餓著做CT，6.2cm的肝瘤

早上吃了在初見麵包店買的方包，烘了剛轉色，抹上法國牛油，很香，人間美味，必若此，但必須自己動手作，剛好的烤色，立即便要吃掉。

之後又吃了紫蕃薯及核桃，以爲已經夠飽，但打過羽毛球後，已很餓了。對自己説，不能吃東西，重複了無數次。

穿著新的羽毛球鞋，買了貴的，卻原來便宜的才是正宗，鞋的前及後也要有膠底，不漂亮的才是有用的

早上小兔偷進了沙發下的洞穴，很是高興，之後出來也去找這個秘道，可惜已沒有了，衹要將梳化床收下，變回梳化，那個隧道便消失，看他每次出來也去那裏看看，便知小兔也有記憶

照完CT，馬上吃東西，又去朗豪坊買了兔子菜，在旺角街市買到熟透的香蕉，真好。

那麽多的檢查，讓人孤獨，有説不要期望別人的同情，自己堅強自立，但一個人在身檢中心，彷彿世上衹有自己，照顧著必朽的身軀，寂寞無人問，在遊人聲音歡樂拍岸的尖沙咀，不免也會自憐。

明天我便到青山探探添添。

計畫趕不及更改，因明天和k行山，到青山要再延遲了。

和妹在大角咀的意大利餐廳吃薄餅，彷彿在意大利，店員和客人都説著外語，地道的北意薄餅，比意大利的還好吃。

妹説看過我的肝瘤照片，有一個6

2cm的大瘤，你知道嗎?我説我不知道，醫生衹説肝裏很多影，6.2cm很大啊，肝本身也不太大。我臉上雖掛著笑容，但當下是沉下的，這兩個月的事情很多，媽入院一星期便離世，搬了家，又驗到了肝瘤，人可以承受的還有多少？

來了一盤佈滿芝士的茄子肉醬前菜，我説很漂亮，心內的石頭重重的，剛經過一間crepe店，看來很好吃，一會去看看。

妹又説著40多歲有兒女的朋友無端驗到胰臟癌的事，我笑著説或許我試不到大角咀所有的食肆，快不在人世。妹就説死並不那麽容易。我知道是，有很多化療及電療，必須經過痛苦，才能死去，期間是漫長的，沒有擺渡人伴你渡過，死是很個人的事。

又來了一個大大的薄餅，選了羊奶芝士及煙肉，很是好吃，死了也要做隻飽鬼，我想，我拼命的吃，但衹能吃到一塊半，那數個在肝裏的大小不一的瘤，不許我吃太多。

你也生很多的瘤，妹説。就是，很多的專科在看，我驕傲的道。

人生就是在一間小小的餐廳，和熟悉的人，吃喝談笑，古今多少事，都付笑談中。

忘了的，修行

在舊居中，彷彿失去時間，容易落入沮喪中，如在台灣讀書的時光。

幸好還有兔子，在失神的時候，他便會出現，安慰寂寂的心。

重復著自己，想著好像在台大宿舍那樣，吃遍附近的食肆。一個人，總有一個人的存在道理，或許我也獨自到深圳遊玩一下，像從前。也可以獨自行山。

世界還在，不會因你存在與否而改變。

在這裏，好好學習，一種喜歡的技能，不必被網絡綁著，It's good for you.

最後的人生，就在看著兔子吃東西及遊玩中度過，不必嘗新，靜靜的，吃著同樣的食物，兔和我，都在修煉。

住在蠶絲洞，等待死亡

在旺角舊居，無論太陽多猛，在這裏也異常陰凉。年幼時沒有發覺，或許就是這樣的環境，養成孤僻的性格。

在肝癌的陰霾下，我懷疑著常吃的食物，是核桃?是咖啡?是隔夜的食物?還是過份的思慮?如果終須一死，我希望不必死在這裏，是什麽的命運讓我回到舊居待死?我雖不怕死，但卻怕待死，那種在不確定中被擺佈的無奈。唯一安慰的，是小兔的好奇。

我曾在這裏，看著妹妹長大，和她一起玩樂，和鄰居的小孩玩捉迷藏，快樂不在富裕與否，快樂在心安與同在。

小小的下午茶

因爲健康，不能常吃超加工食物(但我還是不健康，是長期病患，到處長滿瘤)，港式麵包已很少吃，更何況是蛋糕餅乾。今天做了很多事，買了草，剛有118巴士，在基榮小學下車，很快走到家。

一切順利，沒有預計下，自製了薑檸蜜，蜜糖是S到婚宴少少的回禮，覺得要搭配什麽，便拿了S朋友從英國帶來的LU餅乾，開了很久，它還是脆，當下便是安寧，雖然那是加工食物，但它也是comfort food。

別人的善意，要記著，也要提醒自己，向別人展現善意。LU餅乾隔鄰是從斯洛伐克帶來的薑餅，很甜很易溶化，那是媽能夠自己拿取最後一塊餅乾，看著她吃，雖然她説不好吃，但又拿了一塊。

如此，我坐在舊居的位置，有祖母坐過，有媽有爸有哥坐過，我小時在這小小的空間，和妹玩著自創的遊戲，樂此不疲，沒有沉悶的感覺。長大了，卻不滿任何的事情，常感到虛無與無助，我不知今次的瘤是否癌細胞，如是，或許便要離開這個塵世，理應好好享受當下，就算這當下是沉悶。

過馬路時，我哼著愛相隨，很久以前喜愛的歌曲，就是還住在這裏的時候。人的記憶是如何運作沉澱，讓事情重新浮現，直至死去。

肝長了瘤

身體裏，很多器官，而器官內，總會莫名其妙的長出瘤內，有良性也有惡性，幸運地，過去的瘤都是良性的，但今次肝內的，會否是例外?

剛長在髮線上的瘤，長大了。

前數年又切除了子宮內的水瘤。

瘤説是細胞增生異常的原因，失控了，身體管不住，那是過份憂思所致嗎?中國人説疏肝養氣，情志郁結，生出很多病。

我放肆著自己，擔心到最最極致，沒一刻不在憂慮，苦了自己，也苦了身體。

沒有完美的身體，也沒有純粹快樂的人，我以爲的修行，並不如我想的，修行是靜心，享受，接受一切，而我的修行衹在抱怨，衹想快些結束所有。

如尼采所言，如生命的每一刻，不斷重復，你會甘之若飴，還是覺得是無間地獄?瞬間即永恒，如能將每一刻的存活，當作觀衆去看，瞬間證立自身，取消責任及因果及意志，將不能改變的過去變成我要它如此，這是敍事治療的方法，也是人生修煉的所在。

成爲別人的安慰

如果在這人世，勉強找一個意義，或許就是，在機緣巧合之下，成爲別人的安慰。

那個照顧媽的保健員，對我們説，我説你女婿好靚仔，媽回説，咁靚仔你嫁俾佢。媽雖然忘了我們，但還是那麽機智。多謝她説給我們聽，她的聰慧。

很早很早，媽已忘了我們，但不要緊，忘了不是她的錯，沒有人錯，衹是命該如此，身體的衰敗，讓她衹記起某些的片段，中學時也好，上班時也好。你便知道，可以知道自己在那個時空，也是幸福的事。

一般人們時空，也並不是一定是「對」的時空，各人有不同的時空，衹是我，連不上媽的罷了。

和媽閑談

我説，我衹想和媽談一次話，如此而已。

今天和觀鳥會的前輩閑聊，是否就是和媽的對話?她在老人家當中，東拉西扯，沒目的的調笑，她或許就在當中。

在祖堯邨的某間中學，外牆畫了三衹貓，用英文寫著，有好奇心，持善良的心，做自己，走過很多次的路，衹看過一次浪浪貓，今天又遇到了，一衹棕色，怕生的見到我走得遠遠，另一衹黑白相間的傻傻的望著我，是媽給我的指引嗎?我流著她的血她的遺傳基因，她還在看守著。

生死在心一瞬間永恒

有些人，雖在世，但對你有很深的傷害，那便要學習，當作他死了，死了的人，一切也可原諒。

有些人，雖離世，但深深的愛護你，你便要將他放在心裏，雖死猶生，爲他好好生活。

這是突然悟出來的哲理。

爲了媽，生活像修行，每個瞬間，也是永恒，好好讀書，好好悟道。

在過去與未來的裂隙中，移開足夠的距離，以發現它們的意義，以承擔作爲仲裁者的地位，觀衆的座席，不參與名利的爭鬥，非關利害，衹關注景觀本身，便能發現演出意義.並予以評斷。

這是讀鄂蘭的康德政治講座的領悟。

搬來舊居一星期

今天剛好是一星期，回到長大的地方。

真不容易，一個家，處理很多事情，我在憂處小兔是否適應，自身也在重新適應，舊區的生活。

年輕的父母，排除萬難在一起，建立一個家，養育子女，勞心勞力，那是遺傳天性，還是人類獨有的愛?養著小兔，那種棉乾絮濕的不問回報的犧牲，手指頭因乾燥而撕裂，爲的怕抹了潤手霜不能撫摸他，怕他中毒，不計每晚醒來兩次預備萍果水。

現在衹剩下我和妹了，嫲嫲，爸爸，媽媽，哥哥，相繼去世，我或許也不久人世，星期二照了肚的超聲波，給了快期覆診，是癌症，還是發炎?不得而知，衹是生死有命，我以爲永遠的生，根本沒有。

這個星期腦海常出現一句説話，盡人事而聽天命，是否我盡的人事過了頭，讓自己疲於奔命。

靈魂

媽的魂，如有，去世之後，會恢復記憶嗎?如那蛾是媽的載體，回來看我，她便已是有記憶的了。

哲學的問題，在世時已失掉記憶，她還是以前的那個媽嗎?佛家説，沒有所謂的自我，身份，那些我們執著的我，時刻在變，因緣和合下，會失去會得著，執著媽過去的健康形象，那個不會恆久的她，衹是徒勞。沒記憶的媽，是媽也不是媽，不要太執著。我想佛家會這樣解答。

來到世上，有苦有樂，看各人的修行，如此而已。

那個腐朽的身體，隨它去，如有魂，原她安心，有緣爲母女，愛是不枉的。

妳在病榻想説的，會是，不用掛心，我捱不過，得到解脫，日後有緣，總會再見。

如果人不是一世，我願我們生生世世，繼續不斷的愛緣。