心神不定

 是因為沒喝咖啡嗎？到了新的地方也沒有開心的跡象，只是秋千下的對談，尚有追懷的烙印，是陪伴還是失落，短暫的已回不到從前。那是懵懂的過往，留下的沒有選擇的，會記起的，不斷重現。
周末的五時半如果在家裏，都會看小丸子卡通，她和爺爺都各自有美好的回憶，我們願意不願意的，每天都創造不同的回憶，有些一生也記得，有些埋在腦中，可能永遠記不起。沒法選擇的，就如沒喝咖啡的一天，心情暴躁壓抑著只有委屈，生理心理本就是一脈相承，人可以控制何其少。

心神不定

我又落入自己的圈套，教一堂書，遑遑不可終日，我如何克服焦慮。
過目即忘，記不到字詞，我懷疑我也是讀寫障礙。
我以為每天也有奇蹟，事實是每天也是無限的厭煩，還是PASCAL說得對，如果要自欺欺人的過著每一天，如果每天都在尋找恩典。
抑鬱沈悶的時候，沒法可以自我製造，任何的讚嘆。
昨天我沒法高興起來，沈睡是唯一的逃避，可惜夢境半夜醒來，更讓人沮喪。
我已自陷於過去的經歷，難以逃離現場，我是否只能教學才能糊口。

曝罟灣

拍了的相片就這樣不知所終，連FILE也沒有了，手機自動清洗了，那是預示我要再到那裏嗎，還是再遇不到越野車而遺憾。
香港還是有很多地方我沒有到過，直升機在盤旋，一人的性命沒有了，而我沒有感知，如何看自己的生命像觀眾般抽離，這是功課也是歷練。
想著的是，就是中了巨奬，也只是快樂一陣子，過後還是如現在般，我便只想，改變現在的我，每天也像旁觀者每天也是中了奬金那樣的活著。
早上心抽著的痛，或許只是扭傷了肌肉，與心臟無關。

對抗虛妄

我著媽寫下每天所經歷的事情，以為每天都不一樣，我如何輔導別人，也便如何輔導自我。
佛教中的貪嗔痴，所言的痴，就是心不在麻木，心不在焉，我在期望著到外地，暫時忘卻在香港的憂盼，不會有奇蹟出現，只有吃迷幻藥才能短暫麻醉肉身，我以此延續熱情。
唯人生大部份時間都是，不樂不苦，抹去此等時間，剩下的不多。如何將虛妄變為真實，我原來已經有答案。
每天的不一樣靠的只有自己發掘，如此而已。希冀的快樂也唯有此。我以為我會入道或遁世。
那些永不厭足的欲望，我走在到大浪灣的路，設想可以拾到漂亮的貝，沙灘卻充滿汽水蓋及發泡膠粒，清潔工人在清潔，好久以前看到在階梯的蝸牛殼，和檳城海灘拾到的相似，以為是貝殼的卻是蝸牛。成長的裂縫也相同，生命循相同的步履前行。
吃了整條的鯖魚，在家焗的總有一份滿足感，雖然只是簡單的調味，我學著從不樂不苦的生活中取樂，總要學著，滿足有限的慾望，如伊壁鳩魯般，不必上千的牙膏，足夠便可。
而我還在擔憂各種蟻般的小事，看著浪湧到海岸，激起的浪花，消退，又再激起，那是小型的海蝕平台，吃著據說是發酵三天的菠蘿丹麥包，喝著維他奶茶，雖然兩種食物也沒吃過，也沒有什麼驚喜，我要試著找到它們的不同，如果每天也有不同的事物。
那些人類不能逃避的痛苦，生老病死，忘記與失落，在夢裏我從窗戶逃離危險的房子，爬下陟峭的山嶺，找到了出路，那出路會是放下貪嗔痴，會是不抗拒不找緊，從容自在的面對，添添的左腳或他的生命終有一天會潰敗，媽媽的記憶與笑臉，終有一天會完全消失，我的生存價值，會否繫在找丕找到工作上，困著的、纒繞著的、反反復復的、憂心著的，放下的、覺照的、溫柔的，每天日復一日的上演著，我看了一套西班牙的片子，女兒因為去了露營，媽媽因為和爸爸吵架，爸爸在暴雨中的船死去，放不下的罪疚，我曾有過，對於死去的兔子，因為我的疏忽，都因為我而死去，事實是，只是共時只是有關，並不是因果，我答著自身的問題，我以為我會解脫，放下的輕鬆只有在逃避中實現，世人與執迷者。
媽已忘記爸如何死去，是腦內的自動逃避，還是本來的腦退化導致，不得而知。我們可以知道的，就是生命的苦難以言喻，快樂湼盤如果要追尋，那不能為外人道的污穢與卑劣，將會主宰人心。

小潘蛋糕坊

吃著所餘無幾的鳳梨酥，是7月中到台北板橋區買的，最初想去的只是兔仔CAFE，但卻搜尋到附近有本地人喜愛的蛋糕店，便決定去看看，原來在小巷裏，剛下著大雨，當地人都駕著電單車到來，排著隊，我看著不知買什麼，大家都在買鳳梨酥，看著前面的都買了兩盒，自己捧著一盒小蛋糕，也不甘心排了一會隊，也買了兩盒，約是港幣180元，在我來說也是頗貴的了，出面還下著大雨，知道店裏有洗手間，那也去了，最後還是冒著雨走到兔仔CAFE。
居然我也懷念在台北和同學一起的日子，沒有到新的景點，走走吃吃，住在西門町的民宿，有一張長長的桌子，大家可以一起看電視，天南地北的說笑。

如果我是被輔導者

我常驚訝，在輔導別人的時候，說了一些自己從沒想到的說詞。
例如，知道那刻他是真心的，在一起的時間便不算枉過；又如，你不說清楚就是想人家繼續纒著，其實並不想放手。
看不透的永遠是自己，旁人總能輕易點出問題的關鍵，我如何將自己的問題充當別人的問題以令自己看清情況。
找不到工作，時間浪費在無聊的事情上。工作找到了，也只是落入不想繼續的光景，時間無論如何也是白過，無論是工作或是閑著。工作並不代表就是自己，如果只是為了打發時間，工作並不是選項，但為了賺錢卻另作別論。
只想逃避哀傷。哀傷從來沒法逃避，來的時候便來了，想的永遠比承受的時間為長，那是亘古難安的晚上，像深夜等著不會來的車子，希望裏的絕望。所有的人事都不是永遠屬於你，沒有應許的永遠，只有短暫在，享受當下，足矣。
重複無味的生活。追求新鮮感只會陷入悲哀，如追逐一己之影，永遠捉不及。只有發現身邊的小確幸，兔子追著你的歡欣，媽吃著甜的笑臉，發現每天的不一樣。

看不到出路。這個世界從來沒有出路，任何事情都會厭倦，只要是做著做著，便不想做，有的只是自欺欺人的，以為所做的很有意義，沒有任何人有所謂的出路。

悲劇與偉大

人生就是悲劇，不要自欺欺人，短暫的快樂，不能彌補悲慘的基調。人只可想像自己的偉大，才可繼續沒完沒了的生命。
逃離就是，暫時不想擁有的苦難，將心思放在日常的行旅，看著變幻的風景及風俗，好讓自己繼續走難行的路，並以之自豪。
我將會照顧著不同的學生，長者以及希冀了斷生命的人，我會付出自己，以填滿沒有目的的生命。
媽說，魚在水裏游，好像不費力，或許，人活著也是可以不費力，只是我們追求得太多，讓自己身心俱勞。
我會以為旅行是必須，會以為購物能解決事情，所有都是構想出來的，不需之物。
我在擔心星期日晚飛機的起飛，但那是一個月後的事。人的焦慮只有旁人可以勸說，不是不必擔心，而是問，擔心的由來，擔心的習慣何否改變，如果我不擔心事情，是否就不是原來那個我。
相信人類意志是自由的信念，又是否只是虛幻，大部分人都像僵屍的活著，所謂的相信，會否是一小撮人美麗的幻想，人的善，又是否只是遇然，如我要相信人類的善，如我要履行各種有道德的人的行徑，如我做著覺得疲累的工作，完了沒有快樂只是虛空，如我......

老人院

我的心一直抽著，媽只是進了老人院，或許是好事，不必一定是壞事，但眼內總有淚水。
我學著靜觀，要辨認到感受，那是無能為力，控制不了的生老病死，每人也要經歷的悲劇，只能說，改變不了世界，只能改變內心，斯落嘎派說的，一天不死一天也要履行生命之約，除了這樣別無他法。用盡所知去了悟此生。
承認接受這種種的情緒感受，不要批判自己不要論斷別人，生本來就是苦，沒任何人答應是歡愉快樂的，憂慮擔心如形隨影，沒有工作，每天過著如兔子般的生活，不想過但如何接受。
觀察自己，就如觀察別人一樣，那些情緒像看故事般，自己只是觀眾，看著看著重寫著各樣的故事，總會有欺騙到自己的時候，總會。
不攀附，不要執著一切，一切都是虛空，一切就是一切。