微微小說-吸引力

走過太古,ZARA再次減價，夏季的衣服都是169的價錢，很是吸引，我比併著一件綠色深淺圓點像蕭芳芳年代圖案的仿絲質上衣，頸後還縳上一個大蝴蝶。中碼也好像過寛，心想，但正好掩飾不會退潮的肚脂肪。
很久不見了，M，你現在在哪裏做事？身後一把悅耳深沈的男聲，是J ，以前工作時認識的，現在建築公司工作。
有空嗎，陪我一起吃午飯，不嫌棄的話。
我閑著無聊，當然求之不得，我說，正好打發一點下午的時間。
自從代課完畢已半個月，又回復散漫的生活，與外間連繫更少，多得面書互聯網，如沒他們我已是桃花園的人，不知有晋，無論魏漢。
在SIMPLY LIFE坐下，侍應便說一小時交枱的死線，香港生活實是迫人，午飯就是一小時吃完，不得有誤，J選了肉丸意粉，我選了糟魚，想著晚上也只吃昨天剩下的黃薑飯，中午便吃些魚肉，J還是那樣斯文淡定，淊淊不絕的訴說工程界的辛酸，我只懂陪笑，不懂招架。說到教育制度，他也是侃侃而談，說到外國讀書犧牲學習中文並不化算，現在在香港工作不能不懂中文，他的公務員朋友便說外國回來的都只可擔任合約制的工作，轉不到公務員，就是因為考不同中文那份卷。
那你的小孩也不會到國際學校了？我記得他有兩個小孩，順道一問。
不會了，也太昂貴，一個月便萬五元。他們都是讀津貼學校，派得也好。
父母都是緊張這些話題，在沒有孩子的我眼中，只有旁觀的份兒。如果我有小孩，生活會是如何？是否比其他人更熟讀各學校的資料，像考公開試那樣的著急與緊張？
J 又談到現在負責的是啟德一個三十億工程的天穚項目，現在香港基建蓬勃，已轉了三次工作，面容也有點神采飛揚，很是羨慕，比起自身，浮浮游游，快到知天命之年還是吊兒朗當，沒有一條可以投入意志的出路，不知怎樣，但已不能重頭再來。
一小時很快便過，J說到LOGON看看，我也無可無不可的一同去，各種奇技淫巧，推陣出新，心裏已沒有興趣多看，J也只是逛逛，沒有什麼要買的東西，指著一個暖杯器說這個也很好用，夠熱，有次我忘了關機，翌日回去杯裏的水已乾了。我說我也可以買給朋友作禮物。
他說要到灣仔修理耳機，我說再在誠品看一下書，便分別了，在誠品心不在焉的什麼書名也看不下，拿著手機，實在是等著J的短訊，我就是那麼著緊的，雖然不愛，但也想別人關心自己，是測試吸引力嗎？是不甘心嗎？走著走著，又回到了ZARA，J終於傳來短訊，說有空再約一起吃飯，今天太趕，心花怒放，我只可以這樣形容，我還是有一定的價值，女人的價值就是異性來定義的，不知是那個女人說，那麼的卑微，那麼的不女性主義，沒有自立自主的門路，但女人就是這樣，再強也希望得到別人的肯定，那怕只是一個短訊，便自信得手舞足蹈，那怕你一點喜歡也沒有，存在就是，別人知道你存在，並記起給你短訊，很簡單但卻是卑微的佐證。
試了那件綠色圓點的上衣，又買了一件白底藍格的露肩衣服，女人開心不開心都是買衣服，就是這樣，資本主義得以歷久不衰，持續發展。

微微小說-南灣

南灣第一次聽到，便是男性裸泳的熱點，你說，我也想去看看，會否被趕走啊，扮男的也行，哈哈，如何扮，很重要的部份如何裝。
你說要載我到南灣燒烤，坐你的電單車。
今天我在南灣，很早很早只有外籍人士在，有一印度女士教著另一女士游泳，有在浮台曬太陽的白人，這裏彷彿不是香港，沒有公共汽車到的泳灘，遠望便是海洋公園，明顯是渡假天堂，與香港忙忙忙的活並不協調。
在淺水的地方一邊游到另一邊，又游回，重重複複的我看到你的背影，記憶那麼輕沒有心痛沒有可惜，就是平常的一個下午，我們到了這裏燒烤，兩個人說著往後不會記起的話語，你用最快的方法點起了爐火，熟練的以為是做生意的伙記，蔬菜還用錫紙盤盛著來煮，很多事情我也不知道我只是一個平凡女子沒經歷什麼東西便屆中年，但仍不自知以為會得著年輕的快樂，過去的都捉不著現在找到的只是鏡花水月，鏡花水月也好總是活過，生那麼苦活過也是一場，海灘空無一人只有清潔工在打掃，一袋袋的垃圾堆積，我們是荒廢的情感，聚合著難以消散，直至終老，沒有另一道出口， 可以拔除的只有延綿無盡的野草。
坐在你電單車的後坐，在等交通燈的時候，你對我說，今天開心嗎？我很禮貌的說，當然開心，你便說下次再出來玩，之後再沒有見到你，是我的虛偽禮儀讓你察覺到我的矯情嗎？是我看透我的無可無不可嗎？就算在街上遇到，我也認不到你的樣貌，只有你的聲音還復記認，第一次也是最後一次，世間的相遇就在此完結。
有小魚在游黑條班紋的淺黃棕色的，快樂的不知是魚樂還是己樂，藍天白雲總人心寛，記憶在轉，從未跟你暢泳，最後也沒有，一切止於不能止的，我倆都走在各自的平行線上，永不相遇。

不一樣的風景

我們會以不同的步伐走到同一的目的地，如果天晴如昔。

重重的像電腦特巧的厚雲放在熟悉的風景，就會是不一樣的體會，人會否可以這樣又是否需要這樣，我不懂回答。一切或許不是往常，不是外物有所改變而是自己的心已不一樣，終結總會後悔沒有退路。

我以為吃著健康的食物會留著僅餘的青春，都不會，只是心安理得罷了，老還是依樣的老去，那怕是人心不古的時候，如果剛烤的核桃(在四川豐收滿袋的，漂亮的果實)，熟裂的紫蕃薯，稔密的牛油果都不能，誰能，年華並非在指掌間消失，在心，失去的興趣不會回來，只願留在倦透的家裏，靜待黃昏的陽光影在雲層如幻透黃縷，看厭的世界風景，作罷的歷史文物，消遺的只是現代人的無聊知識。

失去的總以為是最好的，忘了各種的欺騙與委屈，就是不上心不計較了才能繼續聯絡，那是掛念由那人到了這人，不斷的遊戲以為不會疲倦，以為得到慰藉，以為找到所愛，幻象還未破滅在夢裏都當成是真，努力的心在夢裏，吃著的都只是變成糞土我們卻精心挑選亦步亦趨的學著不同的名稱，以為便是品味生活。

遲來的貝

一星期了，再可以上載在龜背灣拾到的貝的照片，我以為6月9日是重新之日，但比以前更陷入難以復加的哀痛。
我以為只是痛苦，一个人可以承受的，可以很多很多，不必在意自己的苦或樂，不過是過眼雲煙。
在避風塘過早的端午賽龍，再次在熱鬧之外，在玻尼维亞的小房間，徹夜听著别人的慶祝，彷彿，我，從未經歷。
要知道，這世界，總有可以慶祝的事，總有值得擔心的軛，歲月長，衣裳薄。

自然會痊愈之只有兔子

添添右耳居然自然的竪起，和左耳平衡了，眼睛也會眨，看到只想哭。沒有人明白當中的辛酸淚光，只有曾經守候過生命的人，才會心領神會。
不用餵藥也會痊愈，要相信的只有醫生，和添添。
很努力的生存，添添讓人知道小小的身軀也有無限的可能，已不是道聽途說的謠言，是千真萬確的證據。我祈求的奇蹟，終於實現。

過往的奇蹟，到最後都道是平常，我們總以為自己應該得到得更多，以為將來會更好，回頭看，明天會更會好的事情，已經是奇蹟了。

所有的人和事都在腐朽，都在變壞，今天已是你身體最好的一天，明天又比今天的更壞。就是這樣，可以變好的事情都要感恩，雖然我們不知感恩的對象。

總會落入更大的悲傷，不是神的應許而是命運使然，誰逃得過死亡，誰又會精神喚發，在這遲暮之年？大家都在掙扎求存，如我不。

林醫生最後說的一句，他會自己好起來，用不純正的廣東話，如一錘定音的替添添判下命運決辭，他便真的好起來了，沒有抗生素沒有任何的藥物，憑的是醫生的直覺還是添添的意志？看著雙耳的平衡，除了感動還有什麼，要感謝添添的努力，雖然他只是與生俱來的神力。

熱了那麼久，在六月的第一天，天氣開始有點點涼，總會是好的開始，總會讓人開懷歡暢，因為奇蹟在小小的生命裏得以施展，因為我以為我在努力，因為天藍以後總會變灰，憐惜還是真的，只要獨自見證，不必任何共同的紀錄。

由是我們都活在個人的身體內，為自己見證，所感所受，沒有旁人的認同，一個也沒有，只是一隻兔子，那麼容易的句子，我們活著都在鞭笞自己的真情實感，為的只是讓自己免於傷痛，忘了背後的人生如何的虛假，為了自己我們都為了自己，信佛為了自己的福，信基督為了自己的得救，如果都為了自己，生活真得很易快樂很易你只要避免悲哀往緃情裏躲，可是人啊就是人免不了動了情免不了要找尋意義，失去的不會再回來甚至情感，空虛的時候我們憑一己之力力挽強瀾而徒勞無功，醫生說我看得他很緊我只是身不由己，否定了情感我不知何去何從，一切都是假的自己的一份卻不容否定，生命就在於僅僅握在手裏的一口氣，難以復加我們彼此。

巧合或命定

看到妹26日便是LAST DAY,會到另一個病房工作，是一個新的里程，那天我剛考了民政事務署的筆試，躊躇滿志的，以為一切都會順利安好，回家喝了啤酒吃了薯片，拿了在街上派的彩色筆，說要放鬆心靈，我以為都是事情會向一定的目標走去，雖然那目標只是隨機的不是自己有意選擇的，生命的一切都是，沒有任何一定要做的事情，是巧合或是命定，到了某一個時刻，便會到了某一個地點，做一些能應付的工作(或許沒有什麼工作會應付不來)，四十多年了，漂泊海上的會有最終的陸地歸宿嗎？我也希望這天便是我的生命的歸地。
如果到了走不動的年紀，如果如戲裏所說，有人預知了一人要受很久的苦才能死去，會想了結生命還是繼續喝那苦杯？如果一切都是不由自主，如果我們都可以選擇，看著的苦會是，旁觀者比受苦者本身感覺更苦嗎？我不知道生命的一切，驟晴驟雨之中，我和媽走不到酒樓了，會來到這天，我們試圖逆轉的，不會實現，無論兔子或人類，如果不能交給神如果都由我們擔當，如果真有一人代勞替我們去除親人的苦，這或許是，所有照顧者的願望。
但被殺的人會是怎樣的情？他們會否希望，受著應有的苦，以完成生命最後的禮贊？我會否也在生命的末了，貪戀著生或抱有無望的希望，回復那些不會復返的青春年歲？總會有這麼一天，雖然沒有人企望。
媽說不要阻你們去拍拖，你說我們不會拍拖了，那是明目張膽的聲明，我以為只有我不在場，原來大家也是，對著的只是無可奈何的恩情，婚姻如何催毁一切，如不是你便是其他人，都是折磨都是信了婚姻的邪教，每個人也必須一生一世永遠恩愛，男男女女都困在都被迫相信，這信誓旦旦的諾言，但心底知道這全是謊言，無奈的我們都活在營營役役的生活，想著的逃脫卻沒有勇氣，之後的路會是，康莊大道還是陷入萬劫不復的境地，我們都選擇了繼續無奈的生活，無奈但是安全，就是繼續的只有每況愈下都甘之如飴，我們以為我們在選擇。
為了添添煩惱了很久，在看醫生與不看醫生之間，吃藥與不吃藥之間，沒有吃藥的生存令旁觀者不安但對於兔子，會否是更好的選擇？兔子沒有選擇的權利，只有人，根據一己的愛好做著各種決定，就連醫生也有不同的決定，在無數的選擇中我只盼望我是正確的，會嗎？會有正確的決定嗎？能令人不遺憾的決定，在世上有嗎？沒有任何事可以重來的生命，只有焦慮持續。
我又到博物館尋找安慰，認識新的字詞，HERAKLE KNOT,在亞述國的奢侈裏，有一手環形狀就是兩個的繩索，石榴的紅，我想像戴在我的手腕，可以擁有便好了，人都喜歡擁有，擁有寵物的生命擁有頭等機艙的位置，還有TYRIAN PURPLE,用上千的蝸牛染著的紫，很是罕有，某個時段我也如妹一樣喜歡紫，還配了紫框的眼鏡，現在卻不愛了，愛上了藍綠的色調，就是旺角家裏的牆色，永劫回歸我就是突然買了很多藍綠的東西，人可以選擇嗎？彷彿一切都只是受某一個內裏的自己控制，那麼的不由自主，到了發覺時已經恨錯難返，我並不是一個敏感的人。
想像自己是作家想像會是美好的，我想成為自己希望成為的人，可惜這句說話在四十多歲才發見，是太遲了，一面的自己並不羨慕別人的富裕生活，只羨慕學識廣博的人，而另一面的自己卻是希望成為資本主義定義下的快樂生活，健康的身材，精緻的美食，高級的衣飾，沒有衝突因為人就是一個定義模糊的個體，愛別人的說話生活影響，如是，所有的人和事，或者都不是遇然，都是一種考驗，雖然過後都如塵如土，他朝君體也相同，生年不滿百，常患千歲憂，所有的憂慮都是徒然，我們都知道，沒有任何的用處，錦衣華服也只是花一現，生存為的是什麼？不單只是快樂而所謂的意義又是什麼，每個人都可以是有意義亦可以毫無意義，當中的定義只是每個人的尺，而那尺在我，卻永遠都不達標準，最為難自己的或許就只有自己，所有事情如果都可以完美，那就不是生命，總有他不快也順心骯髒難耐的時候，既然沒有完美(你一早知道)，那就將不完美的人生活著，以為自己的墓誌銘。

我的變態擔心

看了天后的醫生，他說添添不必打抗生素針，亦不必覆診。
理應是開心的，而我卻只是懷疑，他明明還有中耳炎未痊愈，為什麼便，好像什麼也不用做。
看了醫生更抑鬱的情緒，一切也沒有變壞，添添努力吃草，我就是離不開擔憂，沒有比擁有希望的絕望更讓人恐懼