虛妄

嘗試著在不苦不樂中，體會生的滋味。
血不停的流，再次吃了不該吃的，幫助防止不必要的血，什麼是必要，什麼是不必要呢？我們說流太多的血會做成貧血，但吃止血藥又會令血管栓塞，左右維谷之間，長期病患的苦，會是。
頭痛加上舌又長了一個大的血泡，劇本相同，破了留下口瘡，將會疼痛十天以上，所有事情重複又重複，沒完沒了，直至世界的終結。或許聖經說的末日降臨，就在此時。
我又陷入厭倦之中，看著一切感受不到分別。
如何了悟，每天專注於無止境的生存。
小兔無論健康與否，都努力在求生，我敬若神明。求死的，彷彿只有人類。
看到台大曾經修讀民法的老師，我為何會繼續懷念，那段孤獨的時光。
困在兔子與疫情之中，動彈不得的我，麻木得難以復加。只有吃能夠補償不能移動的遺憾。

兩星期的工作三星期的照顧

將悠閑自由的生活推倒，不能離開家超過三句鐘，在家上課，自說自話，賺著微薄的薪金。
而我在家裏來來回回，在上課照顧中徘徊，沒有可以喘息的機會，我只知道，當陽光灑落在兔子的房間，還是有生的氣味，那就是愉悅，無論疾苦。
健康越行越遠，和我的距離，後腦不經意的扭動，便會迎來致命的痛楚，而我不能像兔子般的適應，頸椎的突出不時的疼痛，腰椎相呼應，更加上紅斑狼瘡的關節炎，便發覺，拿起一隻較重的杯，為難了乏力的手腕，再不說血栓塞的心血管病，星期六又將可能發覺骨質疏鬆，因為檢查出缺維他命D，而我卻以為，我永不會缺的維他命，生命一切皆猝不及防，讓人氣餒。
膽團醇也升得可以，吃得太美味了，貪著口腹之慾。

夢裏的植物人感受

我夢到暈到，像我一向預期的那樣，再也醒不回來，會是植物人的，困在身體裏，永遠的走不出來。

我掙扎著醒來，也就是十時，以為是十一時，餵添添的時候。

每次醒來，都會懷疑，自己是剛睡著，還是睡了一段時間，在這段不斷醒來照顧的時候。

我說，我明白為什麼有媽媽會抱著她的孩子尋死，無助的心情，我此刻心領神會。

在跑步的時候，我看到細細碎碎的這花，想到兒時作畫的時候，是否貼著無數的小花然後填滿顏色？我以為我會醉，在喝過啤酒之後。

我在網上教學，我在照顧兔子，我在吃著鹹蛋蛋塔，都在，生命。

困在我家的時候，有全世界的人陪伴，並不覺得孤單，以為是添添的惡作劇，以為的命。

以為今天要上班，卻突然不用了，擔心著兔子十小時沒有照顧，轉瞬間便解決了問題，人還是不要擔心那麼多好些，但誰又能控制，連自己也不能，更何況別人。

在生與死之間，有著小花陽光兔子。

缺乏維他命D的我，驚訝於無可能的可能。

敬那必敗的身體

靡用盡各種心思去豢養那必敗的身體，吃健康有營養的食物，牛油果黑麥包紫蕃薯蔓越莓，以為可以延緩各種的衰老，對於身體的痛楚，視若無睹，不斷的走在山上，運動的一再，以為便保有僅餘的健康。現今人類那麼的長進，只為老年過得比較自由，可以選擇，無論是心或身，以為會較為快樂，或學習社工的用語，較有尊嚴。
而身體卻不會聽取人類的訓練，它只會自顧自凋零，直到無何再謝，枕在無垠的大地內。生生世世的，如果有輪廻，一再，進入各種的恩怨情仇，沒有超脫。靜靜的我在衰竭，聽著鳥聲叫著不諧協的旋律，可以飛，那麼自由，但只活在杏花村的一個小角落，如同人，活在地球的一角，逍遙遊中的領悟，到了暮年，你知道否。或是仍然執於某個人某種事，難以逃離。

在內裏堅持

不同的夢裏，見到添添，不同的害怕及焦慮，都在夢境中，活靈活現。添添被爸踏著，驚醒，心還在跳，夢是假的，怕卻是真實。

昨天買了RASPBERRY啤酒，新的muesli,好像就重新得到某些東西。

早上跑步，在上東院的樓梯，因為仰望天空的長尾飛鳥，一時腳踏了空，頭因為突然的向後快速的扭著，疼痛非常，就是在濟州那次一樣，因為這痛，就知道了頸椎突出的事，而這突如其來的痛，令我知道，我會有猝死的可能，一陣暈眩，倒在地上，沒有人經過的樓梯，中午被發現時，可能已經是植物人了。那是日常會發生的事，只是還未曾來到自己身上，便以為永遠不會。

跑到了法國國際學校，石做的校舍，必定有他的歷史，從前原來是一間小學，在側建了明德中學，只有國際學校才可以擁有這樣的古建築。

看到烏戡茲別克的介紹，今年開始免簽證七天，又想著到新鮮的地方，在沒有辦法離開的時間，可以想的，就只有在網上。

我嘗試專注，無論何時何地，在看著添添清潔，吃草喝水，撫摸著PIP，努力感受當下的感受，但我腦內還是想著，過去旅行的片段，或上班的事情，沒法單獨做或想，一件事，要練習的，或者就是我的心。

兔子都是求生存的，不會求死，添添就是倒下，還是吃著草，沒有一絲不悅，只要生繼續，他不管自己是否能行走，與人類不同，如果我走不動，我希望有人給我安樂死的恩賜，我就是懦弱不堪。

在網上訂的東西送來，五盒不同形狀的包裝，像聖誕樹的禮物，好像情人送給我的禮物一樣，雖然是自己訂的貨，拆著的時候也滿心歡喜，不知那個紙盒裝了什麼貨，那是一種未知的興奮，我就是喜歡這種未知，以及新的未經歷過的事情。

整個下午期盼著吃新的MUESLI,沒有想像中好吃，有點硬，但纖維是很高的，我還追求著健康，以避免枉死，與願望背道而馳。

改變的只有心態，你要時常記著，就是外在環境沒法控制的時候，快樂與否還是取決於自己，一種自欺欺人的心態，要嘗試學會，如果未決定死前，都要明白，是自願走上那山坡，與被迫走著，那是不同的故事。
添添的病就是，盡力照顧，到了不能照顧的時候，便放手，不要留戀任何，像過往的自己，輾輾轉轉，反反復復，沒有走出自己做出來的籠囚，沒法跳脫，在生與死之間，只會在輪廻中獨行。

有關兔子針灸的心理學

不相信的，為了珍愛之物，選擇做著不相信的事，為的只是安心，以後將來的心。
兔子後腳不能正常的行動，因為老了(如我，頸椎與腰間的退化)，西醫醫不到的，我們便投入中醫的懷抱，人類也是，很多各式各樣的食療與偏方，不相信的，都帶著半信半疑的狀況，去嘗試，試一下也無訪，如果那是自己的身體。但兔子的身體，並不由他去掌控，為了人類的愛或是不捨，我們將寵物的壽命延長，為的究竟是兔子的福祉，還是人類的執愛，無語於蒼天。
徘徊於繼續看中醫與不看之間，繼續是因為對兔子有利，腳子會痊癒，身體會壯起來，就是機會渺茫，做了的意義是，我也盡了我的所能，雖然我不相信，雖然見不到任何好轉的徵兆，但我還是繼續，好餵飼那虧欠的心，不讓他將來內疚與不安。
停止在於，那只是沒有希望的希望，為了人類的安心，用金錢豢養著，中醫的存在就是，長期的希望，一日有可以做的治療，一日便是機會，不繼續是理智的，但卻不能安慰感情的心。
所有儀式都不是為當事人，為的只是撫慰周邊的懺悔者，沒有一人是無辜的，在死亡的大限前，每人都有他們自認為的罪。
為將來贖罪，我想就是為兔子針灸的原因。

在西貢旅行

不能到外地旅行的時候，我們將在外地的心情，放在香港，或許也只能這樣，才能令人安於某時。
大枕蓋的吊鐘花已荼靡墜落，不經意的已過了時間，在人們都蓋上口臉的日子，我又丟失了帽子，又失而復得，在格魯吉亞的小餐廳，美麗的侍應將我遺失的頸箍掛在衣帽勾上，與帽子落在黃葉上，如出一徹。
過去了的季節，會再來，下一年要再來，我不知道我下年會否還活著，我的無數的潛伏的病源，就連茶粿也忘了她的名字，我不斷說著粿，是粉粿嗎，不是，茶粿店原來已沒有開業，卻找回磨菇麵包店，買了過往沒買過的咖啡豆。有些店不是因為她的東西很好吃，而是她仍然在，和過往一樣，沒有走上商業的路線，平實的味道，那便已經讓人歡愉。
兒時在上海街和祖母常到的單眼佬涼茶，會喝著甜甜的菊花茶，現在變成了四不像懷舊的項目，賣著勉強懷古的產品。除了離開，沒有別的方法。
瘟疫的香港，人們都走到郊外，碼頭的餐廳客似雲來，沒有外國遊客，本地人便權當遊客，過著觀光的生活，將這裏變作台灣日本或韓國，各式的手信紫菜魷魚絲海螺等到處都是，唯獨是茶粿店卻沒有開，小學門前販賣茶粿的老人家，已不復見，從那時開始，便愛上茶粿，或許就是黏黏的黐著的食物，甜中帶鹹，總讓人難忘。
我們落入懷舊的圈套，難以逃脫。
彷彿已活到盡頭，將來的都是無垠的重複與虧欠，我學不到活在當下，習不懂欣賞各種微細的不同，貪新厭舊的，注定是，遑遑不可終日，在厭倦旅行之時，留在原地，反思生活的無奈與艱困，不懂還須學懂的苦澀，走過超越的境界，或許便是，得道與不得道的回歸與磋跎。