巧合或命定

看到妹26日便是LAST DAY,會到另一個病房工作，是一個新的里程，那天我剛考了民政事務署的筆試，躊躇滿志的，以為一切都會順利安好，回家喝了啤酒吃了薯片，拿了在街上派的彩色筆，說要放鬆心靈，我以為都是事情會向一定的目標走去，雖然那目標只是隨機的不是自己有意選擇的，生命的一切都是，沒有任何一定要做的事情，是巧合或是命定，到了某一個時刻，便會到了某一個地點，做一些能應付的工作(或許沒有什麼工作會應付不來)，四十多年了，漂泊海上的會有最終的陸地歸宿嗎？我也希望這天便是我的生命的歸地。
如果到了走不動的年紀，如果如戲裏所說，有人預知了一人要受很久的苦才能死去，會想了結生命還是繼續喝那苦杯？如果一切都是不由自主，如果我們都可以選擇，看著的苦會是，旁觀者比受苦者本身感覺更苦嗎？我不知道生命的一切，驟晴驟雨之中，我和媽走不到酒樓了，會來到這天，我們試圖逆轉的，不會實現，無論兔子或人類，如果不能交給神如果都由我們擔當，如果真有一人代勞替我們去除親人的苦，這或許是，所有照顧者的願望。
但被殺的人會是怎樣的情？他們會否希望，受著應有的苦，以完成生命最後的禮贊？我會否也在生命的末了，貪戀著生或抱有無望的希望，回復那些不會復返的青春年歲？總會有這麼一天，雖然沒有人企望。
媽說不要阻你們去拍拖，你說我們不會拍拖了，那是明目張膽的聲明，我以為只有我不在場，原來大家也是，對著的只是無可奈何的恩情，婚姻如何催毁一切，如不是你便是其他人，都是折磨都是信了婚姻的邪教，每個人也必須一生一世永遠恩愛，男男女女都困在都被迫相信，這信誓旦旦的諾言，但心底知道這全是謊言，無奈的我們都活在營營役役的生活，想著的逃脫卻沒有勇氣，之後的路會是，康莊大道還是陷入萬劫不復的境地，我們都選擇了繼續無奈的生活，無奈但是安全，就是繼續的只有每況愈下都甘之如飴，我們以為我們在選擇。
為了添添煩惱了很久，在看醫生與不看醫生之間，吃藥與不吃藥之間，沒有吃藥的生存令旁觀者不安但對於兔子，會否是更好的選擇？兔子沒有選擇的權利，只有人，根據一己的愛好做著各種決定，就連醫生也有不同的決定，在無數的選擇中我只盼望我是正確的，會嗎？會有正確的決定嗎？能令人不遺憾的決定，在世上有嗎？沒有任何事可以重來的生命，只有焦慮持續。
我又到博物館尋找安慰，認識新的字詞，HERAKLE KNOT,在亞述國的奢侈裏，有一手環形狀就是兩個的繩索，石榴的紅，我想像戴在我的手腕，可以擁有便好了，人都喜歡擁有，擁有寵物的生命擁有頭等機艙的位置，還有TYRIAN PURPLE,用上千的蝸牛染著的紫，很是罕有，某個時段我也如妹一樣喜歡紫，還配了紫框的眼鏡，現在卻不愛了，愛上了藍綠的色調，就是旺角家裏的牆色，永劫回歸我就是突然買了很多藍綠的東西，人可以選擇嗎？彷彿一切都只是受某一個內裏的自己控制，那麼的不由自主，到了發覺時已經恨錯難返，我並不是一個敏感的人。
想像自己是作家想像會是美好的，我想成為自己希望成為的人，可惜這句說話在四十多歲才發見，是太遲了，一面的自己並不羨慕別人的富裕生活，只羨慕學識廣博的人，而另一面的自己卻是希望成為資本主義定義下的快樂生活，健康的身材，精緻的美食，高級的衣飾，沒有衝突因為人就是一個定義模糊的個體，愛別人的說話生活影響，如是，所有的人和事，或者都不是遇然，都是一種考驗，雖然過後都如塵如土，他朝君體也相同，生年不滿百，常患千歲憂，所有的憂慮都是徒然，我們都知道，沒有任何的用處，錦衣華服也只是花一現，生存為的是什麼？不單只是快樂而所謂的意義又是什麼，每個人都可以是有意義亦可以毫無意義，當中的定義只是每個人的尺，而那尺在我，卻永遠都不達標準，最為難自己的或許就只有自己，所有事情如果都可以完美，那就不是生命，總有他不快也順心骯髒難耐的時候，既然沒有完美(你一早知道)，那就將不完美的人生活著，以為自己的墓誌銘。

我的變態擔心

看了天后的醫生，他說添添不必打抗生素針，亦不必覆診。
理應是開心的，而我卻只是懷疑，他明明還有中耳炎未痊愈，為什麼便，好像什麼也不用做。
看了醫生更抑鬱的情緒，一切也沒有變壞，添添努力吃草，我就是離不開擔憂，沒有比擁有希望的絕望更讓人恐懼

憂慮生活持續

每天也像是一個不幸的預警，添添會突然不吃東西，憂慮持續，我以游泳作為紓解，也無端的可以持續的在水裏浮沈，沒有時限的，是超越了自己的界限嗎？我所不能逾越的限制，英文的文法，10公里的跑步路程，不能停止的擔憂，我以為我終有一日會自殺，會在明媚夏日的藍天白雲，陽光斜斜照著棕櫚樹的的早晨，斑鳩在咕咕鳴叫，是無望的早晨，我再不必到處旅行，孤單的在異國路上，尋找不同的生存意義，發掘各種有趣的食物，學著不同的地名，完了一生的孽，佛教說著的積福，積一己的福，自己永遠都是，我想忘掉的就是這樣的一個自身，離開身體離開各種的情感，自私或是無私，在水裏忘掉自身，自然的浮沈，能嗎？如果終有一天，情感也越過這樣的界線，像游泳一樣，能夠放開所有，交給......任何可以託付的任何可以信靠的，世界都是謊言連自己也在圓謊，不比任何人高尚，我們，以為的誠實只會在無涯的黑暗睡夢中，看見了自己最腐朽的一面，這是我嗎？那麼的黑暗，連自己也不相信，但真實永遠藏於黑暗裏，在骯髒難耐的溝渠會有魚在游草在長，求問的我們在問為什麼，那是規則那是人性，嚮往的都是不能見光的無盡的地獄。

中耳炎側頭,再次取消旅行

等了三小時，又給的士司機駡，很想哭但只好忍著，作為旁觀者，為了一只小兔，放棄了很多的東西，是接近偏執的了，但可以放棄添添嗎？如果我只想他生存。
不斷的選擇與問號，我去了東京，又能得著什麼，只是吃喝玩樂罷了，與沒有浪費金錢的安慰，但卻有犧牲添添的可能，生命與玩樂，何者為大？一早我便知道答案，只是對於預早計劃的旅程，突然決定放棄，心裏還是難受，而難受的理由，就只是未能習慣「不能預期前行」這個結局罷了，金錢只一個原因，就是討厭自己成為別人眼中的狂熱份子，但如果這不是兔，是人，又另在別論。
我得回清靜生活的第一天，添添斜斜的睡，又沒伏在地上，我知道又有病了，決心去看醫生，等了三小時很想哭，為了兔子的生存很委屈，很想離開，別人也說我的兔子很精神，沒事啊，又吃草又頂開別人的手， 等待永遠是艱難的，但不等的時候也只是讓時間白白的流走，馬克思用了一生寫了資本論，我們會有這樣的能耐嗎？同感同生的人會有嗎？如果你只怪責別人。
黃碧雲也在出入口店買東西，她怕被人認出，「這是我要的生活，某種自由，即使出賣，足夠可以生存的權力」，她不明白怎樣可以在學校過日子，我想她說的是學生，而老師也是。
在出入店買的紅白藍線衣，再次被別人讚好看，我覺得驚奇，是因為是名牌嗎？就連小女孩也感覺到名牌的魔力，但我想只是這件衣服與平時我穿的色系不同，所以有耳目一新的感覺。
今天雨會下得很大嗎？本是我會離開香港的日子。
放棄的時候很堅決，但總會想，如果可以不放棄便好了，去了添添還是會會好起來，但我看著他的模樣，就知道我不能賭這樣的局，而勝的一方也沒得著些什麼，輸的卻沒有一條命，雖然只是一條兔命罷了，我會對其他人說，只是一只兔子罷了，但對自己說的卻不是，是什麼，是一個抽心的承諾，我們常說，為了XX，你可以去到幾盡？這就是我，為了兔子可以做盡的放棄盡的一切。

快完了的工作

只是工作只是為了賺錢，但我卻想做得更合乎想像，是我頑固的基因還是，做不到的逆反思維。
感動的時候我在放野，只是一份工作，只是一隻兔子，只是上課，只是學生，我們將一切重重的放下卻要輕輕的抬起，或許，這就是今次工作的啟示，沒有工作我不會搜尋片段不會看到林夕的說話不會知道解脫的意思。
常想著的意義或許只是巧合，巧合的我沒去澳洲巧合的我去了西貢的家巧合的我代了課，沒有任何神示沒有任何需要啟發的回憶，我只是一個麻木不仁的人，就是了。
我看著的是無限可能的少年時期，我錯過的沒有開竅的或許也是這樣的時期，所有重要的決定都在這段時間模模糊糊的，憑著一己的狹窄視野決定了，影響著往後幾十年的生活，但那時期的我就不是我嗎？迷濛之間定下的人生藍圖，要後悔的還有幾許。來生再繼，如有。
我會走在無人的街角，獨自吃著不知味的甜，不知苦的咖啡，可以生存到尾，是幸福的，我要確定，當人會忍受到自然離開的一剎，都是勇敢而勞累的，我才40多歲，會否等不到那時刻，焦急的要結束一切，不像稚子那樣的不知目的，活著的目的，在，在某一處，和著某些人，短暫的十數天，以後不會再見，再見也不是當日的心情，扮演著的教育者，耐心與諄諄善誘，有時驚訝於一己的虛偽，

迷失

昨天吃了整盒的百力支，還有半包的薯條，鼻塞著也要吃，只想放縱一下，電話上提醒我4時要坐車到機場。
就是放棄了還心內縈繞，不是金錢而是重新生活的遺憾，在添添病的時候，我只希望讓我過沈悶的活，只要兔子安然無恙，我是真心的祈求但只要兔子好了一點，我又開始厭惡日複一日的生活，沒有任何反省，我以為我會，成為一個我看得起的人。
我又走到大浪灣，像禪修般，把懵懂的思緒歸納編收， 永遠不去澳洲了，錢應該用在值得去的地方，有歷史有意義的國家，常忘記初衷，去了不應該去的地方，我看回2年前到珀斯的照片，就是不值一去，請好好記著，不要再去澳洲了。
生命的虛空很想用食物填滿，朋友說當不如意時便吃雪糕，這些錢不能省，我也要跟著這條套路嗎？總是在不知不覺之間，走著沒法走的路，中年人就是，過不去了，吃在當下，我能走出這樣的框框嗎？

代課

沒去澳洲卻去了代課，上天的安排嗎？要我領悟什麼？教書真的不是我的職業還是一切都要忍辱負眾。
只代12天，只過了2天，已經不想繼續，是那種同謀的不道德，將每個人扭曲成一個人，讓他們好適合社會的生活，每天老師與被扭曲者互相掙扎，我是協助這個機制的遇然成員，學校就是將人放入模具的機器，難怪我一早便離開，當時不知道自己的意向，只是以為自己管不了學生，管不了的只是心內隱隱覺得不是這樣的訓練，訓練一個個符合社會規範的人，令人不似人的，只是行屍走肉。

添添神奇的痊癒了

添添肝指數由高到機器也讀不到，到500多，留院了四天，到現在只有69，雖然未達標，但好像就是對我說，不去澳洲的決定是絕對的正確，那是應該放棄的旅程，只要順著自己的心，所做的決定都會是對的。
但KIWI卻因我的疏忽而死了，見著她消瘦而沒有做任何的事，這就是我永遠的錯。
可以救回的兔子都是幸運的，我只能這樣說。
沒有慶祝，這樣的年紀，或許只要吃點甜，便已是慶祝的儀式，而甜也是來自菠蘿罷了。老人家的放縱，僅止於此。
眼的瘡也好了點，擦了專科醫生的藥，會要做手術嗎？就為了徹夜餵著的添添

冲繩

到了代課學校附近的人氣餐廳，主題是沖繩的食物，有紫薯、有冷豆腐，額外還點了炸包麻糬，在冲繩也沒有吃著這些，在冲繩，我以為是夢裏的事。
只記起海鹽雪糕，我沒有吃，因為咳得厲害，或者嚐了一口，我會忘掉所有，终有一天。
今天吃過了炊飯，很稠很多芝士的，女孩子都愛吃，估不到還有雪糕冬甩甜品，不知道套餐包了，很久沒吃又甜又冰的東西，飽的時候不太知甜味，冬甩伴著雪糕，是美味的，我想，但卻感受不到，一个人的吃喝，味覺也會退潮。
冲繩或許永遠也不會去了，那是虚假的想象。