2年後的鳳凰山

沒有可以解釋的，沒有永恆擁有的，衹有轉化，在大地宇宙中活現。

風大大的吹著，手紅紅的，是雷諾氏症，那是紅斑狼瘡的症狀，2年前在格魯吉亞，沒有的。

2年可以改變的事情，多的很。

我聽著自己的心跳，與數日前添添的心跳，那個下午，生命可以承受的痛苦。化作雲的時候，我就是添添。

我衹能做到此處，帶著有病的身體，繼續活著。

守護著的

我又發現守護著我的兔子。

他永遠都在，衹要我不遺忘。而遺忘，卻是身不由己。

添添年少時才在我身上咬破的衣衫，原始的本能，挖掘泥沙，天空飄移的前足，就是這樣的動作。那彷彿是遠古的記憶，如貼在牆上年月的童年照，有時會懷疑，照片里的小孩，是否就是現在的我？那個我與現在的我，又有什麽連繫。

跑著的添添，我在懷緬的，健康的他，彷彿是另一衹兔子，每天照顧著的，又是另一隻，當中我看不到任何關連。

以萬物爲雛狗，我們都衹是其中的萬物，不會得到上天們憐憫。

時候到了，或許我也跟著添添的路，伴他在彩虹國里，來來回回，在我身上順著本能，掘挖古老的記憶。

那些轉化的力量

 我的心還在痛，雖然我知道，沒有東西可以留住，我知道我的痛不是因世事無常，而是以為青春生命活力是永恆，只要是生命，便有終結的一天，那些苦的完結，修成了今生的果報，我與兔子添添，緣份至此或是下世再聚(有下世嗎，走在路上的小鼠屍體，沒有別人的哀悼)。

沒有答案，一切，只有川流不息的片段，在腦海浮現，而夢境，沒有一絲和現實有關(或許只是我參不透，夢到陳曼娜是我的親戚，四處租著樓房，和小鮮肉拍拖，夢境裏的我不是羨慕可能是著迷)

健康的添添只有在相片裏看到，兩年了，我已忘記了他健康的模樣。而動物只為著生存，沒有悲慟，他走不動也拼命的吃，經過數次的腸停也能康復，我要學習的就是這些。

雖然我的心還在痛，淚還想留下。

我要如何轉化這種悲痛？

念添

年晚到花墟，和趕著過年的人潮一起，而我只想有一盆白色的小花，記念添添。

有鐵海棠，小小的喜歡陽光濕潤的植物，生命力強，像添添一樣，能承受各種重病，樣子雖然溫柔但卻有不屈的性格。

有番紅花，那是在清邁時遇到的香料，原來花形那麼美，像兔子長長的耳朵。

添添的擁抱

添添在青山山頂，以雲作臂彎，抱著我，以風吹乾我的淚，叫我不要爲嚎哭，因爲他很好，脫離了病的肉身，回復了自由。我不能因為不想自己傷心，強留添添，讓他在世繼續受苦。

我們總會再次相遇，在某個預見不到的時空。

天空有跑跳的兔子，有白雲裹著的添添，我也要更加賣力的活著，好等見到你的時候，在你面前炫耀。

那些悲傷都值得尊重，都是愛都是不爲己的付出，到某個適當時候，便要釋放，總會有這麽一天，慈悲的力量。

因為藍天與淡黃花的吸引，拍了照片，回到家駭然看到小兔的影子，那是添添向我說，我現在很好，謝謝你的愛，你也要為愛好好生存，不要自私的活下去。

這樣我便明白，生命的連繫，偶然性的與命定性的，都在這裏，不假外求。

剩餘的時間

我看著天還未亮，7時前，狐疑著有添添的日子，時間的急趕，沒法留意天色的轉變。

整晚都在想著過去與迫著自己不想中渡過。

我的心還是跳得那麽快，如過快超前的跑車，終有一天會撞毀。

我爲什麽那麽渴求一句貼心的安慰説話，這不是我的風格。如果我是我的輔導員，我會説你已盡力，添添會知道，你的心，和他的心，曾經無縫連繫在一起，不枉了，添添會説，我們曾經渡過的歲月。

但我還是很痛，知道他的苦。

那些苦已是過去，執著過去的，沒法感受現在。

我爲什麽企盼，永遠擁有?

傷心並不是不對，失去添添，爲什麽不能悲痛，我們都在逃避傷心，但那刻到來，無所逃隱。

我就是爲世界的苦與不解，來叩問。

解脫的衹有死亡

因爲居家工作，我陪伴了添添之死。

在床上，我感受他的心跳，與我的。他是那麽慢，一分鐘才30下，我以爲他會死在我的胸前，卻沒有，他前世的孽，要他受盡死亡的苦，與我痴妄的愛。

那一世，我們曾相戀，他或做盡背負的事，今世便要承受，不同的苦。但今天一切已盡，我和他那一世的果報。