在歷史中從自然裏找尋安住

走在家附近的路，見到了偌大的蝸牛，堂而皇之在路中，背上還有牠的小孩，不是旅行才會見到生物，只要心在，到那裏都會得著平靜。

我卻在歷史旁觀，不敢或不想或不能，到風暴的中心參與，永遠的，我只能冷冷的看，躲著看各種的抗爭與不公，昨晚西環我在家看著韓國電影我是殺人犯，每個星期發生的真實對抗我們都不敢張望，那麼近的距離，卻又那麼遠，不是在一個中產居苑裏發生的事情，暴力只會在電影中看到，逃避到這裏，雙方都心安理得。

在平安寂靜的晚上，沒有睡不到的理由，烽火在數個地鐵站之外，近在指尺，我只等著它燒到來，每人也逃不掉，藏不過。

新竹觀蟹步道,青青草原16.7.2019

輾轉到了新竹，趕著到海邊，一個人靜靜的，走在沒人的道路，心裏還是恐怕，會有想不到的意外，也沒有，最後，六時前踏足的觀蟹步道，幸運地，我以為。

獅頭山,苗栗17.7.2019

走在寂寂的路，怕的不止是狗，人越大，心魔卻越來越重，但我逃不了命運，每次獨自的遊逛，總會重複嘗到相同的驚恐，往後又重拾老路。

在新竹北站等待巴士時，吃了一個大大的漢堡，侍應說我就坐在一號位置，食物會送過來。

找不到站頭，直接問司機這裏可否上車，他便冷冷的指了站頭的位置。

下車走到遊客中心，帶著腳架的男士向我打了招呼。

遊客中心的男職員，說著下山的路很滑，不建議我走下去。

在神木處可能是同車的男士說我走得很快。

在亭裏可能是同車的另一男士說我走得很慢，我說是從香港來的，他說有一女士從菲律賓來。

在勸化堂拿著拐仗的老伯說著沒有車到南庄，可以先吃素菜，坐巴士要走到龍門口。

在苗栗的敍功隧道，門前的攤販著我買點東西。

回到新竹，吃了一間米粉，店員問我從那裏來，食物好不好吃，一個人來旅遊？

透明棉花甜品店的職員一定要我到某個位置才可買東西。

八里,麻吉兔18.7.2019

四野無人，為什麼我會來到？為要看十三行博物館的VR沈船，還是再看觀音山的記憶？

重返大學19.7.2019

再次到台大，已是三年後，走了這一趟，好像便，完成了一件很久以前便想完結的事情。

深圳南山

南山公園並不是公園，就像問路時那位店員所說，是南山，並不是公園，沿路走上去便是了。

延綿的梯級原來只是336米，有種意猶不盡的感覺，全程走了約一小時四十五分鐘，有大大的蝴蝶，小鳥作伴，人不太多。

下山走到了一個蛇口網谷的地方，靜靜的也有食肆，吃了一問叫smelly cat的餐廳，漢堡及意粉，或許因為餓或許真的用心經營，感覺很好吃，在異地一切好像都不同。

走到正在生活，想吃的粉紅兔兔沒有賣，和剛在喜茶點不到餐一樣，有錢也沒法吃，在科技的年代，老人家都被淘汱。

有兩隻黃鴨很漂亮的，不斷的拍，走回海上世界喝喜茶及雪糕。

本來想吃的探蛙失之交臂，在后海站本來有，卻去了歡樂海岸，卻是沒有的，吃了漁語魚作結。

抵抗抑鬱

那些由藥物或命定所引致的疲累，如何終結？在台北現在有一個愛麗絲夢遊仙境展，在由布院我也在一間以愛麗絲為主題的餐廳買一對耳環，沒有戴過一次，很多的東西，買了也沒有用過，有些東西便只是給人購買的，購買完畢，它的任務便了結，每件東西也有它的生存價值。一個人在九州的時候，沒有機會說話，靜靜的在各種景點流連，那時候的我和現在的我，會有什麼分別。
關於人生的意義，很多的答案，仿彿照著這樣做，便可以，愉快的存活。和人的連結，我卻是最怕，迫著自己做，卻常自覺做得不好；所謂的使命，也只是自欺欺人的說詞，讓人甘心情願的被奴役;超然就更是自我說謊， 人死後什麼也沒有；敍事就是敍事治療，讓自己重構自己的故事，以之為有意義，所有的都是撒謊，要能撒謊才能在世界快樂地生存。
迷戀著天空的灰，看著雨幕慢慢的移動，會有雨神在裏面操控，可以控制的就是神，我們都希望做神。
原來我也可以40分鐘內游1000米，那是慢游，根據網上的定義，但我以為就是快，我以為我比這個數字慢，所以就有快樂的感覺，來自成功或滿足，因為是我自己做到的，不是買不是騙回來，貨真價實的，我們都喜歡實在的東西，只是不太常有，便靠滿足口腹之慾來尋回。吃我想沒有比現今世代，獲得無與倫比的重視。
貪念在人心，滋長，不貪吃的便貪遊玩不貪遊玩貪名利，如何消磿掉一生，並以為每次經歷都有得著，選擇自欺還是自殺，各人有各人的選擇。

夢

令人猶有餘悸的夢，不多，醒來惶惶然一整天。
和祖母以手機地圖尋找一個地方，而那地方，就是她出殯之處，棺木裏布掩著她的頭，做著各樣的儀式。
或許我需要一趟獨自的旅行。
另一個夢，家裏有蝠蝙肆虐，我收藏的倉鼠奄奄一息。
夢反映的是什麼，內心的恐懼，還是潛意識裏的難以理解的掛念。

戲劇與現實

很多的秘密，不會像在戲劇中，披露再披露，只會，永遠的埋在身體裏，直至老死。

或許到某年，在現實裏，也有輕若展現的從容，就隨心而行。

說還是不說，都只是選擇，沒有對與錯的理由，只是戲劇喜歡，知道，圓滿，作為另一類的教化。

現實中，很多秘密，永不見光。維持著各種的平衡量度，沒有錯也沒有對。

做回自己的願景，那麼遙遠，甚至，連自己，也不知道自己是怎樣，隨波逐流的，過著自以為自己的生活。

所有的信念價值觀都只是偶然，沒有絕對不能推倒的，我們所相信的，只是某年月某地方某群人的，自以為是的，弱不禁風的，偏見，我們只有偏見，以偏見為己見，難以逃脫的命運。

真實的還是我當下喝下冰的甜茶，配了漸進的眼鏡猶有餘悸，整晚在聽同學的逸事，以為便是高興，我像鸚鵡學舌般，學著保持社交，關心別人，以令生命變得更有意義，就是這樣嗎？就可以繼續苟活嗎？一切的虛空都要靠自己一力建構意義在其中，不累嗎？那些妄情謬思。

想返屋企

你最想去的地方是那里?日本?南美?北歐?
在院舍的老人家，衹是想回家
有一新來的院友，不斷説著話，護士沒有理他，我問她她想要什麼，她說想回家。

我說這裏便是你的家了，那麼殘忍的說話。

人生就是那麼不講理，連家也會以後直至死亡，也不能回去了，除了接受除了認了此生的命，還能做什麼。

海洋公園之生日

突然刪除了所寫的，海洋公園的回憶，童年的，成人的，我們都脫離不了錯誤，回憶的片段，卻永遠刪除不了，那些記起的記不起的，誰能控制？

過去的，消失了，只能在記憶裏，如果我忘了，便沒有發生過了，一切，都是幻象。難以執著一分一秒，我對妹說，只要當刻你認為他是真心的，便已足夠了，彷彿，自話自說。安慰別人的話，都是廢話，留下的洞，難以撫平。當無意揭露，傷痛依舊，如是，完成一生的孽。

失去的得到的，徘徊在，我如何做一個誠實的人？如果陰暗埋藏在身體的某一角，蟄伏等待時機。愛是那麼困難，我們渴望的猝不及防便會漏走，是自掘的墳，是生天的墓，看透的，在佛經與聖經裏。

被理解的渴求，陪伴的匱乏，虛情與假意，如果珍惜，但願能見到真實。而真實，又是飄渺若霧。

忘記了綠豆中王宗堯的角色，也會忘記，不重要的角色，總有一天。我說人生真的奇妙，社工的反咬，像看電視劇一般，給我遇上了不平凡，軍人都渴望再上戰場，每天也是驚心動魄的，不如日常的死寂。

人已如何的修為，才能明白，日常的可貴。