各種隱藏的渴望，我沒法滿足己身。那些只能靠想像，看著己身的乳尖，指向無限的蒼天，我以為沒了的慾望，再度重臨，像兔子受本能的驅使，追逐著交配的可能。
我既渴慕愛，也冀想親近，觸不到的身體，卻碰到，難以理解的肉身。
曲折的演譯，原來只是動物的性。
我以為的羞恥與裝扮，都一一浮現，盼望用己身，誘惑各樣的游走靈魂。
愛與慾，界限的區分，沒有來由。像鷹之影。總在逆光時，捕風捉影。
更年期彷佛是女性青春的墳地，宣佈著吸引的終止，老年的初班。
還有網騙的對象。
愛情便是女人的致命傷。六十歲還有結婚的情況，那是別人的故事。
死的由來從不在我，只在預計不到的宇宙。
得罪我的的不會有好的下場，堅定的相信，世界就在我的一方。換來殘沮的笑臉。我的精神，放在一只命垂的動物身上。小手記掛著，沒命的曖昧。一生浪擲在，資本主義的陰謀中，以為的吃喝玩樂，便是活的證供，手機的照片，命的證據。誰不是拿著手機度過荒謬旳一生。
想不到的，以為輕易便想到的，每天快樂的事。原來那麼困難，因為本不是一個樂觀的人。不快的事卻隨手可拈，但我不能寫，免日後看回，徒添悲涼。
或許有一份工作，已是值得感恩的事，雖然很疲憊，說著違心的話，做著不喜歡的事情，而得著一個位置，屬於自己的，在這亂世，已是安的所在。
佛家說的貪嗔癡，尼采說的厭倦日常，我都在其中，飾演著俗世凡人的戲份。而或許，驚覺這樣的自己，繼續為難自己，也是一種自省，為著一會的行山，又佈置了很多憂慮，這樣的己身，真的很累，在遠遠看著，令人婉惜。你其實可以過著，比較輕省的人生。
睡不到也只是明天累，累也就是累，並不值得費時擔心，在擔心的時間裏，虛度著幾許年華。
生活在當下，說著容易，實在的我們都活在未來與過去。
避開過去，不想未來，唯有這，才能呼吸著現在的空氣。
我想著，將兔子棄養，可以得著自由。我以為我可以選擇，可以改變，一切在我，我可以變成，不一樣。
不會為著小小的動物，必死的動物而心傷，寵物的斷捨離，就是不要為著他們，徒增不快，那些不受控的生命，人尚且沒法決定生死，何況小小的動物。
而我卻為著這個違背己意的想法，哭著，難以理解的，還未行動，已註定失敗。而我卻仍然憐憫著，夜半起來餵食的自己，那樣的矛盾，已經將近一年。以為的出路，還有死，離開這個世界。
兒時過年都是大事，媽年三十晚會尋回那個深啡色塑膠全盒，內會白色的格子我負責重新放入，中間圓型的放上紅色的瓜子，周邊半月型的放糖果，糖蓮藕、蓮子，還有我愛吃的金幣，媽很辛苦的，像我現在那樣，每天都很多工作，但不能不做，她腦子裏有否想著，逃離香港，逃離所有的責任，在異地用另一個身份，過著不同的人生？厭倦的我是否因為小時的遭遇，影響了腦部組織，或是遺傳，或是不名的原因，除了逃逸想不到任何解決的方法。
RAMBERG,在妹妹的手機裏看到，她朋友的相片，前數天也在自己的BLOG，看到這名字，那是挪威的旅途，在這個小鎮，駕著單車，駛入小路，回來時因為下斜坡避羊跌倒，撞傷了右膝，到現在也在疼，回去在唯一的那間餐廳吃著東西，晚上穿衣服膊頭也不能穿上，很久以前的事情，共時性，是否預示著，我要重回這裏，回到那個未完成的。
紅絲帶般的路，糾纏在山中。 先在鳳凰城站附近的藍鯨天地買飲料，一杯薑汁牛奶很好喝，另一杯在茉莉奶白的朱古力奶，淡了點朱古力。 坐的士到南粵乳鴿店，我們爲一桌客人，美團包了乳鴿酸菜魚菜及...
