馬巒山瀑布，大萬世居25.8.2026

來到偏遠的坪山地區，為的是到馬巒山瀑布，天文台一再說有暴雨，但到了深圳，天氣卻不差，還有少許藍天，看了這條路線很久，可以來到，理應高興，但因為太遠了，而瀑布拍起來又不太美，有點徒勞無功的感覺。

週邊還有大萬世居，順道去看看，在附近吃了好吃的黑豆腐。

之後到了坪山廣場附近的圖書館及美術館，叫文化聚落，看到彩虹，幸運。

來來回回的恩寧路，偶遇東山湖7.3.2026

早上在附近的店餔吃瀬粉，像極了台灣的米通，妹吃了炸雲吞，很薄很脆。

走進荔灣公園，出來時到了黃沙大道，走很久才回思寧路，房還沒有開，最後也找到喝咖啡的地方，認真的店長，味道長留，所謂的餘韻。

之後回民宿退房，想到雲香樓但走錯地鐵站，到了東山湖，卻是賞花的地方，順勢參觀，木棉盛開，湖上有水上單車，人多但也不太擠迫，這樣便遊逛了一會，1時多到了雲香樓，下午會關門，催促我們點菜，吃了史上最肥的叉燒，但卻很好吃，蛋散也是有名的。

附近就是烈士陵園，也順道去走走，和兒時的印象不相同，但地鐵口有一幢舊建築全改爲Starbucks,也進去參觀了。

回民宿拿行李前到上下九走走，再到湛記吃白切鷄，原來還有很多地方沒走過，來來回回，走了兩遍。

物事皆非的廣州，懷媽媽的舊6.3.2026

媽離開後，我對妹説，到廣州看看，媽媽成長地。

從廣州南到市中心的榮華樓飲茶，蝦餃的皮很薄，蝦鮮嫩，牛肉球像是牛丸，很厚實，鳳爪不像是超點，不太入味，榮華一口酥像極蛋卷，艇仔粥有硬硬的蚌邊，不太多人，舊式的茶居。

沿著龍津東路一直走到民宿，沿路很多本地的貨品，花生，糕點，茶，邊走邊買，便到了喜舍，住在最高層，有少少的天台，卻沒有冰箱，買了的糕點沒處放，帶著到越秀公園。

兒時曾在五羊像前拍照，一家六口子，現衹剩下兩人，除了雕像，其他的東西已不復再，公園是整潔的植林，統一的橋，看不出是在深圳還是廣州，清潔工處處，在打掃，乾淨靠的是人力，不是自律，五羊還在，但一切已不在。

五層樓前的留影，彷彿是必然，現在已改爲博物館，講述廣州的歷史，走上最高，會看到對面的塔，紅棉盛放，晴天美景，我在懷家人的舊。

妹買的雪櫃貼，售貨員幫他挑選，鎮海樓的水豚，也真的選中，還添加了兩個小桔。

離開想著再回來看燈會。在大南路，以爲的三層建築就是媽的住所，後來才知道是56號的後座，但在記憶中，在正面走進去有很多板間房，天台是學習用筷子的地方，四姑婆説，不懂用正確方法揸，便不能吃雞，那些遙遠的片段。

在北京路吃了蟹粉撈麵，一大碗的蟹粉，很奢侈，從沒吃過。前菜的調味也很用心。

之後還吃了很久沒吃的糖不甩，便回越秀公園看花燈。燈是漂亮的，在很久之前，讀大學時，也曾和家人到廣州看花燈，記得是因爲，寫了一篇習作關於此，真作假時假亦真，用來形容花燈的虛幻，拿了很高的分數，那時不知道，這樣的日常，永不復返。

第二次給鄰居阿姨認出，你搬回來住了，很好。而我卻對她們沒有印象，作爲後輩，總扮演著冷酷的角色，不知道前輩的關懷，這是命定，也是性格使然。

獨居

獨居就是，想吃什麽，便吃什麽，想買什麽，便買什麽。

今天拿了淘寶的貨，除了咖啡外都是非必須的，有醫生建議的飲管喝咖啡，據説是鈦金屬的吸管，連清潔刷一起，很是細心，雖然我想像不到喝熱飲用飲管的情況。

另外的貼牆的兔貼士，大耳朵回頭看著，不滿的樣子和pip很像。還有電話殼，Egon Schiele 的House's with Laundry,正好照應我現時的情況，回到貧窮的老家居住，需要在日常生活中發掘美感。

最後是不傷照片的膠貼，還未有合適照片可貼。

在街市看到想吃的便買，買了沙白，豆，豆腐，全放進水中灼熟，加前日吃剩的蕃薯，已很飽，下午胡亂吃麥片鮮奶，抵償昨天的狂吃。

我成爲一個5時起床的人

從前，聽到老人家五時起床去晨運，以爲不可思議，現在，我成爲這樣的人。

在台灣讀書時，也是五時多便到微波爐處叮麵包，那麽早，衹是因爲晚上沒事做，很早便晚，不似別人晚上也很多社交。

現在，就過著宿舍的生活，除了照顧兔子外。一個人吃，一個人購買日用品，一個人行山健身。

佛家並不是因無常便要去珍惜每一刻，去追求生活意義，它是厭離的，對人生對現世，我聽著這樣的言説，覺得這才是佛家。

那種貪與怕，貪健康，怕疾病，不斷追逐，和倚賴物質相同，也是如夢幻泡影。

如何旁觀自己的人生

人生之難，就是如何在經歷種種的挫折時，可以旁觀一己的痛苦，知道這衹是修行，衹是短暫的，有這樣的覺悟，才能在世上，通透前行。

今天終買了龍蠆背鰭，和著青咖哩一同煮，加半個洋葱，還有西洋菜，吃完已很飽。

西洋菜上的小蝸牛，那是小小的緣份。

去了買草，在大生看到小瓶啤酒，正合我酒量淺但有時又想喝酒的人。

美麗的蒼鷺

因爲訓練班的關係，作爲工作人員，可以隨隊到米埔，更進入浮橋區域，雖然看不到特別的雀鳥，但能夠進入這遍人跡罕至的濕地，也是難得的。

這是説給別人聽的官冕堂皇的話語，自己內心的感受卻是，走很多路，鳥很遠，看不清楚，也分不清差不多顔色的水鳥，覺得我還不是那麽喜歡觀鳥。雖然，看到美麗的鳥兒，還是目不轉晴的看。

我不知如何對抗另一個不是自己的我，他容易厭煩，緊張，沒耐性，看不到世界的細緻，往往不能珍惜當下，那是意志的弱點。

究竟那個才是真正的自己?我不斷對自己説，人生衹是一場遊戲，不必過於緊張，但我行爲上卻做不到，爲了帶兔子看獸醫不斷看的士的狀況，擔心塞車，去米埔也檢查了不同的方法，浪費不少心神。

這兩個我，不斷在鬥爭，很累。

住進兔子洞

住進舊居個多月，彷彿住進了兔子洞。

爲何這樣説呢?一來我真的養了一隻兔子，不像愛麗絲夢遊仙境裏的兔子引你四處奔跑，也沒袋表常拿出來看時間，但他卻有時間表需要跟隨，不喝水已差不多一年，而我自製的香蕉萍果水也做了一年，父母的含莘如苦，也體驗良多。

二來這裏的陰冷，和鐘乳洞可相比美。外間的風和日麗，熱氣高升，進入這座大廈，便頓覺清凉無比。

而在這裏，我度過了人生最初的廿多年，離開了廿多年，又回來了，媽爸嫲哥已離去，回溯少時光景，光怪陸離，如愛麗絲進入兔子洞的奇幻，我會陷溺於過去，不能自拔?還是有所了悟，知道人生如戲，做爲觀察者，不投入其中，凡事寬心以待?都在一念之間。

結廬在人境

住在舊居已個多月，在旺角中，卻會有寧靜的當兒，不是陶淵明心遠地自偏的境界，而是到農曆年，建材店舖都提早休息，街道寬了很多，遠處見到的山峰，是否深水埗的晨運山?在地圖看應是嘉頓山，還沒給新樓遮擋。

吃著桂林的錐栗，就在這裏，祖母想我等數天，乾了皮衣容易剝落才吃，而我就喜歡偷吃，忍不到數天後。那藍罐曲奇也是，偷偷的又吃了數塊，剩下的是提子曲奇(但舞班的同學卻説最喜歡，最討厭有糖粒的，可見海邊有逐臭之士)，這些逸士，全在這裏發生，而我現在，不必偷吃，卻不能多吃了。

我喜歡的作家，也搬回媽媽往日的住所居住，Egon Shiele 也是，爲舊居繪製不少畫作。回到原地，會領悟到，一切也是循環，也是修行，可以感到一刻寧靜，已是福氣。

不是腦退化就是發瘋

我在舊居，同層的鄰居是世俗定義下的瘋子，約下午5時便會在其家門外自言自語。

媽也是在這裏，得了腦退化。

沒有説話機會的人，最後不是腦退化，便是變成瘋子，兩者都活在自己的世界裏，不能走出來。

我會否也衹有這兩個終點?

一整天也沒有説話的可能，衹可以和兔子説話，也衹有重重複複的幾句嬰兒語，媽從前在這裏，也是沒有人跟她説話，或許她好一點，有哥，而我，會走到自言自語瘋子之路。

有次在看衣服的時候，便有女子拿著衣服問我，是否稱身?孤獨購物的時候，我從沒問過陌生人的意見，但有次在馬莎，拿著一件墨綠的恤衫，有一外籍女士主動對我説，這件衣服很適合我，我便買了下來。

我會否成爲主動和陌生人談話的人，以逃避家族的厄運?

在誠品閑逛，看著看著，感到莫名的哀傷，那麽多自我療癒的書藉，那麽多知識可以認識，我將獨自一人面對，要如何堅強，才能免於自殺，寂寞無人見。

荷蘭豆與老鼠

我想著怎樣令自己不發瘋。

昨晚兔子發狂的走著，我想，一定是老鼠，他平時不會這樣轉，半夜在手機搜索如何驅趕老鼠，包括人類頭髮，咖啡渣，肉桂，豆寇，醋。

心神萎靡，早上逐條將荷蘭豆摘去老筋，那是嫲嫲教的方法，我才知道，爲什麽那麽少檔口賣荷蘭豆，很費時的工作，但卻正適合我此刻的心情，漂漂亮亮的脆綠，才數元便有一大碗，還留了一點豆看看會不會發芽。

角仔與喇沙

我説我可以常K買角仔，在深水埗打羽毛球時，也未察覺，角仔於我的意義。

打了一身汗，回家喝啤酒送豆條，很療癒的吃法。跟著到街市買水果，還買了生蝦和荷蘭豆，想著煮晚飯。

最後決定到大角咀吃喇沙。播著陳奕迅的歌，歲月卻不回來，突然才醒覺，去年我想著買角仔給媽吃，結果沒買，今年她已不在了，獨自吃著東西，孤寂得像在台灣讀書時。

昨晚我吃著芋頭扣肉的時候，這是爸最愛吃的菜，嫲嫲煮給他吃，就在這個小小的地方。爸喜歡將幼小的我拋高，也是在這裏。

命運讓我重來這個地方，對我會有什麽啟示?

我不知道，衹能説，在這裏，雖然小，卻是真正屬於我的地方，自從住在第一城之後。

在這裏，感覺不到時間，衹有基本的東西，一切，再從頭開始，是否這樣可以?爸，媽，哥，嫲。

每天也在旅行

今天吃到了日本的男爵薯仔，很綿細的質料，像絲綢，衹剩一包。

因爲用100元券，好像大豪客般，去買東西。實在主要買的，是筲箕，想要一個不生銹的，後來還買了芝麻醬，還有微波爐煮麵碗，也所剩無幾。

也買了心智生命那本書，可以在其上划記號。

黃碧雲的無愛紀，故事主角的爸爸，留了一間唐樓單位給她，卻租了給三個婆婆，她們自言自語，你阿爸不是你爸，你媽不是你媽。我住在舊居，同層也有一個婆婆，4至5時會在她的門外，自言自語，我出門時，她會説出來了，卻還未聽到警世的預言，會有嗎?世上的未來。

看著一本Fall of Giants小説，講述在英國的貴族與礦坑的事情，由一個小女孩在古堡打工連結。

肝血管瘤報告揭盅

我一度以爲今天是值得慶祝的。

羽毛球班出了一身汗，也被讚有進步，在梯間遇到認得我的五樓鄰居，雖然我對他沒有印象，他説我媽很客氣，被別人認出，好證明自己的存在。

報告就是，很多大大粒的血管瘤，沒有癌細胞，應該是值得慶祝的。我以爲這樣應該賣了黃金，好去除擔憂，但賣了卻也是憂心，覺得賣得不是時候，最後金價也升回4800美金，我賣時是4400美金。

我對自己説，賺到便好，不要貪心，不要爲了賺不到的不高興，誰人知道將來的事，過得一天是一天，我肝的瘤，或許就是憂思招來的。

誰又能除去思慮?衹有專注其他事情才能。我想著瘋狂購物，吃精緻的甜食。一切都沒法預料，人的一生。

早上突然哼著我的青春小鳥一去不回來，太陽下去明天依舊爬上來，衹有盡力而爲，不枉話過一場。

在大角咀旅行

早上7時，在旺角街市的小店鋪，吃早餐。

樸實的年輕人一個人照顧樓面，時而點餐，時而在水吧調控奶茶。

氣溫驟降的早上，天色還未亮，濕冷的空氣像極外地。

剛煎好的蛋，綿滑的米線，不覺多吃了。自從懷疑患癌後，都吃多了，以反證不是患癌。

吃過走到晏架街的公園，昨晚的雨令足球場呈現像溶岩般的水渦，老人在運動，麵包店也開了，買了一個抹茶紅豆包。

人生也別無所求，和小兔寧靜的過活，偶然吃點甜食，嘗試學習各種運動，和朋友閑話家常，於願足矣。

餓著做CT，6.2cm的肝瘤

早上吃了在初見麵包店買的方包，烘了剛轉色，抹上法國牛油，很香，人間美味，必若此，但必須自己動手作，剛好的烤色，立即便要吃掉。

之後又吃了紫蕃薯及核桃，以爲已經夠飽，但打過羽毛球後，已很餓了。對自己説，不能吃東西，重複了無數次。

穿著新的羽毛球鞋，買了貴的，卻原來便宜的才是正宗，鞋的前及後也要有膠底，不漂亮的才是有用的

早上小兔偷進了沙發下的洞穴，很是高興，之後出來也去找這個秘道，可惜已沒有了，衹要將梳化床收下，變回梳化，那個隧道便消失，看他每次出來也去那裏看看，便知小兔也有記憶

照完CT，馬上吃東西，又去朗豪坊買了兔子菜，在旺角街市買到熟透的香蕉，真好。

那麽多的檢查，讓人孤獨，有説不要期望別人的同情，自己堅強自立，但一個人在身檢中心，彷彿世上衹有自己，照顧著必朽的身軀，寂寞無人問，在遊人聲音歡樂拍岸的尖沙咀，不免也會自憐。

明天我便到青山探探添添。

計畫趕不及更改，因明天和k行山，到青山要再延遲了。

和妹在大角咀的意大利餐廳吃薄餅，彷彿在意大利，店員和客人都説著外語，地道的北意薄餅，比意大利的還好吃。

妹説看過我的肝瘤照片，有一個6

2cm的大瘤，你知道嗎?我説我不知道，醫生衹説肝裏很多影，6.2cm很大啊，肝本身也不太大。我臉上雖掛著笑容，但當下是沉下的，這兩個月的事情很多，媽入院一星期便離世，搬了家，又驗到了肝瘤，人可以承受的還有多少？

來了一盤佈滿芝士的茄子肉醬前菜，我説很漂亮，心內的石頭重重的，剛經過一間crepe店，看來很好吃，一會去看看。

妹又説著40多歲有兒女的朋友無端驗到胰臟癌的事，我笑著説或許我試不到大角咀所有的食肆，快不在人世。妹就説死並不那麽容易。我知道是，有很多化療及電療，必須經過痛苦，才能死去，期間是漫長的，沒有擺渡人伴你渡過，死是很個人的事。

又來了一個大大的薄餅，選了羊奶芝士及煙肉，很是好吃，死了也要做隻飽鬼，我想，我拼命的吃，但衹能吃到一塊半，那數個在肝裏的大小不一的瘤，不許我吃太多。

你也生很多的瘤，妹説。就是，很多的專科在看，我驕傲的道。

人生就是在一間小小的餐廳，和熟悉的人，吃喝談笑，古今多少事，都付笑談中。

忘了的，修行

在舊居中，彷彿失去時間，容易落入沮喪中，如在台灣讀書的時光。

幸好還有兔子，在失神的時候，他便會出現，安慰寂寂的心。

重復著自己，想著好像在台大宿舍那樣，吃遍附近的食肆。一個人，總有一個人的存在道理，或許我也獨自到深圳遊玩一下，像從前。也可以獨自行山。

世界還在，不會因你存在與否而改變。

在這裏，好好學習，一種喜歡的技能，不必被網絡綁著，It's good for you.

最後的人生，就在看著兔子吃東西及遊玩中度過，不必嘗新，靜靜的，吃著同樣的食物，兔和我，都在修煉。

住在蠶絲洞，等待死亡

在旺角舊居，無論太陽多猛，在這裏也異常陰凉。年幼時沒有發覺，或許就是這樣的環境，養成孤僻的性格。

在肝癌的陰霾下，我懷疑著常吃的食物，是核桃?是咖啡?是隔夜的食物?還是過份的思慮?如果終須一死，我希望不必死在這裏，是什麽的命運讓我回到舊居待死?我雖不怕死，但卻怕待死，那種在不確定中被擺佈的無奈。唯一安慰的，是小兔的好奇。

我曾在這裏，看著妹妹長大，和她一起玩樂，和鄰居的小孩玩捉迷藏，快樂不在富裕與否，快樂在心安與同在。

小小的下午茶

因爲健康，不能常吃超加工食物(但我還是不健康，是長期病患，到處長滿瘤)，港式麵包已很少吃，更何況是蛋糕餅乾。今天做了很多事，買了草，剛有118巴士，在基榮小學下車，很快走到家。

一切順利，沒有預計下，自製了薑檸蜜，蜜糖是S到婚宴少少的回禮，覺得要搭配什麽，便拿了S朋友從英國帶來的LU餅乾，開了很久，它還是脆，當下便是安寧，雖然那是加工食物，但它也是comfort food。

別人的善意，要記著，也要提醒自己，向別人展現善意。LU餅乾隔鄰是從斯洛伐克帶來的薑餅，很甜很易溶化，那是媽能夠自己拿取最後一塊餅乾，看著她吃，雖然她説不好吃，但又拿了一塊。

如此，我坐在舊居的位置，有祖母坐過，有媽有爸有哥坐過，我小時在這小小的空間，和妹玩著自創的遊戲，樂此不疲，沒有沉悶的感覺。長大了，卻不滿任何的事情，常感到虛無與無助，我不知今次的瘤是否癌細胞，如是，或許便要離開這個塵世，理應好好享受當下，就算這當下是沉悶。

過馬路時，我哼著愛相隨，很久以前喜愛的歌曲，就是還住在這裏的時候。人的記憶是如何運作沉澱，讓事情重新浮現，直至死去。

肝長了瘤

身體裏，很多器官，而器官內，總會莫名其妙的長出瘤內，有良性也有惡性，幸運地，過去的瘤都是良性的，但今次肝內的，會否是例外?

剛長在髮線上的瘤，長大了。

前數年又切除了子宮內的水瘤。

瘤説是細胞增生異常的原因，失控了，身體管不住，那是過份憂思所致嗎?中國人説疏肝養氣，情志郁結，生出很多病。

我放肆著自己，擔心到最最極致，沒一刻不在憂慮，苦了自己，也苦了身體。

沒有完美的身體，也沒有純粹快樂的人，我以爲的修行，並不如我想的，修行是靜心，享受，接受一切，而我的修行衹在抱怨，衹想快些結束所有。

如尼采所言，如生命的每一刻，不斷重復，你會甘之若飴，還是覺得是無間地獄?瞬間即永恒，如能將每一刻的存活，當作觀衆去看，瞬間證立自身，取消責任及因果及意志，將不能改變的過去變成我要它如此，這是敍事治療的方法，也是人生修煉的所在。