圈，不斷拍著狍的倒影，原來你的背影那麼長，回頭就看到你，有些情就只是想像，想像你多愛一個人，多為一個人難過，原來那個楚楚可憐的自己，也是想像，為的是叫人覺得自己可憐，得到別人的同情，看到他的照便覺一切都只是自憐很可笑，只是期望某邊臉被吻,就只是想別人的掛念，但將斷未斷將完未的事情還是最磨人。

回酒店吃菠蘿PANCAKE，太飽了。休息再去河畔，吃計劃吃的椰子批，但太飽了,先逛逛附近的店，在VOLOSILK買了個包,選了很久不知要那個顏色，那裏的絲都很傳統，之後又買了THANN的潤膚露及防曬，原來也是貴的，走來走去，最後才吃椰子批，也真的很好吃，坐了一會，很多本地人來吃,反而遊客沒有，他們都到河邊的餐廳。

走回酒店經過藤器店，也想買袋,但想著也不會用，也沒有買，明天便走了，還有一整天，想著去吃什麼或逛什麼，本想去超市買東西，但其實也沒什麼可買，咖啡豆也買了三包，零食不買也可以，太陽又那麼毒，晚上才去超市，不是想像的大，只買了零食，便又走回去吃晚飯,想了很久的冬蔭功，但可能預期太好了，卻沒那次在FOOD COURT吃的好，就是失望，咖哩是好吃的，但兩碟也是蝦。

今天是月蝕，看了整個過程，超級月亮也不太大，或者只有一個小時，天狗食日，狗是會吠的，但月蝕，紅月亮卻不會，那夜的紅月我都錯過了，世界的事真的會有他的安排嗎？

晚上都睡不好，夢到爸，他活在我的心中，很多人很多事，只要你還記起，他們便是活的，你只可以這樣安慰自己。

Doi Inthanon National Park 29.2.2018

參加了一天的國家公園團，沒有驚喜的上車下車的團隊，車上想著的是莫文尉的陰天及林曉培的心動，感情說穿了，一人去掙脫，一人去檢，愛情究竟是精神鴉片，還是世紀末的無聊消遣，在佛教的國度，想愛想貪想嗔，或者都是色即是空，空即是色的徒然。

早上在房內吃了杯麵，加合桃，之後又吃旅館的菠蘿PANCAKE,很飽，但想到中午也沒有什麼吃，就飽也吃了，帶了香蕉也吃了。

來接的是一個學生助手，滿臉的笑容，車內已坐了一對外籍人士，之後到尼曼區接客，一對韓泰籍，四個馬來人說普通話，最後都沒有交談，中午吃飯的就是韓國人，只看著手機，她們的皮膚真白，很羨慕我只滿面雀斑，現在雀斑也是罪，是要遮蓋的，真正的導遊是MOON，也是雀班滿面，努力的工作，周圍的都是廿十多歲的人,在填保險時看到，這些地方是否就是年輕人才來。

第一個景點是遠看用王后名命的瀑布，第二個看本地人村落，買了一包250銖的咖啡很貴但聽聞是濃烈的味道，就想買來喝，第三是吃飯的地方，也是瀑布，走到下游的水聲很嚮，不斷衝擊著石，石變得很滑很滑。

之後去了皇帝的花園，櫻花已有葉,不像是初開的，花也不是很漂亮，再去便是期望的最高點，原來隱藏在林裏，很是失望,最後便是皇帝皇石的塔，真的是很無聊的團，比自己去素帖山還無聊。

回來時先到尼曼路，想塞車我便下車，吃點東西或買點什麼，吃了碗冬蔭功，少但還好吃，買了2包咖啡，兔仔袋及帽，及JELLY BUNNY的鞋，數數剩下的只有2000元港幣，花錢很快。

以為七時才黑，但六時四十五分出來已黑了,走回酒店要半小時，以為會很危險，一直快步快步，經過夜景城牆也沒停留，最後也沒什麼回到酒店。

河濱,博物館30.2.2018

早上吃了合桃奄列，很飽，想著到河邊吃子蛋糕，但走到唐人街，市場內很多香料乾果，又買了藏紅花及泰茶，以為是很地道的市場，又買了一條280銖的裙，但後來在超市泰茶400G才65銖，我的190G已50銖，貴了很多，外表看來很地道的東西都是騙人,後來未到830，蛋糕店還未開，周圍走著，找不到銀器街,逛了附近很多店舖，決心不買兔公仔,忍著沒買，最後吃了越南春卷1，不太多人，當時很飽,4條只吃了2條,帶走了2條，也不知會否吃，汁是好吃的。

回酒店休息一會，也沒什麼可逛，便到了博物館,外是漂亮的，白色的英式建築，還做過法庭，但內裏的東西都是冒仿的，也沒講出什麼特別的,LP還說一定要來，好搵笨。

附近有攝影展，有只貓伏在簽名冊，怎樣拍也不走，去買HERB BASIC 的東西，有隻按摩薰衣草味最好，但只有小支裝，會否分店會有大支，中間又去吃東西，說是咖哩好吃，我點了薯仔雞及糯米飯，也不錯，之後便在分店，比正店還差，附近買了象耳環，250銖也不太貴，後來在遊客區見到一只象便要250銖，輾轉終於買了HERB BASIC肥皂及按摩油，回酒店又買了兩杯雪糕，可惜藍莓都不好吃，另一杯草莓的就不用再期望。

隔璧的外國人早上遇到他，拿著結他，,晚上真的在唱歌，是否現在就到街頭演唱。

凌晨2時，隔牆傳來女子呻吟聲，是那個唱歌的老外召妓嗎？叫了一會，便停了，可惜過了一會又叫，最後說多謝是一夜情還是召妓？

但還沒完，一男子不斷叩門，是同一男子還是另外的，叫著MARIA，最後好像開了門，她說他是LIAR，有男子不是騙子嗎，男人大可不必百詞莫辯，女人實在無須楚楚可憐，是人便是騙子，是同一男子嗎,召妓給新相識的女朋友發現了，也不算是發現，是全層樓也知道，這是聽的肥皂劇，世界有更荒謬的劇情嗎？