貪戀與自在

為了兔子從身上跳下的意外，靡放肆的哭著，好讓那多日來的憂懼走出來，無止境的日復日的，無論如何做，都會有犯錯的時候，只有一人在承擔，一人在排遣，一人在怨尤，盼望的解脫卻是以死告終，有生必有死，沒一生物倖免，而我卻在貪戀著，兔兔的生命，又冀盼著，他的死亡，而不痛苦的死，要多大的福氣才能得到？老伴隨的痛，作為必然的選項，沒有終結的時限。

而靡的夢，還是那麼瑣碎，過往的人事雜亂的結合，如何尋求潛意識的解答，離開各種掛慮，各種的無所事事，得到寧靜與祥和。

離開的不能，只有共存，活在不完美的世界裏，以不相信為相信，相信人類的美善，相信一己的慈悲，不可為而為的勇氣，尚還呼一口氣，也只有繼續，無望的相信。

相信從來只是，沒有理性，那怕只有很少的證據，只要有，靡還是需要朝向，那個不死的方向艱難前進，困乏我多情，突然湧起的校歌，以資印證。

靡就連去跑步也會不斷的想，那只是一個自己的項目，去與不去，也不要緊，靡羨慕別人的洒脫與即興，惶惶不可終日的，那是怎樣的童年陰影。

戴上令靡隱痛的耳環，或許就是，要接受，人喜歡痛楚的心態，痛意味著忍受，包容，因為漂亮，女士都能承受各種的疼痛，而漂亮，也只是大眾的口味，隨風而轉，我們為了排遺虛空，跟從著流行的衣式，或口腹之慾，如何安住於無聊與欲望之間。

微微小說_自閉世界

靡沒想到，自從去年十月去了旅行，就沒機會再離開這個小小的城市(雖然一月也到過深圳，很大膽地)，五月時節，找到的工作，合約直至八月尾，也意味著，不能夠隨意的出外(雖然全世界也困在自家的國土)。
旅行成為時尚，每年也出外數次，彷彿已成為我城中產的規律，工作就是為了，到外地獵奇及享用異國的食物，那如果，沒有工作，那就不必到外地了，是嗎？旅行在靡眼中，就只是逃避，暫放下現實的種種，投入旅行的忙錄觀光行程中，並不擁有發現自我，尋找人生意義的世人認定的偉大目標。
那些，瑟縮在咫尺的房間，或更能找到。
當下的，不安的情緒，為了上課，學生交功課的焦慮，前景的不定，世界用封閉來陪伴靡的坐兔子牢，以及工作牢。如何解脫對生活厭煩的狀態，如何不加論斷這種天性，如果靡的出生日期標注了她的性命，喜新厭舊，不安於室。
輾輾轉轉，靡還是回到既定的社會規範，遵從凡人的標準而過活，浪費掉的光陰，沒有追索的權力。人生就是徒勞無功的，無論走在管理層，還是在基層中千卑微的覓食，年過半百，看透的，就是福氣。
年紀與靜觀，是否就是答案。
靡回答不了，她只知道死可以解決一切命定的問題，我不想再繼續這份無理的合約，所有看似擁有之物都不屬任何人，所有事物總有崩壞的一天，我如何能履行這份不平等的條約，靡想著，但卻日復一日的過著，沒有死去。
死的勇氣大些，還是生的勇氣大些，靡參不透這個答案。
沒有一個人能逃脫死，但世人卻想盡法子面對生的種種困難，沈湎吃喝旅遊之間，不知老之將至。生為何，死又為何？
問與答，都落入了上天的哂笑中。
還是如蘇軾所言，也無風雨也無晴，世間的種種，變幻莫測，執著的放下的，走過的著足的，不過一瞬，能夠放開心懷，不陷溺其中的，又有幾人。
靡繼續吃著牛油果芝士多士，沒有選擇的選擇，世間的事又何其多。
沒法出外的時候，連走遠處山野的機會也沒有的時候，或許就是靡應當心存感恩，何妨吟嘯且徐行的時候了。

染上的不是病

很久也沒有染上感冒，如果以為12月將是新的展開，那又來了不得逆轉的病，一切都有答案，為何我的感冒會比其他人難痊癒，為何我總是疲累。
看不到迎刃而解的出路，沒有工作的意思是，沒有身份沒有收入沒有價值，我成為自己反感的人。我以為的故事都在虛無中再度消失。
如果不能學習從瑣碎中得著，不能夠繼續生，半夜想到的，只有逃離的方法。寫不到的字，都會在某時某地重現，像每天的日出。
回不到最初，便只在此刻，凝住，得到與得不到的感覺。
那麼的純粹，如果愛或者是責任，每天媽煮的公仔麵還是三文治，在重複中顯現的，永遠也不會回到那時，但眼裏的愛，會見到並且知道，那是不會變異的心。

餓著的時候

等著麵包機內的黑麥麵包長成，由不餓變成餓，猶如在晚間睡醒時，不知是剛睡還是睡了一段時間，是剛照顧過兔子還是現在要起來照顧，活在懵懂之中，本應不問，將來，現在，便是永遠。
陽光燦欄的時候，要珍惜，別在陰霾時回憶光的暖意，看到兔子吃著，便是快樂(無目的走在深圳的民居，我曾經過，深圳北站，獨自吃著羊大骨，羊酪，那只是一月的事情)，每刻都有，值得的(嘉明湖的團友不斷說著)，也是徒勞無功的，離棄與信靠，只是一線之差。
吃了牛油果黑麥麵包，又餓了，又等著另一次的進食，重重複複的，我以為終有一天，會放棄這樣的生活，今天我卻甘心的，對每一瞬的當下，不能說是感恩，而是覺悟嗎？還是了悟，或只是明白，這一刻與下一刻，都無可取替，無論是痛苦與快樂，頭腦清晰還是迷糊，呼吸著的，都有苦衷，都值得尊敬，以此解開了，以往一切的昧。

微微小說_跳飛機

靡在看著，小學時和同學玩的跳飛機，在新建的豪宅旁的小公園，不知誰家的小孩，瞢智的用粉筆劃了，這樣的圖騰，不必靠政府的憐憫，我自有方法玩著，如果我願意。

H同學說，今天小息會和你及N同學辦一次婚禮，靡懷疑著卻滿心期盼，小學生已經幻想自己披嫁衣的模樣(現實的婚姻卻只有欲說還休)，自小便是自卑，一副醜小鴨的嘴臉，成績是好的但那是好像沒有同學介意過好成績的榮耀，靡家裏的窮，或是卑微的緣起，心理學說，孩童是如果能得到母親的無微不至的照顧，那他會成為有自信的人，是否靡的媽，因為要工作，失去全天候的愛護，便需要自卑整生，或是，還是相信，人有成長的能力，可以對抗著童年的缺乏。

隨波逐流的，你與我，沒有可以逃脫的命運。而現在的小孩，彷彿有著天生的魔力，能夠運轉乾坤，得著世上一切的眷顧與保守，中產的孩子，令人豔羨的一代。就像粉藍與粉紅的參差對照，不用左顧右盼旁人的指指點點，就在這裏，成就一己的玩意與創作。

沒有選擇的出路

照顧了兔子添添一星期，看了中醫針灸反而卻走不動了，究竟是自然的退化還是與針灸有關，我已不再理會，明擺著的事情還要料理，每天扶著他洗面清潔，看著他吃草，又將軟便放到他的嘴邊餵他吃，我以為可以奢侈的繼續下去，直至終有一天他的離去。
原來上天就是，不希望你有這樣的放肆，要你離開所有的照料，回到世俗的日常，上班下班，或就是加速添添的死亡，一切都彷彿不從人願，往正常的方向，離開只是時日罷了。
個人的妄為不能敵過上天的擺弄，可以預期，我將會陷入無境的失落。
在很多人擔心失業的時候，諷刺地我卻找到工作。
當我很期望找到新工作的時候，卻為了照顧兔子而不想上班。
所謂的出路都是心不甘情不願的，我期盼添添會靜靜無痛的死去，好讓我脫離他的羈絆，我知道，我將會受著無止境的痛，萬劫回歸著，同一個旋律。
我很想狠下心，帶他安樂死，脫離我所屬的框框，擺脫性格的纒繞。有人連墮胎也做到了，只要殺一隻患病的兔子，為什麼不能。
疫情令所有的事情暫停，我以為我也可，不必想不必計劃，想不到，在別人停下時，我卻要走上另一條不知方向的路。而這路，本是願意走的，現在卻不情願，一切都不由人。

想像的災難

昨晚由11時半睡到5時半，六個小時沒有看顧兔子，除了黏上軟便外，好像沒什麼問題，而我卻一再憂心，沒有安靜。
煮咖啡時第一次杯子滿盈，太多事情兼顧總會出錯，很多不安的情緒，我做著蘋果蛋糕，伴著薑汁朱古力吃了，飽著好像能分了神，一切還是可以掌握的，我對自己說，試圖輔導自己。
添添日間的十個小時，問題會是，吃如他想吃還是可以，水如果偏離了水樽，他有否能力爬回那邊喝，放了水兜他又能否走到那處喝，或是否願意喝。
身體沾上便便，吃不到軟便，身體越來越差。
壓著一邊身會否生瘡？
過多的憂慮，令自身看不到當下的愉悅。
只上了兩天班的工作，計劃一星期要上兩天便給添添阻止了，沒有再上過班了，假如一切都有安排，假如擔心只是，為了自身無法逾越的需要，假如我只是，一個人，不用妄想，自己是神，便會安於，活著的寧靜，三年前在波蘭的復活節，耶穌基督的指示，或佛教的回響，在在都暗示，人世的憂慮，可以安放在天父那裏，或是座落在餘音裊裊的教堂鐘聲，回蕩於空靈神聖的殿堂。

難以名命的情緒

我只想哭，看著無止境的照顧，不是怕兔子死，而是怕他不死，這是我的陰暗面。
我知道沒法治癒老去的疾病，兔子與人的，早上我手麻痺，彷彿預示著生命的終點的揭幕禮，而關節，有了新的發熱的感覺，因為紅斑狼瘡，或頸椎突出，或更年期，很多的原因，但卻沒有治癒的可能。
我只能和所有的疾病共存，沒有他想。到了適當的時刻，結局便會來到，任何人身上。
結局都是相同，只是走到那一點，卻有不同的速度。
我惆悵的，究竟是沒有自由的生活，沒有意義的網上教學，還是難以對抗的命運？
我說著別人的抉擇，彷彿了如指掌的，很多的理論很多的步驟，到頭來自己陷進迷茫中，順從社會的制度，做著討厭的事情，為著微薄的薪金。
我的能力只能做到這樣的事情，沒法再繼續了。

難以逃避的受傷

別人傷害了我，我傷害了其他的人，我又傷害了我自己，如此，生生不息，沒有終結。
每人的創傷都由一己承擔，沒有逃避的的可能。
我只能專注在日常，那些暖和的陽光，投影reverberate在兔子添添和我的身體，不怕囇黑只因我缺著維他命D，添添缺著熱能，只要在太陽下，他的鼻便沒有不斷的打噴嚏，我努力的不想將來，我只活在現在，在此刻卻不斷想著過去與未來，那是不必要的思慮，是佛教的要旨，只要還有呼吸還有日照，此時此刻，不必強求每一刻的永恆，而每一刻便即成了永恆。
害怕失去的，或許只有人類，我們奮力抓著一切，以為便是完滿，抓著的總會流走，那是不變的定律，而兔永不會驚怕失去我，或自己，孑然一身反而擁有全世界，那是作家韓麗珠所說，我羨慕著作家的名稱，得不到的永遠是最好的，我要打破的便是這樣的一個定律，得到的現在才是最值得的，那是你性格自自然然的不用爭取的得著，才是你最珍視的寳物。
所謂的寳物，如果有，也就只一個微笑，與及一瞬靈光一閃的記憶，親人或是朋友或是兔子，過去或是現在，原諒一切放於自身的歪念，別人的或是一己的，回復最初，那顆動物性的心，已是美的所在。
活著，此，已是祝願，兩只兔與人。

誰奪去當下

侵佔了的當下，焦慮與擔憂
成群，上課餵食與睡眠
那些擁有的夢，醒來一無所有
原來就是  一場空
忘卻了的  不單是夢
是做境 生存
在世界與歸屬
捨與執之間
在滿滿的當下
呼吸感受
我見到惶恐的身影
在轉角處
又化做新的形象
難以判別

了解心智如何創造一切的可能性，又讓它們消失

願我會相信自己的能力及價值
我是否能相信，生命充滿驚喜及可能。
每晚睡醒的時候，都會想，是剛照顧兔子睡了，還是已睡了一會，要起床照顧兔子。
這樣的日子，會持續多久，好像疫情那樣，沒有一個答案。
但我總是心甘情願的，繼續著，像一隻小螞蟻，不問來由的，忙這忙那。
吃了昨天在85C買的玖瑰芝士麵包，不像空氣的麵包，軟綿厚實，吃了便會是美好的一天。
做了格魯吉亞的合桃茄子，獨自吃了，傷了舌頭的口瘡。
吃或者在這段時間，是唯一讓人安慰時事情。
幫我洗頭的女士，居然記得我，因為我頭上的瘤，而我，也因為她的頭部按摩，所以也繼續光顧，我曾說因為這按摩，我會愛上任何人。
生活就是一些片段的享樂罷了，不必認真。