初衷

我也曾經那樣細嫩溫柔。
那是很久以前，曾經我費盡思量討好一個人，做了十字綉，還買了畫框，送給他。今天逛宜家，看到那個畫框，會是我嗎？為著種種的不明所已還是真心真意，做著旁人眼裏的無聊事，那人就在我旁邊，鄙視一切別人為他做的事，一個可能在更年期或已過年更年期的男人，我是為了情義繼續還是只是害怕適應新的生活，還留在一個原地踏步的階段？
所謂的愛，那麼輕，只是拿了家用，便不會幫我付錢，我看透了所有人的偽善，但我能怎樣，我要設身處地了解別人的難處，我要體諒別人，我要像觀音那樣普渡眾生，什麼也不能哼一聲，因為我沒有工作靠著別人養活，表面上的寬容內裏就是委屈。明明原路回來的兜了一個大圈，還要堅持還要踢水樽發脾氣，那樣的低等，我要如何和這個人到老？我為何要守著一個沒用的人到老？分開就是我的不是，是嗎？我也白白浪費了十多年的光陰，上天何否給我一個出口，讓我知道自己可以走的路，雖然是一把年紀但也可以重新開始嗎？
大學同學拍了我們的背影，在城門水塘，她說我們一把年紀又去讀書，她是真確的，應該認命，守候平凡的生活，平庸的丈夫，但我要這樣嗎？那個初衷是否一定不能改變，如果改變了不能重新再來嗎？人生匆匆，我們常說，不要錯過什麼或為難自己，離開不再愛的人或許是重生。
如果我看所有事都覺得討厭，這不能任何人只怪我的心已丕在，不能說出時日但只知道不是一朝一夕，剩下的時日不知多少但總以為可以不枉過，在這裏只有耗盡耐力，看到別人的淚只覺煩厭就是你離開的時候，不能怪誰只怪所有事情都後來都不應重頭開始。我選擇的，在懵懂的年歲，到這裏才知道是錯，我是如何遲鈍的人，要很多年經歷很多事情才知道這個事實，重新開始由自己作主的時刻才是救贖。
生命彷彿在決定的那刻重生，如魚再次在水中呼吸，我再不會被任何人吸引，我說，挺著胸世界就在我眼內，只是面對離開超越現在的困局，沒有那麼艱鉅的任務，不是移山不是填海，只是分不清剪不斷的藕斷絲連，黏著年糕也有分開的時候，只是要費力清潔那沾在刀上的細細碎碎的殘渣，完了便是雲霧撥開清朗的一天，總有這麼一天，要深信，沒有過不了的關卡。
和一個人不能親近了也表示你們只是室友，室友可以做一世，很多人也是，不必覺得驚訝，世上的謊言又何止於此，大家裝扮的恩愛夫妻，背後都是無可奈何的代名詞，如不是各種道德的枷鎖，離婚率應該翻天，婚姻是必要的惡，沒人在裏面稱心如意，勇敢的人便脫離不勇敢的繼續毁掉一生。
需要的重複又重複的說，孤獨終老沒想像中那麼恐怖，至少不須忍受一個人，得到自由掌控自己的機會，不必顧著別人的黑面與幼稚的情緒，如果我和你是同一類人我不想再當面見到自己，希望能，得到另一氣場的安慰，埋怨再埋怨你本不是一個有能力的人，由我去完成你完美的人生本不應是我的職責，消磿的年月就忘記吧，過去的讓他過去，只要自己還有氣息感到生存還有可感的事情，沒有必要請救一些救不了的人，因為我已不愛，你不是我負責的對象，自私的好處是誠實，面對真實殘酷的自己，本應是最基本最不能避免的責任，就在今年，了結一切，如水如雲般自由真實的浮著，萬有的天空。