歸還與身體

獸醫N取消了兔子的預約，要回到出生地看護病危的家人，我想一切均有安排。八月的時候，兔子已逝，我在猜想。

又到5月3日，添添的生日，11歲，有一年多走不到路，那是我的囚牢，贖罪與償還，所有會平等對待，沒有可以佔的便宜。

借來的擁有，最終還給虛無，就連命，也是。

我常注意肉身的痛，那痛，與腦與心，可以分離。

身體的不可控，它任意侵略，在某個不知的夜里，取了無辜者的性命。

世間沒有無辜者，都有罪，虧欠了耶和華。

是否我受的苦，終有一天會消失，在現世。

衹能寫

隨時隨地也會哭，我過著這樣的生活。

旁觀一己的情緒，爲了兔子吃少了東西，爲了工作之多，最終爲了孤獨。

那樣的漫長，生命，承受著肉身的痛與精神的苦，連哭也要忍著，爲了不知原因的工作。

看不到出路，我衹剩下呼吸，當下，坐著的，頸項隱痛的，腰椎微疼的，淚在目中，凝聚。

當不知道終結的時候(那人又知道)，除了忍耐，便是相信，相信天不會給人承受不了的苦(是嗎?我可以相信嗎?)

歲月讓人無奈但卻不麻木，如果我是你的輔導者，我會説，淚代表愛，代表憐惜，代表在世間，仍有不知所措的交流，人與動物，人與人，心內身外。

凌晨三時起床，路總有車子駛著，回家或是工作，還有不有預料的意外，每晚起來，並不孤單，在某個角落，有人和你一樣，努力著，沒有睡，爲著別人，還有不受控的命運，繼續掙扎，幾近本能的，內里的慈悲與不捨，難以估量。

夢里的慾

在夢里，我在上海街，趕著到2號的巴士站，卻被的士撞著，沒有傷，但裝著暈倒，女警來檢查，説沒有大礙。

轉頭我又在等的士，一男子作勢的倚著我，像男妓般，我在夢中，慾望浮現，但沒有半點的就範。

醒來發現不由自主的，有濕潤的感覺。

沒有食慾的時候，其他慾望在另一方向滲出。那具貧乏的肉身，有很多供養的需求。

病的不能控制，命的不能預測，人在其中，可以做的，衹有自由的，改變一己的想法，無論愛，或不愛。

我很明白，當得不到的時候，你衹想其他人也得不著，那是植根於遠古的邪惡。不能給別人看到，每人都是披著羊皮的狼，要修練多世，才能將狼變爲羊?

放棄一份工作，後悔，再找回另一份，如此陷入叔本華預定的厭煩，我想不到，如何可脫離此輪迴。

如果選擇了不死，唯一的去路，便是學著擁抱每秒的呼吸，不是衹在順境，而是在逆境時，也能安在於感受於當下。

窗外的風景

旅行的住處，窗外的風景，或許是你看到的，印象最深的畫面，雖然不是著名的景點，但在房內，你隨時可以窺探，異地人的日常，比在旅遊地點，更加有趣貼地。

(而我的心微微的疼著，因著疲倦，還是兔子).

在由布院小小的客棧，窗外一夜間積著厚雪，徹夜因爲溫度的關係，難以入眠，就是看著夜裏的落雪，靜靜的像嬰兒的催眠曲。

在波蘭的卡拉科夫，房外就電車的路軌，與交通燈的聲音。

(我還是可以，隨時隨地的流淚)

家里的風景，一片的海在閃爍，那里就是兒時和爸釣魚的地方，會將離去，如幸運的，會在里夢中重遇。

(警察説哥走到偏僻的郊野，跌在陟峭的斜波，不省人事)

可以把握的，衹有那麽一口氣，而這，也會在沒法掌控的某時，完全離去。唯有窗外的釣魚翁，聳立如昔。

蘭亭集序，當下就重看。

愛會以另一方式重現

我試著醫療我的自律神經失調。

傳聞是運動，做不同的事，靜觀。

我以有限的生命，抵擋各種的壓力。

吃了葵廣的重慶撈麵，見到很多次，從沒吃過，吃了，在四川喜歡的炸豆，也在麵內，可見是認真的。

今早因爲切了薄薄的麵包而沒有斷開，以爲今天是幸運的一天。

如何不受外物煩擾情緒，那樣的困難。

今天也居然拉到了花，小小的心形。

世界不是想像般可惡，你衹等待，失去添添的那天，那樣的漫長，但會終結的，在你意料之外或之內的時候。

我對自己説，衹專注現下的時刻，呼吸，聲音，身體的接近。

失去的註定，會從另一方重來。

4年前的今天，我在波蘭，獨自走到城堡，戴著耳機，嘗試聽著它的歷史，現在一點也記不起，我衹感到，在無數的古跡，影像重疊，分不清時序，但我當時是愉快的，最後在車站旁，買了中東卷，胡亂的吃著。當了晚餐。

回憶的奇妙在於，你不知何時會記起，某件微小的事情。

某個人的驚嚇神態，她和他的曖昧笑容，不用解釋某個終結的姿態，我吃了很厚實的比高包，溫熱的咖啡，在訊號山旁的小店，買了一個Eric Kaser的牛角包，因爲抽血，我得著餘裕的時間。

愁每天的

早上都在不捨中離開，我看著我的憐惜，兔子斜睡，不能走動，將食物圍繞著他。

淚還是想流下，每早。

我試著旁觀一己的悲慟，不由自主的，悲觀的，死的，那些必經的路，逃避著，但必然要走過，會有不哭的死亡嗎?過程昇那麽長，我已不想數算，我是在憐憫兔子，還是自己，沒法控制的，沒有盡頭的，人生，兔生。

爲了存活，疲累的掙扎，各種生物。

觀音看到的，人世的苦，我們衹有慈悲，對人對己。

慈悲不是憐憫，而是，在覺悟中，知道了世事的空，仍然盡力。或許就像兔子般生存。

我以爲的果報，不管是還是不是，我甘之若飴。

洗臉的時候，摸著肥肥的面，藥物的影響，回復年輕時的樣子，有何不可。

那些不能逃脫的命運，唯有意志與慈悲，可以化解。除了欣賞沿路的風景，沒有其他。厭倦的可憎的不解的一切，最後都灰飛煙滅，執著的，衹是看不透的反照。

各人的觀照，改變不了的，都在當刻承受。

我要成爲自己的醫生，如此而已。

如果每人也有自己的宗教，我希望我不會相信物質金錢，而是相信我的存在，及世間得著一點安慰，那怕是看不到，摸不著的，循環的因果。

進入海洋公園

一個人走的南朗山，與兩個人走，與一群人走。同樣的寂寞。

我努力的積極，醫治那所謂的，自律神經失調。但不會成功，我説的與所做的，南轅北轍。

重復著各種話語，過去的，不斷重現，那是舊友的命運，大家都是反反復復的，忘記了又再記起，不放在心的，我以爲的，不知就裏。

可以預見的將來，我並不想重現。

世界是那樣的小，就在google map中，沒有迷路的可能，有的衹是，掌握之中，以致失去冒險的機會。

舊同事像小女孩般，説着這間餐廳的味美，奶昔很好喝，漢堡足料，那是蘇格蘭的品牌，她和她的情人，像故鄉的國度，那裏衹有不爲外人道的，秘密。

以爲沒有人知道的，卻全世界也知曉，衹有她不知道，別人的知道。

孽緣的誘惑在於，不名正言順，雙方都在彼此的世界努力掙扎，見一面也是驚天駭俗的表現。

初老的表現在於，對於一切，都能平淡以對。快樂的不快樂的，僞裝的真心的，最後我均會忘掉，或以爲是夢境。