更年期

心悸就是，靜靜的坐著的時候，會感到自己的心跳，突如其來的各種焦慮與不安，煩躁的只想逃，死或終止任何的工作，但呆在家裏也是，沒完沒了的時間，我以為我可以死掉但並不。

今早便看回舊手機的照片，只是數年前的事，彷如隔世，旅行在當時的厭倦到此都只會轉化為快樂的回憶，這個更年期的時段，往後會變成快樂嗎？是終於都走過去了還是回首總有點得著，所有東西都會完結，只是究竟是，完結得美還是不美罷了。

擔心添添何時會死，死時會如何的傷心

擔心何時社工會幫我和家人說簽同意書的事

擔心如何錄音，沒有什麼可說

擔心自己任何事任何人都覺得厭煩

我如何感受當前當刻，不被古往今來所局限，身體如何困著自身，感到不由自主難以走出重重的問題，或許只有放下所有，才能得著

如是幸運

收銀員說，在六時前購物會打八折，你現在剛好六時，也有八折。

我問，是每天有這樣的優惠嗎？

不是啊，只是星期二。

我想節省了20元也讓我那麼高興，只是巧合罷了不是上次眷顧，但總是，在遇然的僥倖裏讓人得著沒被上天忽視的醒悟，如是能夠忍著痛往前行。

《爭寵》favorite的躁動不安

各種慾求的失落，兔子替代不了小孩，我永遠高高在上的，便沒有真心的愛嗎？我愛不了任何人，遑論被愛。
那是各人的寂寞，得到的頓覺不外如是，失去的也只會坦然相對，我豢養著的兩只兔子，都不是，都不是我的兒女，我無從去愛也無從被愛，世界充斥著虛情，我怕我一不小心，便跌進設計好的陷阱，千古以來的命題，受騙不拆穿便是真了，何苦自找真相，真相永遠是，醜陋難耐的，你為的是我的權力，我的身體無可避免的衰敗，睡夢到我看到自己瀕死的邊沿。
等待著的你的信，沒來，在別人憐惜的眼淚中焚燒，一切都是假的如果內裏有兔子的純潔與無邪與柔弱，替代的都會死去但總還有替代的，世界都是千面的膺品不想不追尋便都是真的，我看不到哪隻兔子與這隻兔子的分別，都是一樣不要太精明精明只會令自己傷心，我不用追查真相只願能夠，活得快樂，別人都喜歡我我也愛著別人只記著別人的好，渴望的得不到便調低標準，沒有不能適應的只要改變自己，最後連自己也認不到。
總在搖擺總在悵惘，總在此想著彼，在彼想著此，過於的執著令人累。


原來都是我，很多的我，令到每事都在擔憂，兔子被門夾著，擔心他會死，擔心自己的傷心，我們以為見到的都是真實的，都是可以倚賴的，生存靠的就是外物，但外物真的是如其所現嗎，我們都在追尋一個幻象，如何離開如何走進，各種的迷失與憧憬。

買著得到生命

整天一個人，我以為買不會令人高興，原來並不，買就是能夠暫時擁有，也比從來沒有的好。
直接的買了兩條WACOL的內褲，以為沒再有了，但又重現，如他鄉遇故知的，我以為我不會得著的，不單是愛情，還有穿著貼身的難言感受的，不是牌子而是一些年輕時的經歷，只是想再經歷罷了。
再來買了一件兔子披肩，在家裏用的，是我愛的深啡色，有各種動態的兔子在啡色舞動，軟軟軟的還有折扣，怎不令人感動。
APITA的超市很久也沒到過，原來有很多品牌，也重遇了在北海道喝過的豆奶，忍著高昂的價錢買了韓國的杏仁綠茶麵包醬，

沒有感受的感受

我們都在掙扎，各樣的體驗，如果承認，我只是很自私很自私的，本想別人得到，他們希望得到東西，我是否就不能做為一個有道德的人？我還在受著自身的情緒掌控，沒事做時怨沒事做，有事做時怨事太多，如何走出那無形的框框，受著各種無理的折磨，自我毁滅。

我是否要不斷的離開，才能得到應該得到的完美？一切皆在衰敗，惟有動物純正的心在滋長，無遠弗屆。

走在大潭的紅葉，已沒往年的美麗，但我仍在訪查觀看對比，可以改變的是何其少，你我之間，以致沒有可以商量的餘地。我鄙視的人生正是我在追尋的，矛盾至此。

又做了朱古力饅頭，不倦在厭倦裏，沒一次的重複，正是步向死亡的驗證。

還有半年

夢到的出走，貓頭鷹與添添，在同一籠內，氣憤的我只會選擇離開，得不到的我永遠得不到，如何寫如何活著得到沒那麼討厭的生命。
不要想像這裏有什麼，要忘記其實沒有，我想了又想，這句的意思，第一句是明白的，但第二句沒有的東西，又如何忘記，不是本來有才能夠忘記嗎？忘記了其實沒有，是否就是像有這東西一樣活著，只是不是積極的去想像，而是消極的忘記，忘記看似是被動的，但也有主動的成份，曾經存在的才能忘記，沒有發生過的談何忘記，只是虛偽的遁辭，所以要忘記其實沒有，是否就是，本來有的意思？無即是有嗎？誰人能夠回答這樣的問題。
吃著麥當勞的甜筒，虛假的草莓味沒滋沒味的，我想像新年總要吃一點沒營養的東西，想像力度有時就比忘記來得更平實，我已忘記了，一種超脫煩塵的不屑世俗的風範，你在我心中沒有了地位，曾經有或許，但現在我已忘記，我想像我能夠忘記，有多好。
沒法忘記便繼續沈湎，終有一天，會知道活著的使命。
如果不是迎著風，我怕我不知道風的方向，跑著的時候，我會以生命迎著，不管在哪裏。霧裏的陽光，要給著力量，儘管它不分賢愚老幼。