守護著的

我又發現守護著我的兔子。

他永遠都在，衹要我不遺忘。而遺忘，卻是身不由己。

添添年少時才在我身上咬破的衣衫，原始的本能，挖掘泥沙，天空飄移的前足，就是這樣的動作。那彷彿是遠古的記憶，如貼在牆上年月的童年照，有時會懷疑，照片里的小孩，是否就是現在的我？那個我與現在的我，又有什麽連繫。

跑著的添添，我在懷緬的，健康的他，彷彿是另一衹兔子，每天照顧著的，又是另一隻，當中我看不到任何關連。

以萬物爲雛狗，我們都衹是其中的萬物，不會得到上天們憐憫。

時候到了，或許我也跟著添添的路，伴他在彩虹國里，來來回回，在我身上順著本能，掘挖古老的記憶。

那些轉化的力量

 我的心還在痛，雖然我知道，沒有東西可以留住，我知道我的痛不是因世事無常，而是以為青春生命活力是永恆，只要是生命，便有終結的一天，那些苦的完結，修成了今生的果報，我與兔子添添，緣份至此或是下世再聚(有下世嗎，走在路上的小鼠屍體，沒有別人的哀悼)。

沒有答案，一切，只有川流不息的片段，在腦海浮現，而夢境，沒有一絲和現實有關(或許只是我參不透，夢到陳曼娜是我的親戚，四處租著樓房，和小鮮肉拍拖，夢境裏的我不是羨慕可能是著迷)

健康的添添只有在相片裏看到，兩年了，我已忘記了他健康的模樣。而動物只為著生存，沒有悲慟，他走不動也拼命的吃，經過數次的腸停也能康復，我要學習的就是這些。

雖然我的心還在痛，淚還想留下。

我要如何轉化這種悲痛？

念添

年晚到花墟，和趕著過年的人潮一起，而我只想有一盆白色的小花，記念添添。

有鐵海棠，小小的喜歡陽光濕潤的植物，生命力強，像添添一樣，能承受各種重病，樣子雖然溫柔但卻有不屈的性格。

有番紅花，那是在清邁時遇到的香料，原來花形那麼美，像兔子長長的耳朵。

添添的擁抱

添添在青山山頂，以雲作臂彎，抱著我，以風吹乾我的淚，叫我不要爲嚎哭，因爲他很好，脫離了病的肉身，回復了自由。我不能因為不想自己傷心，強留添添，讓他在世繼續受苦。

我們總會再次相遇，在某個預見不到的時空。

天空有跑跳的兔子，有白雲裹著的添添，我也要更加賣力的活著，好等見到你的時候，在你面前炫耀。

那些悲傷都值得尊重，都是愛都是不爲己的付出，到某個適當時候，便要釋放，總會有這麽一天，慈悲的力量。

因為藍天與淡黃花的吸引，拍了照片，回到家駭然看到小兔的影子，那是添添向我說，我現在很好，謝謝你的愛，你也要為愛好好生存，不要自私的活下去。

這樣我便明白，生命的連繫，偶然性的與命定性的，都在這裏，不假外求。

剩餘的時間

我看著天還未亮，7時前，狐疑著有添添的日子，時間的急趕，沒法留意天色的轉變。

整晚都在想著過去與迫著自己不想中渡過。

我的心還是跳得那麽快，如過快超前的跑車，終有一天會撞毀。

我爲什麽那麽渴求一句貼心的安慰説話，這不是我的風格。如果我是我的輔導員，我會説你已盡力，添添會知道，你的心，和他的心，曾經無縫連繫在一起，不枉了，添添會説，我們曾經渡過的歲月。

但我還是很痛，知道他的苦。

那些苦已是過去，執著過去的，沒法感受現在。

我爲什麽企盼，永遠擁有?

傷心並不是不對，失去添添，爲什麽不能悲痛，我們都在逃避傷心，但那刻到來，無所逃隱。

我就是爲世界的苦與不解，來叩問。

解脫的衹有死亡

因爲居家工作，我陪伴了添添之死。

在床上，我感受他的心跳，與我的。他是那麽慢，一分鐘才30下，我以爲他會死在我的胸前，卻沒有，他前世的孽，要他受盡死亡的苦，與我痴妄的愛。

那一世，我們曾相戀，他或做盡背負的事，今世便要承受，不同的苦。但今天一切已盡，我和他那一世的果報。

欠缺生存的力度

兔子添添的肚不斷的脹，或許今午我會對第一次看他，還是青澀的馬醫生説，是否安樂死對他好一點。

世界遁著難以預估的路前行，2年了，辛苦了兔子，病的年月，我想像著他前世的孽，得以償還。

而我也還了過去的不當的虧欠，如果有道德論斷的話。

面對生死，我還是負責的完成當做的工作，彷彿回到日常，一切也沒有改變。吃吃喝'喝，在虛浮膚淺中渡過。

失去的健康，失去的兔子，失去的親人，不會重遇，燈滅了，有另外的華燈繼上。

如果生命重復的回轉，我但願衹是一衹鳥，最好是鷹，孤獨的翱翔，偶然與同伴在空中起舞，不留痕跡。

添添將逝，那些前世的障，我和他他和我的，也應一筆勾消。那些不能逃避的苦，衹有甘願承受。

我的愛僅止於此。

mink

共時性就是，由倉鼠想到水紹mink在小説里就看到此字。

我們以爲巧合的，都不是偶然，有難以言喻的連繫在世上。

我會預見，當我辭去工作，小兔添添便會終結他的命。看似永遠存在的，不會失去的，會因爲某些斷離，止於此。

又或許，我比任何生物都死先一步。

如果可以解釋，便用陳腔濫調的愛。人類喜歡因果的關係，至於此。

The men all had his mother's eyes.

那是憐惜，傳承，共感，大家都有阿媽生，不要彼此爲難。

那些失去的青春與年月，都寫在我們的臉上。

勇敢

過了2星期，新的一年。

説了辭職但維持原狀，在葵芳與美孚之間，奔馳，扮演著自己也認不出的自己。

我看著，爲了網頁的照片專誠去拍的照片，像看著陌生人一樣，衹見到那個，曾在馬鞍山教過的中六女生。完全難以和自己的面貌等同。

是因爲美圖?因爲服裝?還是從來沒有仔細看過，自己的長相？

世上最陌生的人，或許就是自己。

我會冒險帶著不是自己的證件過關，又會擔心微小如塵的事情，喜歡研究新奇的事物，但每天吃著相同的早點，專注而又懶惰，預備很多不會發生的事情，但發生了又有辦法面對，很想快點死掉但又怕死，不斷看著醫生吃著藥，這就是活生生的人。

殘缺，也是擁有

走過的還是撑過也有捱過，看不到盡頭與戛然而止，在途中看不到目的地的明確，相信的力量。

願望衹有，慈悲，對己對人，溫柔與暴烈，適時而棲。

我忘了那廣濶的海灘，梅窩，漫長的歲月，會到來，不同的是，心境與人事。有年中學旅行，在那海岸的照片，同學D勉強的和我合照，向來我不是受歡迎的人，因爲貧窮，因爲性格，因爲不適應，永遠在邊陲，旁觀別人的愉悅。

而到了知命之年，明白人的不足，本是常態。生命的殘缺，到處都是，鄙視的，憐憫的，漠視的，計較的都在計算中，蹣跚走過。