考著不該考的試

我只是想找回一些安穩的生活，又去考著不該考的試。
中文的助理督學，從來都不會夢想自己會成功受聘，不要說英文，就連中文的課程我也不懂，如何可以擠進這樣的制度，只是沒有事情幹，又不用錢，便去考了，WHOLE SCHOOL CURRICULUM解錯了題，多元化學生用英文寫又寫得不好，我如何能夠回到自己討厭的制度內。是整體學校課程嗎？我是解錯了題，用了七個學習宗旨去答，答非所問，我想應該是說跨科學習要考慮什麼吧？如果我沒離開政府，我會成為公務員嗎？會有一份安穩的工作，不用愁金錢嗎？但我知道沒有如果，任何事好像就是，到了某個位置，自己便會決心落下一個決定，那怕明知這個決定到後來是會後悔的，也在所不惜，這是性格是以為自己還有很多選擇的盲點，過後後悔還是繼續犯同樣的錯誤，從沒有改過的意圖。
往後我只知道不喜歡便是不喜歡，沒有由不喜歡變為喜歡的道理，不須顧慮人的欺詐與謊言，輕飄若雲，不會重複過往的錯誤我只對自己說，對與錯到死的一天才明瞭，那是難以計算預知的病，我和你都患上同一種病，在暮色將沈的時候，總有那麼的悵然若失。
晚上在筲箕灣吃著名的雞粥，很多人擠在一起，不覺得很好吃，比起生記，還是差很遠，魚骨粥是我是COMFORT FOOD,中年人士總是有各類的挑剔，但中午沒吃飯，只吃了很甜的朱古力，牙又開始痛了，身體各部份都不如年輕時，手腕在大東山扭著很多個月也不好，頸及腰又不能，自覺年輕只是自我陶醉的把戲。
這幾天又買了四件衣服，都是跑步用的，以為可以繼續跑，但可能很快又有什麼地方不對，又要停止跑了，別人的兔子總是那麼溫柔，她說太太說得對，絕育可以減少噴尿，太太，彷彿除了老人家外我便是最老，在柴灣買水樽的時候。
摘了不該摘的種子，手很痕，以為會死啊，為什麼小小一粒種子就讓人的手像裏面有千萬迴蟲在裏面，奇癢難擋。如果那是毒液就是吃下會死，我會死去在柔柔然的晚上，海風伴著無限的哀樂不明的閃閃燈火，那是安居樂業的表徵杏花邨，每人都安守著工作有小孩照顧父母供養，如何在人生的某個階段走歧了，脫了軌我只可歸咎自己，沒有可以歸咎的人，所有的選擇過後如浮雲，沒有對與錯只是記不起為何。人老了就是記憶模糊，當時的決定都像草草了事，但死不了就是對。
有那麼關顧的售貨員，買了兩件運動上衣，一件深藍一件橙，她說不要下柔順劑，放在袋內洗會耐用些，我想我就是缺乏對工作的熱誠。
早上吃了東海堂的麵包，以前覺得很好吃的芝士麵包，因為買二送一便買了，原來已經不太好吃，任何事物，第一次總是最美好的，連麵包也是，我是如此一個貪新鮮的人，世上沒有那麼多的新鮮事物，我只可選擇接受沈悶。還有第一次吃龍蝦，在九龍城上司的請客，雖然只是平價的酒家，但龍蝦的厚度與質感第一次吃總讓人驚艷，往後就是吃如何名貴的龍蝦彷彿也比不上，第一次我們都輕易便錯過了，以為往後還有許多但往後的都不是第一次都只是第一次的複制，沒有那種鮮活的味道在，如何可能複制在某人某地某個年輕歲月的經驗？
又買了兩件ADDIDAS的運動外套及長袖上衣，不要再買東西，已有足夠的衣服，但便宜便忍不住又買。淺籃色的偏綠好像新買的眼鏡，本來選的圓鏡我不能選因為近視太深，世界就是以為選擇很多，其實沒有。
買了新運動衣卻受傷了，就是膝蓋對上的筋很痛，跑了6K已捱不住，或許又要退役了，最快的時間是5分45秒，沒有教練就是傷，痛的時候就知道，連身體也不能掌控，更可況別人。