放棄旅行

我說著失落的時候，只是謊言，你的不失落，也是嗎？正言若反。
活在自己蓋的罩裏面，沒有一點真實的味道。
只有和那麼真實的人在一起，在過往的立法會大樓，現在稱為終審庭的地方，和他們無邊無際的談著，熟悉的「你都無認真聽我講嘢」「嘥時間」言猶在耳，他還是他，當別人引用馬丁路德金的言詞鼓舞抗爭者，他還是忍不住說，這段話馬丁應是用來比喻行山的，不用避嫌，想說便說，和這樣的人在一起，只會覺得輕鬆愉悅。
就是說到在室內吃炭燒的火煱，也是一貫的抵死幽默，我為何生活會過得那樣沈重，所有東西都想抓住不放，這是物累嗎？要走的為何要花那麼精力去留住，但我不能放棄，以為可以掌握的生命，我以為只要能抱著他，便可以放棄一切，或許是或許不是，但誰有給你這樣的交換條件？世上從來沒有這樣的交易。
失去的便永遠失去，沒有多留一分鐘的餘裕，正如我的感冒，以為可以用藥縮短病的日子，還是經歷重複的病癥，一星期喉嚨痛，現在就是鼻塞，會持續多久，今天只是第二天，一些宿命總逃不離，只有默默的承受，也沒有什麼大不了，只是平常的感冒每人也會遇到每人也要經歷，重重複複的，總會再患上，只是我的要久一點才好，就是了。

所謂的正常生活

「我看到的，是人的出賣、人的軟弱，人只想回到所謂正常的生活，而生活充滿幻滅、漂浮的感覺。群眾運動只是兩天，帶來短暫的快樂，一如毒品。你看看群眾運動中十幾歲的細路，面容多麼天真單純，而『遊戲於開槍終止』後來打藤的打藤，出賣的出賣。」黃碧雲說。
在春暖乍寒的一天，在明報讀到的黃碧雲的訪問，用電話照了這段文字，所謂的正常生活，就是，看看將會到那裏旅行，會吃什麼，今季流行什麼的衣服，或眼鏡式樣，或最近有什麼流行的韓個零食.......
而突然，有天兔子病了，節奏打亂，你便驚覺這些日常生活是多麼無聊，用來打發掉多餘沒意義的人生時間(而你剛說要珍惜健康的歲月)，旅行的幻滅，以為是了解自我以為是擴濶眼界，從來都只是去吃什麼或拍了什麼的伎倆，對生命無有得著(我說我已不去悉尼了，你問機票多少錢？千九元。才千九元，我買錯的空氣清新機也浪費了二千多元)生命來來回回，以為順利成章的，像胡塞爾說，當槌子不能發揮槌子的用處，才會驚訝於世事，當兔子沒有日常的健康，你才會知道日常原來的幸福非常(而我早上再看悉尼的住宿，雖然已退了民宿的費用)，回到正軌，我們便又忘記背後無數的助力，以為一切又理所當然，或許只有每星期到教堂才能保有那份恩賜日常的心。
而所謂的日常，又是否我們所盼望的生活，誰有那麼一刻我想逃離，那所謂的日常，但我卻不能永遠生活在驚訝之中，風高浪急在飄移，那是生命的極限，而我做著很多沒有用處的事情，虛擲的不是生命而是別人的期許，落入一事無成的境地(什麼是成什麼是就)，手心握著的只有一團脆弱的生命，遇一不慎便破碎難補，戰戰兢兢的或許學佛更為寛心，一切隨緣，那是我不能捉著的境界。
沙士雨傘我已是成人，但過去的沒有感覺，總是落在邊緣，投入不著看不到社會的軛，總是幸運的走在旁側，看著當中人的熱情與愁苦，自己卻沒有所得，2014年，我在金鐘的中央，本是參與其中的中堅人物，而我卻如常的游走在旁，能夠記憶的只有散在中間的帳篷，稚嫩的臉讓人相信一切也是真的，愛是真的，初見也是真的，那時不會以為一切只有幻滅，過後沒有留下微塵，徬徨中沒有留下片言，沒有投入的投入，一切好像是身不由己，又好像自欺，強加於自己的幻象，所以後來的毁滅便是，你根本沒有作夢，而別人說你的夢全是假的，那是虛妄中的虛妄，夢的假與沒夢可作，究竟孰輕孰重？本來無一物，何處惹塵埃？或許我這就悟道了。
悟與誤，也只是一體兩面罷了。
人心的不可測，連自己的心也看不透，不相信的是自己還是別人，是抽象的理念還是實在的生活，以旅行為有事可作的我，沒有曾真正旅行，只在消費別國或是被別國消費，徒然至此。

報應

我們說著外婆，妹在醫院巧遇她，不能起床已很多年，我們說著報應，她對爸媽做過的事，或許從她的角度看根本沒有錯，誰想女兒嫁給一個窮小子，真愛又怎樣？在媽的角度，結婚後便沒有愛只剩下親情，為何要用一瞬間的激情換取一生的勞碌？年輕的妄撞總要老人家來擺平，擺不平了只好接受，人生就是決定於廿多歲的一瞬間，或許有人之後可以重來，但卻只是鳳毛麟角，不只是勇氣，也是恩情也是責任，就是將周遭的一切賠上，換來重新開始的不明， 誰會賭上這樣的一場？雖然人生，就只是稍瞬即逝的一場無聊劇，還要認真的演，被教晦著，以為這才有意義。
那是巧合或是註定，下星期我還是留在香港，很多事情復又可以趕上，長毛銘的約會，妹的假期，不知不覺中被牽引，無言的，我選擇了最適合的，厭倦的麻木的難以分離的答應的背叛的，都一一解決淨盡，這是最完美的結果，原來就是，不用自己張羅，就是勉強鋪陣了的都冥冥中重新安排，或許天意就是這樣，人費心的枉神的，都只是空歡喜一場。
墳場裏很多比自己活的時間還短的人，都安息了，或者正如老套的説，活一天也是值得珍惜的，活著並不是理所當然的，雖然每天我們也以為是應份的過，當失去生命的那一剎，便知道，沒有一天不是賺回來的。
我和妹說著大家都患腦退化症時，誰幫我們申請老人院，媽說著我不住老人院，沒有自由，人生，總會到自己作不得主的時候，或許只有十多年的清醒時刻，到什麼也忘掉的時候，或許是最快樂之時，由不得己，人生。死了也不用別人拜祭，散在東龍島的海域，如果可以，沒有子女的人生，就是更不必思念的人生，沒有任何人會掛念你，因為你沒有養育犧牲有關生命的種種，不是果報，我從來不信果報，一生便是一生，但我說著報應，那麼矛盾，就是沒有果報也會以良心做事，那不是更高的境界嗎？
剛喉嚨不適的時候，心情很差，染上感冒就是要捱一段時間，今天是第四天了，看了醫生也接受了病的境況，人的心情就是空氣調節機，很快樂的時候很快便沒那麼快樂，很痛苦的時候很快便沒那麼痛苦，所有的事情往回想都只是小事一樁，尤其在生命將盡的年月，有什麼不能撐過去，就是添添真的死了，你那麼用心的照顧他他居然也死了，那也只是痛一星期，卑視吃喝玩樂一段時間，之後便又沈醉在沒完沒了的聲色犬馬資本主義的餌裏，能逃脫嗎？只可以說人就是不沈迷這樣便是那樣，沒有價值高低之分，只是過著醉生夢死的生活也是生活，不能否定也不能肯定。

了結

原來所有事情都會到某一步，便會知道方向，只要等待。
今天收到代課的電話，六月，那就不用去旅行，也不用面試，便有工作了，只是等今天的到來，過往的憂慮都是白費的。
添添是否也是這樣，看他不斷吃草，草粉也是愛吃，是否就完了所有的焦慮，他不會離開，至少在今年？看到有兔兔患了肺癌，還是慶幸我有抱著添添的時間，人和動物，終究是有連繫的，在神秘的宇宙。
如果我離開了，我是否就失去他，還是，都一樣，只是我的心，已不在，某個可能的角落。
惆悵的時候總見到光，如有，日子的答案就在璊珊中前行，我以為我沒有自由選擇，原來到某個地方，都要緣份都要勇氣都要責難，你會以自己的方向走著對的路，不是浮沈在大海而是掌舵的那個人。
我們都不是靠運氣前行，如果有苦的地方讓我承擔，我並不是自己想見的那個我，到艱難的時候，願意忍受世間的苦，就是換不來應有的結果，也算是不枉。

舊物

洗了常用的藍色背包，今天想行山，也要帶一個背包，便拿了很久沒用的粉紅背包出來，終於找到了找了很久也找不到的太陽眼鏡，反光紅色的鏡框，在美國常戴著，還有LINK的盒子還有紫色傘的套，還有深圳仙湖植物園的門票，這些都彷似是，前世紀的遺物。
在現代世界過日子，一年便抵上了十年了，事情變得那麼快，回頭已是百年身，才兩年的事情，好像是久遠得隔世重逢。
本想走上畢拿山，但要在大潭道與車子爭路，小徑又沒有人，便改到大浪灣來回，沒有拾到漂亮的貝殼，小池塘也被外籍人士佔據，拍著美麗的相片，大浪灣在平日就是，沒工作的人的天堂，有聽著音樂曬太陽的肌肉男，有玩沙的小孩，有衝浪的年輕人，很久以前小學一年級，就是來這裏旅行，有祖母帶著，那時的我，是玩著沙嗎？吃著什麼？跟著去了彭福公園海洋公園大澳門，那時還可以背著那年級去了那裏旅行，彷彿是冒險家可以炫耀的荒僻地方，現在我們都四處旅行，不會因為這樣就睡不著，歲月如何讓人變成現在的模樣？
昨晚夢到MICHAEL，和他變成情侶，我從沒喜歡過他，只是因為外表及沈鬱的性格，夢只是將自己渴望的事情轉化，任何的對象也可，渴望的都是鏡花水月，可以和添添平平靜靜的，已經是幸福的了，沒有要更多的，每個年紀就是有每個年紀的戲份，僭越了只會得著應有的報應。
我能嗎？我能信佛嗎？當我視苦為當然，沒有超脫苦的希冀，那麼覺悟什麼？為其他人超脫嗎？但自己還在苦中，甘之若飴，如何幫忙別人，如你以助人為終身成就，別人卻不必你的幫忙，那你還有價值嗎？在狹縫裏，誰也幫不了誰，只能看一己的造化。
昨天剪了頭髮，沒人知道，連自己也不覺得剪了，走到小西灣廣場又走回來，吃了一碗酸辣粉，很粗大的水晶粉，沒有吃完，沒有想像中好吃，只是因為餓不是因為想吃，趕著的又回去餵沙皇添添，我會去澳洲嗎？問題繼續懸擱，等著神示，如果祂是要我去還是不去。
添添又回覆他的套路，像愛麗絲夢遊仙境的兔子，趕著趕著不為人知的重要事情，只差沒有袋錶，大大力的揼地，如果有什麼不同，就只是有時眼神有點呆滯，但很快又沒事了。我要如何面對添添的死亡，這是必須經歷的，兔子是很努力的生存，只是苦卻獨自承擔，如我，也是很能忍著痛的，或許就是共通的地方，不要怕他們的受苦，總會有解脫的一天，如人如命，眾生皆苦，如此而已。

萬劫回歸

養寵物的人就是，在死亡的邊緣，妄想用金錢醫學挽回生命，緣木求魚至此。
我們常說要盡力，盡力的意思是，給錢獸醫用現代科技去延長壽命，然後坐著等，等有奇蹟的發生。只要今天收不到護士的電話，又賺多了一天，而添添不知道是否高興。
總要想像牠是愛生怕死的，是嗎？如不，一切就是自作多情的徒勞，我們都在演活主人的角色。
等的時候又變得一切灰暗，連吃東西也覺得沒味，如何的努力，學著什麼看著什麼，到了和任何親分開，你便會知道，在世的工作都是打發無聊的時間，一切終會過去，不會像太陽般每天升起，落了便不會升起的太陽，那是世界末日，而小動物的消失，只在某幾個人身上有意義。
我知道添添終會離開，不是這次也會是某一次，悲痛也只是好幾天或者一個月，之後也是跟著世俗吃喝玩樂的套路繼續生活，這就是人生。
留院了四天，添添終於可以留在家，太平盛世時輜珠計算，兵荒馬亂便不會了，金錢已再不重要，去澳洲也多會取消，只要添添在，和以前一樣，日常生活就已是福，這是添添教訓我的道理，不能再指望更多，現在已是最好了。
黃碧雲在這時出版新書，寫道：是我的心情嗎？為什麼要做一個表演。
不要問。正如人生。
毫無價值，我老早知道，但又不是苟活，也是很認真的，無意義。
離別之後，才知生。
我們都放肆在日常生活，以為永遠可有，便追求各種愉悅自身的事，各種主觀的快樂，以為這就是生，不枉此生，吃喝玩樂的人生終是枉過，到最後我會知道，只要生命還在，其他的都只是微塵，或許生與生的相遇，就是不同的物種，總有相知相識的一剎，不必言語，不必來日方長，此時此刻，就是，得著永生。